写给你

文／only单

不知道此时此刻你在干什么，我甚至都不知道你在哪。我只知道此时的我心像被掏空了一般，不，是被架空了。就像骨架被抽走，只剩下一滩肉，这种疼的感觉我不知如何形容也无力去形容。

今天是你消失的第四天，哦，不，前天你回了我两句微信消息。如果我知道那是最后几句话，我一定会好好珍惜不会问你为什么没接我电话，我应该说我想你，我爱你，甚至可以利用那几分钟给你打电话听听你的声音。我不知道这几天我是如何熬过的，表现的跟平常没什么不同，看不出任何异样，我尽量压制住内心的难过，但还是会时不时的咧嘴想要哭出声。第一天的时候我以为你忙，那天还是挺正常的，那天我也打了好几个电话，你没有接也没有回，我依然告诉自己你很忙，我以为第二天你会打来电话，可是并没有。空等一场的失望，我脑子里全是要跟你闹的想法，第三次了，第三次杳无音信。想要买樱桃寄给你却发现没有你公司地址，想要给你妈寄却发觉我只知道你的联系方式，当时我只觉得自己像个傻逼不知面向何方。我脑子里又开始乱想，想你已经有了妻子孩子，想你遇上了别人，想你工作不顺，想你出了问题，反而还会安慰自己你只是忙的没日没夜没精力给我报一声平安。我从来没有这么理智的情不自禁的去爱一个人。

即使那段耗费我几年才走出来的感情我也不曾如此欲哭无泪，欲前又止过。你第一次消失是春节那几天，那几天我度日如年，心如刀绞的感觉我记得清清楚楚，也正是你消失的那几天让我终于敢踏出我久久不敢迈出的那一步决定跟你在一起，这将至五个月来我们之间有过大大小小的别扭，我提过分手说过放弃，可是我们还是走过来了。我作过闹过不可理喻过，你都包容我，这十一年的差距我们都走到了一起我不知道此时什么原因能让你把我所有的安全感都抽走。昨天我试图去联系你身边的朋友，却发现除了你的手机号与微信号我什么都不知道，我觉得好无助，我忍着哭着有种想要打你的冲动，那一刻你在我面前我想我一定会一巴掌打过去，为什么要让我如此煎熬，多么忙腾不出一分钟给我报个平安，多大的事不能面对，哪怕你要放弃我我也愿意去面对，哪怕你工作真的失败了一无所有了我们可以一起努力，我不知道你为什么要这么折磨我，我不懂你为什么要让我这么恨你，我满满的信心要跟你结婚要与你共度余生，难道我满腹真情最后真的要变成别人口中的笑话吗？

今天我再也受不了这种想念的感觉，我想要去找你，我一分钟也无法忍受这种感觉，昨天搜你手机号看到一个孩子头像的时候我真的慌乱了，但我不信，因为我信你，我信你爱我，我信你说过的每句话，即使你说的话从来没有兑现过。我爱你，无论什么结果我都接受，我害怕真的在你身上栽了跟头，我害怕自己又一次一蹶不振，以前的我以为自己一辈子都不会结婚了，遇上你我看到了未来，心有了归属，别让我倒下，好吗？老公。你说过你比我大那么多你会好好照顾我，你知道我嘴硬你知道我要强，你知道我明明无法失去你。无论发生了什么事我们一起面对好吗？无论多大的事都让我陪着你好吗？我什么都不想要，只要一个你。我求你，别这么折磨我好吗？我真的顶不住了，只爱你的宝宝。