前言：这是三年前自己写的一篇，今天偶然看到，觉得还是有一定价值的，所以稍做修改并分享出来
想必很多人听过这么一句歇后语，“瞎子点灯——白费蜡”，说的是不要做一些没有意义或白费力的事……单从自身角度来看这个事，恩，没毛病。
但同时，你可能还听过一个“瞎子点灯”的故事。
话说，曾经有一个盲人，他有一个奇怪的习惯，那就是在夜间出门时，常爱提着一盏明晃晃的灯笼。
开始的时候，人们皆迷惑不解。终于有一天，一个年轻人忍不住上前问道：“大哥，您眼睛看不见，打这个灯笼有用吗？”
“有用！有用！”盲人道：“我是让你们看到我，以免在黑暗中把我撞倒了。”
看，同一件事，当把别人的立场也考虑进去之后，事情就不一样了。盲人说的很有道理，而且说出了一个大道理——做事多站在对方的角度思考！
尽管这可能是一句听得让人耳朵都快出茧的话，但其实并没有多少人理解或者做到。
就拿现在很多父母溺爱孩子的事情来说，他们会全力给孩子最好的（当然是自认为），吃好的、穿好的、玩好的……以为这就是对孩子最好的关心和帮助，却很少能站在孩子的角度去思考他们真正要的是什么……
我喜欢小孩，因为总觉得他们非常有朝气和活力，而且其可塑性和接受能力非常强。我的小闺女快两岁了，我很少离开她，对她的教育我也一直非常关注，而且我的一些教育方式几乎是我爸妈那一辈很难理解的。
比如小孩穿衣服问题。你看一到了冬天，很多父母（或者爷爷奶奶）都会给自家小孩穿很多衣服，因为他们觉得天气非常冷，于是同样的自以为小孩也会很冷，况且他还这么小，肯定会更冷。孰不知，通常小孩的身体其实比成年大人都要强，更别说比老人了，有一种冷叫做“爸妈觉得你冷”（而且，这里还没有提到“锻炼”的层面，那就更不一样了）！
再比如，有时候为了让孩子改掉一个小毛病或坏习惯，必要的时候我也会凶孩子、呵斥孩子。但我知道，教训小孩最关键的要把握好“时机”和“度”的问题，不然非但起不到效果反而会起反作用。如何把握好时机呢？前提就要站在对方的角度去思考。
就像小孩午睡尿尿到床上这件事，那我要告诫她以后尽量不要尿床，这个时候要注意几点：第一，我会在她醒后的较短时间内就跟她说明白这件事，如果时间隔长了，人家早已忘了是什么事；第二，说话的语气跟平常不一样，如果跟平常没有任何区别，小孩不太会把它当一回事儿；第三，我会在现场边说并边指给她看，不然她有可能会觉得莫名其妙地被说了一顿。
上面三步，缺少哪一步，都难以达到教育目的。所以，有的时候孩子的爷爷奶奶也会冲孩子发脾气，但完全不在节奏和要点上，挺让我无语，也为朵朵心疼，我只好赶紧去制止。
这一切行为，都是以体察小孩内心的心理活动过程为前提的，不然你没法知道自己接下里该怎么做，做得是否正确！
但话说回来，如何体察对方的内心活动呢？
不需要你去深度研究心理学，但至少你要做一点，就是内观自我，如果那个人是你，你希望被怎么被对待。为什么这点很重要而且很有效，最大的原因就在于我们都是人，是人必有很多共性，就是“人性”，比如相同心理需求和情感模式。（当然做到这点不能保证你的沟通就完全没问题，还要加上你对沟通对象的了解程度，因为虽然很多需求本质相同，但接受形式却不一样）。
还举个例子，我的母亲，她是个典型的农村人，特别节省，“把一切留给孩子”似乎是她根深蒂固的想法，家里的零食什么的几乎从来不会去碰，除非快坏了、过期了、或确定我们不会吃了。同时，她也特别敏感的人。
有一天，我打算吃个苹果，然后也打算让她吃点，但如果拿一个完整的给她，她铁定又是那一句“哎呀，我不想吃”（尝试过很多次了，都这样），怎么办？
我是这样做的——
首先，我会把苹果切成两份，然后开始吃其中相对较大的一块（母亲希望多的、大的给自己孩子吃，如果我吃小的，让她吃大的，多数情况下她是不接受的）；
然后假装跟她说：“这个苹果好像味道不怎么样，你尝下是不是”。此时，她的心里可能会想：难道这次我买的不好吃？如果真是这样，既然儿子觉得不好吃，那就自己吃了算了。如此，她才会拿起苹果开始吃起来。
最后，等她吃了几口，我就装作若无其事地说：“恩，现在感觉味道很好了，可能刚刚第一口吃嘴巴味道不对”（目的是让她不自责，免得觉得自己买了儿子不喜欢的东西）。
至此，事办成了——让妈妈吃了苹果，又没有影响她心情。
因为我了解她，然后结合她的心理活动过程，所以我知道怎么站在她的立场去做具体的事。
生活中还有很多事情都是需要有“为考虑别人”的心，同时结合顺应人性的方法，比如：
早上，我一般6点不到起床，计划是要看书的，但是我不去客厅看书，而是在卧室（两房，没有书房）。因为站在母亲的角度，她一早起来就看我在看书，会觉得我睡觉太少，然后心里会有些担心。
晚上，父母通常睡的比我们早。我会在朵朵还没睡之前帮他们关好门，为了防止吵闹，然后在朵朵睡觉后，又把房门打开，因为保持气流通常睡得更好。
……
我甚至会把这种站在对方角度放到机器上，不论是我的电脑、手机、摩托车等等，我都把他们当“人”看，经常给电脑清理垃圾，不过分用力按键盘；开车不会作死的加油，也不会让它以吃力的档位爬坡，刚发动的时候让它多预热；甚至家里面现在的路由器，我每个周末都会断电一个晚上，因为我知道，如果它懂得表达，一定会对不间断的工作感到累……正因为这些平常的对他们的关心动作（其他人称为保养），所以你会发现，多数时候，同样的东西，我的都会比其他人用得更久、更好。
所以，你只有懂人性，知晓对方的真实需求，才能真正为对方好。相反，我们会发现有多少人口口声声说为别人好，但其实是“伪关心”（只是他自己并不知道）——因为TA总是以“自以为是”的方式在对别人好。
这种“站在对方角度去思考问题”我们也可以称之为“关心”，一般的“关心”都是顺应对方的思维和情感模式，顺应对方的内心去行事。
除了“适应”之外，还有一种“关心”，是逆向、变相的关心，甚至在一般人看来根本就不是关心，而是伤害。其表现形式是逆反对方的内心，让对方做自己没有做过的事或不敢做的事，目的是帮助对方成长（但要注意，这很可能成为一种吃力不讨好的事，明明是为了对方好却招对方厌）。这种情况也需要“站在对方角度去思考问题”，只不过是其逆运用，外加自己的一点主观价值观。
要做好“站在对方角度去思考问题”或“关心他人”，有几点要强调下：
■ 一个非常重要的前提——你要对你沟通的对象有一定的了解，不然谈何“适合对方的方式”，对不对？比如要关心某个小孩，就要大概了解这个小孩的想法和行为习惯；要关心某个老人，就要大概了解老人的想法和行为习惯……
■ 还有一个很大的特点就是要具备较强的“变通性”，根据什么来变呢？根据所处的环境和所沟通的对象，十分重要……对这点，有一句听上去很贬义的话，就是“见人说人话，见鬼说鬼话”，然而话糙理不糙。
■ 同时也有一个要求，就是需要你对待自己的生活更加细腻和精致，一个生活比较随性、大咧的人也许自己能活的洒脱，但是很难真正做到“关心”他人，因为难以体察到对方真正需要的到底是什么。
生活的惬意来也许自于自我的“随性”，而品质更多来自于对他人的“细致”，把握好这个度，就赢得了生活！
2016/9/3 00:43
文：一点修炼 | 原创
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