1.那一对母子,像极了我们
周末我们一家三口出去玩在回来的路上，女儿嚷着要吃冰淇淋，于是路过KFC我就下车去买圣代。万达一楼的KFC在周末午餐时间人很拥挤，扫一眼几乎没有空位置。
不算大的空间站满了订餐、取餐的人，即便有冷风空调都无法吹散那份烦躁，就在这时突然听到一个女人大喊：你怎么又过来了？不是告诉你坐在那里占位置吗？
大家都不约而同的看向这对母子。这位妈妈还在抱怨：你为什么要过来，你看看刚刚的位置被人坐了，到底要跟你说几遍？男孩大约11.12岁看上去有些内向。
他对妈妈说：你不可以用手机点餐吗？妈妈：我手机定不了餐，已经跟你说过很多遍了。男孩没办法只能再回去找位置。
后面排队的人开解她说小孩子就是想跟你一起罢了，妈妈还喋喋不休的数落男孩。后来也许妈妈发现之前态度有问题又再次问男孩还要吃什么，他却一直瘪着嘴看着妈妈没有再说话，虽然找到了座位，我却从他的表情看的出他很委屈很受伤。
看到这场面，我心里也很难过，小孩子本该高兴的吃KFC，却因为一些事情在大庭广众下被妈妈大吼大叫完全不顾及他的感受，妈妈气愤发泄而小男孩只能默默承受。
爸妈，你明明说爱我，为什么一直伤害我？
2.你得意洋洋的样子真丑
看到这个男孩我想到了我的女儿，我有没有在我看不惯她一些行为时，对她习惯性吼叫时伤害到她呢?
为什么我们面对领导、客户时即使再委屈再生气都很难能当场甩脸，而面对我们自己的孩子时却可以任意挥霍我们的暴戾？
几岁甚至十几岁孩子心智还没有成熟，规矩也没有养成。当你告诉他这件事情不可以做时，他还不明白是为什么？但他不听你的一再告诫时，就会控制不住情绪大声批评甚至动手打人。
小孩子也许不明白为什么，但他知道你在生气，他不敢再这样做。而家长却认为所使用的方法及时有效，甚至自喜这样的简单粗暴。
有一次逛商场，看到一个小孩子在那里撕心裂肺的哭，好不可怜！他妈妈在一旁一边骂一边拽着他走，小孩子也来脾气往后退着走，这时他妈妈非常生气的说，你再不走我就不要你了，你就在这里哭吧！
于是他妈妈真的掉头就走了，小孩看到妈妈转身走了，引来更大声的哭喊并快速的往妈妈那里跑去。妈妈安慰一下小孩子，总算可以消停回家了。
3.叛逆的青春期
有些家长认为在一些问题处理上打骂是最及时有效的办法，他们用事实证明在打骂过程中不仅树立了家长的权威，在实施上也行之有效。
那么问题真的有解决吗？就像商场里那个小孩子知道他做了什么事情让妈妈不高兴了吗？也许在他看来犯错的原因不重要，不被抛弃才是首要，所以他已不在乎自己当时的情绪，听话就对了。之所以屈服不过是因为没有能力反抗。
爸妈，你明明说爱我，为什么一直伤害我？
在孩子到青春期时会有家长发现不少孩子开始很叛逆，很疑惑以前明明是一个乖娃娃，现在每次对话都以争吵收尾，想心平气和跟孩子谈谈，他们又会觉得你在玩新把戏。孩子的世界永远的把家长排除在外。
其实不是孩子因为到了青春期开始叛逆，而是刚好在青春期时开始有能力对抗父母的权利。真是当年你的暴力迟早会在孩子的青春期还回来！
4.接受性语言
那么仅仅是要控制自己的语言和行为暴力吗？其实不然。＂有效沟通＂才是与孩子最好相处之道。而有效沟通最关键的不是“说”而是“听”，学会积极倾听才可以走进孩子的内心，让他真正的感受到你爱他，关心他，愿意听他表达。
积极倾听首先要做的是“接受性语言”，这个行为能够让孩子敞开心扉。它可以使孩子自由地与父母分享他们的情感与问题。当你的孩子在客厅用户积木搭城堡，你看着他笨手笨脚的一定要把不规则形状的积木往上搭而积木已开始摇摇欲坠，那所谓的城堡其实连个房子形状都不是。
但你只是静静的看着，不批评不指点甚至不说话，你的行为以让孩子感受到你完全接受他的行为，那就足够！
爸妈，你明明说爱我，为什么一直伤害我？
在《PET父母效能训练手册》的书中有一个13岁小女孩曾说过这样一段话“他们经常对我说，我有多坏，我的想法有多愚蠢，我是如何不能被信任，我只会做更多令他们不喜欢的事情。如果他们已经认为我又坏又蠢，我或许就可以肆无忌惮地做这些事情了。”
5.积极倾听
也许不知道你的“一番好意”竟会给孩子带来这么大的负面影响。所以现在开始我们就要开始练习“积极倾听”，在倾听的过程先判断是谁的问题，如果是孩子的问题就是把问题抛给孩子，让孩子自己解决，这个过程中还是不要忘记一定不要加入我们主观的想法。以下对话可以供参考如何做到积极倾听。（对话来源于《PET父母效能训练手册》）
安东尼:马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈:你对马蒂尔有点生气。（积极倾听）
安东尼:是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。
妈妈:你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。（积极倾听）
安东尼:没错。但是如果他不作我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了
妈妈:你讨厌自己一个人玩。（积极倾听）
安东尼:是的。我猜我不得不试着和他相处。但是我还是很难不生他的气。
妈妈:你想跟他更好的相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难，（积极倾听）
安东尼：我过去从来都不习惯——但是那时候他总是做我想做事。现在他不再让我指挥他了。
妈妈:马蒂尔不能一直赞同你想做的事。（积极倾听）
安东尼：不......现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。
妈妈:你更喜欢他现在这样。（积极倾听）
安东尼:是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗？
妈妈:你在想如果你偶尔让步，就会有所帮助。（积极倾听）
安东尼:是的......或许是这样，我会试试。
爸妈，你明明说爱我，为什么一直伤害我？
6.爱 ，就听孩子说！
在整个聊天的过程中，你有没有想打断这个孩子的表达，想好心的替他出主意？而看这位妈妈没有给出判断、建议而是在积极倾听把问题抛给孩子，让他自己将问题说出来。
当说出来后很多负面情绪其实已减少很多并且你要相信自己的孩子他有能力可以处理好小朋友之间的问题或者其他问题。
我们确实比孩子经历过更多的渣人，踩过更多的坑。我们爱自己的孩子自然愿意无偿告诫他们什么该做什么不该做。但人就是这样美丽的矛盾体，仿佛一粒种子它需要土壤、水、阳光才能生长成一朵小花。
而一再批评、说教、警告及命令就是负面的影响土壤、水、阳光重要因素直接影响小种子成长。
作为家长我们要学会控制自己的情绪不大吼大叫，经常练习积极倾听这个技能。如果你爱你的孩子不如做一次真正平等谈话，也许会有意想不到结果。
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