“是因为妈妈我去不成好大学 今天不能够好？”

  古人常说，逝者如斯不舍昼夜。

  现在仔细想想真的很对。

  从高考考场最后一门结束，走出考场，到现在，已经快到第三个年头了。和高中最后的那个6月有关的事情，我几乎也已经想不起来。

  但是，久久以来一直让我耿耿于怀的就是——我的志愿。记得没有高考前的好长一段时间里面，班主任一直在说要走出去;甚至为了让我们有一个坚定的走出去的意念，在黄沙弥漫的天气，在寒冬风雪交加的天气里，他一度把门窗大开...我们都懂得他的用心良苦，后来志愿填报结束，得知大部分的同学们都走出了自己所在的这个黄沙弥漫的鬼地方，相信我们的老师当时应该也是非常欣慰的吧，毕竟他的学生们都能够走出去看看新鲜的世界，去练就一个更好的自己。

  而我，却是逆流而上。

  那一年，我是高三，弟弟高一。务农为生的家庭实在是支持不起来当时其实也很想出去念书的我。但是，我还是做了一些准备的。知分知线的那几天开始，厚厚的志愿填报书，我翻了又翻，那些可以去可能去的学校一次又一次的在纸上写下。其实真的很想去外面的学校，即便去不了好的985，一般般的985还是可以去的...

  然而，在志愿填报前的三四天吧，我的妈妈语重心长的跟我说了好久，我没怎么认真听，总结起来就是不想让我跑到外省，因为花钱。而我出于对整个家庭的考虑，于是我呆在了家里所在省的一所211就读。

  黄土依旧厉害的满天飞。其实我的分数并不低，完全可以去好的一本学校。当时但凡知道我的分数和我的志愿的叔叔阿姨，无一不是觉得我妈妈是在重男轻女，我考了好的分数却不愿意让我出去，就把我囚在这个穷地方。这时候我妈总会笑笑，告诉他们，是我自己的选择。

  我只能苦笑。进校之前我就已经打探清楚了学校的情况。真的不太理想。

  没有调剂，去了第一志愿的专业学习，一度低落的我遇到了有趣开朗的室友，于是，第一年我开始各种社团学生会的混迹...专业课什么的，大课想听就听，不想听就逃...

  结果，就是期末考试的时候，发现自己一个学期以来什么也没有学会...开启了所谓的高效率学习模式，一周学习一个学期的东西，背重点，期待60及格就好。

  大二开学，正式踏过成年礼的我。

  有一天，在专业课上被点名起来回答问题，老师是很好的老师，而我真的很逊。已经记不清楚老师问的什么问题，能想起来的问题并不难，真的基础到不行，再一个就是我终于认识到自己已经从一个高中的优等生变成了一个大学的劣等生。

  那一瞬间我几乎感觉失去了自我，大教室...将近200号人，其实大家也都没怎么认真听课，而我陡然想起高中时代自己何曾是这样的，即使也没有达到优秀，但是何曾是这么逊，对于学习有着这么的恶劣态度...以至于走到今天的这副田地。

  恰巧碰上了专业大四学姐被保研的消息满天飞，听说是可以去武大读研究生，在本专业几乎是快四年了吧才有的这么一个优秀的保研生。

  我想起了自己当初进学校之前，毕业之后的豪言壮语，要去好的学校深造，要去成为更好的自己...而现在却是一个绩点平平，就算是走本校的保研都危险的人，又何谈去更好的学校。

  就算妈妈说了让我留下读书，但也从未说妖阻止我成为更好的人阿...是我自己放弃了自己，是自己没能够好好的对待自己，所以有了这两年的劣迹斑斑，与优秀渐行渐远。

  退一万步来讲学校可能确实不够好，但是在这样一个不够好的学校里都有人可以迈步走向更好的学校，还好什么客观条件影响太大嘛？说白了不过是自己放弃自己，主观不愿意向上，外在的顶多是煽风点火。

  优秀是个很奇妙的词语，能够冠以这个词有好多方式可以抵达。但是把外界作为不能够抵达的借口说实话真的太拙劣，努力向上有能力的人总会想尽办法把他作为一个跳板向上，而剩下的一部分人怨天尤人不能够更好的去往远方的人原因也就不难找寻了。

  最后，珍惜当下，现在开始一切都不晚。有错的不是受妈妈影响做出的决定，不是外界不好向上的平台环境，是自己忘记了，内因其实才是决定性的，其他的都是次要的。

“是因为妈妈我去不成好大学 今天不能够好？”