再次打开简书才发现，时间已经过了两年，可是自己依旧孤独，丑陋，自卑，依旧碌碌无为，看看以前的哀嚎，如今依旧比过去好不了多少。浑浑噩噩的又过了两年，依旧不开心，依旧伤感，依旧觉得无尽的孤独，依旧觉得很伤心，心里面原本的阳光似乎两年前就消耗殆尽了，丧失自我，行尸走肉一般。
第一次考研，会计专硕，差目标院校6分，失之交臂。想替自己辩解，比自己少十几二十分的人都能上211，再不济也有个好点的大学研究生读，自己考得好又怎样，十几个一起考会计的，自己考了第二，又怎样，徒增笑料耳。
徒增笑料的更在后头，接着，毕业了，东阿阿胶工作了三个月，九月中旬，辞职，第二次考研，三个月多一点时间，和另外一个舍友，合租在一起，一起二战，只不过这一次，我选择了考自己本来的专业：化学工程专硕。三个月时间里重新学习数学和专业课和政治，这三门第一次考研并未考过，压力着实的大。可是我的研友压力并不大，每天我着急忙慌的，他优哉游哉，毕竟人家第一次也就差十几分，第二次还是同样的学校，还是同样的专业，还是同样的学科。同学鼓励我不要紧张，实际上很简单，一开始不以为然的我后来逐渐受到感染。本来在学校附近租的房子，离学校比较远，开头一个月，很刻苦，想一雪前耻。可是，自己高估了自己的意志和聪明才智，低估了学科的繁杂和难度，而且自己目标院校是一个不错的211，一个月下来，都是为拖着同学去看书，后来，那个国庆，他说休息一下不去了，让我也休息一下，不休息还好，这一休息就是七天，后来就直接崩了，越到后期越跟不上，心理压力也越大，后来最后二十几天直接放弃了，根本就不去学校了，心里想着在宿舍看书吧，还能省去在路上的时间，累了就有床睡，自己也可以没日没夜的学习了。可惜了，想法总是很美好，大冬天，阴冷潮湿的出租屋，没有空调，被子都是很薄的两层，整个人中了邪一样，内心充满了悲观和绝望，抱着手机，整天不出门，没日没夜的看小说。觉得自己压力大，还学会了抽烟，好几次，自我感动，深夜跑到外面阳台，瑟瑟冷风中点燃一支烟，在那边默默流泪，骂自己笨，骂自己心比天高，骂自己懒。可是，因为第一天的熬夜，第二天根本起不来，昨夜的痛彻心扉，抵不过今日的片刻安眠。就这样浑浑噩噩的到了考试，结果可想而知，连国家线都没过。只有一直引以为傲的英语始终维持在八十以上，尽管这半年以来自己未曾做过任何英语复习，连仅有的一次心血来潮做真题也只做了一篇阅读理解的五分之二，就是两小问。
考完了，不敢回家，同学回家了。我自己个人，躲在暗无天日小黑屋里，欲哭无泪，很绝望，想自杀，很孤独，大概和此刻一样的孤独吧，两年前的事情，让我不知道自己应该怎么去交朋友了，似乎让自己丧失了交朋友的能力。除了关系好的两个学弟学妹，还有当初二战的一个朋友，还有高中的一个挚友，只是现在一年也就联系几次。我发现自己竟然没有朋友了。
可怜，可悲，可叹！
堂堂七尺男儿，究竟是懦弱无能到了何等的地步，才会在二十几岁的年纪，竟然连一个说的上话的朋友都没有。没有男朋友，没有女朋友。学弟就是学弟，不是能说话的朋友，始终感觉有隔阂。死要面子的我，不会在我仅有的还算关系比较好一点的人面前，去诉说自己的软弱，无能和孤独，依旧表面上装作自己很坚强。可是，这两年，自己不知道一个人，白天深夜，偷偷地哭了多少次。出租屋隔音不好，不敢大声哭，夜晚的操场有人，不敢大声哭，懦弱啊，竟然连大声的哭都不敢，都哭不出来。或许是自我感动芙蓉太严重吧，或许是很惨吧，一个人就这么捱，不敢回家，回家都是父母长辈就催婚，就问在干嘛，可是自己一事无成。长期的日夜颠倒，作息不定，脸上痤疮痘痘就没停过，最近头发也掉的很多，更是没有自信去找女朋友。
2018年考完的那个十二月我没有回家，我不敢回家，不愿意面对父母，不愿意面对自己的同学，不愿意面对一切。找了一份家教每天晚上去辅导三年级的小朋友，他叫袁钰淳，他家里人叫他鑫鑫，每天晚上5点到，他什么时候写完作业，什么时候走，70一天，理论上两三个小时就能写完，可是我每天十点多才能回出租屋。就这样做了半个月，他期末考试了，我也下岗了，就一直日夜颠倒的过着，过年前几天才回的家。
父母真的很辛苦，他们是天底下最好的人，对我最好的人，为了他们，我不敢去死，我又害怕碌碌无为，失败的在这个世界上活着。好多个孤独的瞬间，彻底的怀疑自己，怀疑，自己根本无法在这个世界立足，这么大的人还在啃老。我就是这样的性格，一旦失去了自信，该怎么去找补。
电脑播放着好妹妹的《一个人的北京》，眼泪又不争气往外跑，外面阳光明媚，歌词里最后一句唱道“让我拥抱你，在晴朗的的天气”，一瞬间泣不成声，除了父母，一无所有。
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