节选

在《通往自我同情的正念之》（The Mindful Pato Compassion)ー书中,临床心理学家克里斯托弗・K.杰默( Christophe K.Germer,2009,28)说:“当我们在痛苦中产生要帮助自己的紧感时,这就是自我同情。”自我同情一理解并原谅自己一一是一个核心要素,让你能够真正接纳在观察吼叫时看到的自己。

如果你对自己充满同情,并且愿意接受自己的不完美,你就不太可能为自己的吼叫寻找借口。当你看到事情的真相时,往往很容易编造借口来赶走罪恶感和羞耻感。比如你因为孩子洒了果汁而吼叫,然后你听见自己说:“我通常不会这样发火,但是我控制不住一我们今天都不舒服。”你很疲惫,你找不到任何人来帮忙,你非常讨厌孩子生病,你担心工作又会被拉下。感到不舒服让你易怒,但这并不能成为朝孩子吼叫的借口。

理解自己的需要和感受能够给你带来放松和安慰。你可以对自己和孩子充满同情。不要因为不完美而惩罚自己。当你吼叫或者犯错之后,看看你是否能够觉察、接纳,然后停止内心对自己的批评。这听起来简单,但是大部分人都没学过该怎么做。如果你能学会对自己充满善意,你也能够将这样的态度和方法教给你的孩子。

你会怎样对待你的朋友?

在解决朋友或者熟人的问题时,我们往往比面对自己或者家人的问题更有洞察力。想想在以下的场景中,你会怎么做。

你的邻居罗莎莉在跟自己青春期的女儿吵架之后,忧心忡忡地来找你。她女儿央求她同意自己在学校过夜。“我大吼大叫,完全失去了控制,”罗莎莉伤心地说。当她女儿也以吼叫作为回应时,罗莎莉决定禁止女儿出门。从罗莎莉的表情和声音,你能看出来她因为无法和女儿好好沟通而十分沮丧。她也承认女儿是个倔强的青春期女孩,她只是想多跟朋友们在一起,并没有做什么过分的事。罗莎莉平常是个宽容的妈妈,但有时当她被孩子的固执通到墙角时,她就会爆发。

你会安慰罗莎莉吗?或者,你会指出她犯的所有错误,让她感觉更糟糕?

有可能你会提醒她说她是个好妈妈,这样的事情谁都难免出现。你能看出她为自己对女儿太苛刻而悔恨。也许你会告诉她你也曾遇到过类似的情况,所以你理解她的感受。你给她倒了杯茶,拿了些吃的,又抱抱她。你看到你温和的话语和关照让她的感觉好了许多。她明白并不是只有自己会犯错,明白你依旧喜欢她,即便她觉得自己糟透了。

有可能你知道如何对朋友表达同情。现在是时候练习给自己同样的态度和关照。你读这本书是因为你想学会对孩子表达爱和尊重,想做到这一点,你也需要给自己爱和尊重。

恬妈感悟：

今天早上吃早饭的时候，爸爸给恬恬热了罐装的核桃奶，罐子有点热儿，我怕她烫到，就帮她把罐口打开了，结果恬恬就很生气，她都准备好自己打开了，说妈妈很讨厌，她不要吃了，扔下了正在剥的鸡蛋，做到沙发上流眼泪。

我想这个场景也许不只是在我家里发生，以前我会想妈妈帮了你，你还生气，竟然还哭，我还着急出门上班，会责备孩子几句，我们都不开心的结束这个早上。今天早上，我放下牛奶罐，走到孩子身边，亲了她，并没有道歉，平静的告诉她妈妈不是故意的，妈妈知道了，明天一定留给她自己开，然后平静的拥抱孩子，告诉她我爱她。妈妈着急上班先走了，你先吃饭，好吗？恬恬很快情绪平静下来后，擦了眼泪自己走到餐桌前，开始吃饭。

我走出家门的时候，心里很幸福。我不是完美妈妈，我的孩子情绪反应很激烈，我需要尊重我的孩子，也对自己不苛责。以前我曾经因为孩子要各种零食、不好好吃饭、拖延起床等等问题打过她，发过怒，内心的懊悔直到今天还历历在目，隐隐作痛。所以，我要学会原谅自己，关爱自己，我喜欢自己今天早上的表现。在成长的过程中，成为更好的自己，才能成为更好的妈妈。

自我同情并不是要让自己逃避责任，而是要远离憎恶，正是这种憎恶让我们无法在生命中找到澄明与平衡。

不吼不叫之自我同情