最近,一直想要把家里收拾整洁,却发现太多太多无法整理的地方,觉得无论自己怎么努力,都无法做好。
最近一直想要正视自己的工作,正视自己的位置,特别想要逃离和自己价值观相悖的地方,可现实牵制自己,我不能失去工作。我在想,在现世,我们能看的和能把握到的究竟隔着多少东西……
最近,一直想要克制自己内心的慌乱,把自己计划考试的安排正经的对待一下,每个夜晚,看着孩子入睡,内心反而更加慌乱,假装不知道自己害怕什么,假装自己对自己的生活无感。
在即将三十岁的此岸,我无助的像个孩子,其实不如孩子,我没有孩子的无所畏惧,和简单明了。我是个繁重的成年人,带着无法心满意足的当下,和不敢面对的怯懦,还带着对未来太高的期许。
我也庆幸,庆幸自己没有放弃未来,没有放弃坚持。在还没有足够强大的时候,足够清晰的时候,我唯一能做的坚持,就是牢牢地握住自己,在苏醒之前,我都牢牢地握住自己。
今天,看到一大段文字,里面最多的话是:我允许。
我允许自己出生在此
允许自己的过去,
允许世界或近或远的一切,
允许生,
允许死,
允许周遭的一切,
……
允许,接受,让你更有力量。
我反复读了好几遍,读到自己哭到抽搐,是有多久,没有把自己哭出来,没有听听自己的声音……
我爱你,心疼你,也喜爱你,
因为,我知道你处在一个怎样的阶段,我知道你有多无助,又有多坚强,我觉得你很漂亮,就像你一直追求的那样,简单才能轻盈。
那么美好一个你,你要尽快一点找到她,因为,我很想看到她开怀在年轻漂亮的时候,然后一直,一直的像太阳,感染整个世界。
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