走到人生边上yougan
一
昨晚编辑好久的感言没有了着实心疼了一把，各处找安慰，但并非本人感受不能要求相同。自己本是个懒人，不愿有所想法，不愿动笔，好不容易有点冲动想写点什么，却因为这样那样的原因给弄没了，能不心疼吗？有时候不愿再纸上写写画画，是因为不是所有的东西都可以摆在明面上的，请原谅我内心黑暗的一面。
去参加省考的时候开始看这本上，书也不厚，看起来应是很快的，说实话前面的没有太多的兴趣，但看到鬼神之说的时候开始思考，到底有没有呢，杨绛先生也提到了呢，她自己还亲身经历过，现在的农村也有很多巫医，自己也曾是过他们的“病人”，之前每逢大考，爸妈都会找那名巫医帮我弄一下，具体考试在什么方位告诉她，之前也没觉得有什么不妥，慢慢的自己也开始相信，感觉是一种信仰，有一次自己特别想考上还主动让爸妈帮我联系，姑父倒是对这些事情表示怀疑，问道“你相信这些吗”，是啊，在他们眼里我一个硕士研究生本应该相信科学，怎么会相信这些呢，是不是太迷信了？对于这些怀疑我也不做任何的解释，可能也是因为生长在农村的原因，小时候就有所耳濡目染吧，我胆子很小，一般农村里老人了我都不敢去，不敢说自己有多善良，并非穷凶极恶之人，也不用担心他们的报复，但真的就是害怕。爷爷死的时候，我还在上小学，并不是那么害怕，或者说不懂害怕；外婆过世的时候，我已经高中毕业了即将迈进大学的门槛，因为很早放假的原因，妈妈总让我去照顾外破，我并不知道外婆身体比较虚弱了，因为高三学业的事情，我已经很久没去外婆家了。高中生的我们那时候总觉得在哪呆着也不如家里呆着自由，所以也不愿意去，直到一天突然一个电话打来.......，后来的后来我一直自责，后悔当初没有好好孝顺外婆，我那时候是有能力（非经济能力）又有时间却没有及时做应该做的事情，人不再了，再多的眼泪都是没有用的，外婆过世了我是格外的害怕，每天不敢一个人睡觉，全身都感到很痒，这样持续了挺长时间，直到快要上学的时候，爸妈觉得长期也不是事儿，带我去看看，人家说外婆成天跟在我后面，听着着实吓人，但是她是外婆啊，打小就被她疼着，宠着（因为爷爷奶奶孙子孙女很多，外婆那时候只有我跟哥哥两个外孙，小时候的寒暑假都是在外婆家度过的），经过一番复杂的“医治”，我渐渐痊愈了，之所以复杂，是因为我真的被吓的不轻。
外婆的过世曾经在我的心理有过深深的遗憾，老人家一辈子没享过什么福，年轻的时候还吃了很多苦，外公我是长这么大从来没见过，听说哥哥一岁左右的时候外公就过世了，过世之前也是卧病在床，家里里里外外都靠外婆，依然清楚的记得，外婆过世的时候，妈妈哭的特别伤心，也许也是因为她作为女儿没有能力让外婆过上好的日子，没能让她度过一个安详的晚年，那年也正是自己家里盖房子的时候，还说房子盖好后就接外婆过来玩，现在想想真的是什么都得及时，人不在了，眼泪只能是遗憾的外在表现，只是为了减少自己受到良心的谴责，却不能弥补任何东西。转眼离外婆过世已经7年了，看到妈妈现在仍然如此的辛苦，作为女儿的我特别害怕，总是担心我还没有能力孝顺她的时候，害怕自己后悔，所有毕业后我选择回家，想留在她的身边，能够及时的孝顺她，但目前看来情况并非如此，我在不在家，她都是那么辛苦，整个家庭目前面临的处境应该是经济问题，我现在的收入根本也解决不了这个难题，可是真若远走大城市，不能说是为自己开脱，不愿出去奋斗（不管什么样的选择，心理多少有点害怕），又担心以后的定居问题，妈妈肯定是不太愿意我留在离家较远的地方，她晕车，又不识字，身体素质也不是很好，以前好强的妈妈总是说不管你在哪，以后记得给我钱花就行，那时候还怪她俗气，但现在她已经很久没说过这种话了，慢慢的人年纪大了，总是希望自己的子女留在身边吧。对于我，一边是稳定的工作，留在家人的身边，但只能看到他们继续默默辛苦；一边是对梦想的追寻，渴望高薪的工作，较高的成长值，5-10年后可能才能帮助他们，回馈他们，如何抉择呢？我本不是一个纠结的人，但在人生和亲人之间选择我犹豫了，我是觉得没有什么工作可以干一辈子，自己的能力也有限，是不是该踏踏实实干呢？又觉得不出去闯荡闯荡见见世面，即使遍体鳞伤后再回家也不觉得那是丢人，只是不想让自己后悔。何况现在还有什么输不起呢？如果这么想，心底多少有所倾斜吧。
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