我目前是一个较为自卑的人，不敢发言，很少主动与人交流。这样的性格带给我的是表面上的宁静，可实际上，我知道自己其实在很多事情上都怕的要死。我深知自卑带给我的危害，也尝试着慢慢摆脱自卑，学习一些让自己自信的方法。
我为我不齐的牙齿感到自卑，看到别人又白又整齐的牙齿我内心是及其充满羡慕的。我试图掩藏这个缺点，慢慢地，我很少在人前开怀大笑，所以也给人一种笑起来都很“淑女”的假象。其实我何尝不想要肆无忌惮的咧嘴笑呢，我曾经就是个阳光开朗的女孩，现在呢，为了掩饰我内心极其在意的小瑕疵，把真我进行了伪装。现在，当我有了一点点积蓄，我就产生了整牙的念头，不想被自卑所控制，我想找回那个真正的我。今年，我成功的带上了牙套，虽然目前还是很丑，但是我相信，我两年后会变得更好看的。
自信，是可以通过自己去改变的。
我为自己的语言表达能力感到自卑。从小我的语文成绩就不好，阅读理解成绩总是很差，当然写作文的能力也只是刚刚及格的水准。跟朋友交流也一直是一个聆听者的角色。我一直不知道如何去交朋友，所以帮助他们是我惯用的交朋友的方式，别人有需要时伸出援手，我就有了自己的价值，我好像是那种不爱惜自己的“取悦性人格”。我喜欢跟朋友呆在一起，跟别人一起能带给我很大的安全感。我不喜欢被孤立，被别人遗忘是我觉得最令我伤心的事情了，可是我不能表现出我的伤心，伤心好像是一件会让我觉得很丢人的事情。所以我会隐藏自己的很多需求和情绪，变成一个难以令人琢磨的人。我羡慕能用言语真实表达出所念所想的人，也羡慕他们表达出的东西不管正面或是负面都会有人听。而我，我不会组织语言，导致说出来的话没有什么吸引力，没什么人愿意听，我也就不愿意说了。我也讨厌没有语言魅力的自己啊。我逃避了很多让我表达和交流的工作，找到了一份几乎不用与人沟通的工作，但是后来发觉到，缺乏沟通的环境着实让人压抑。我开始逼着自己换一份需要沟通的工作，也逼着自己每天大声朗读，刻意把蜷缩起来的我慢慢打开。我该为拥有表达能力感到骄傲，为何要自卑的隐藏起来呢。
在这本书里看到了一个故事，一个小孩也是因为自己的表达能力差所以灰心，一度也怀疑自己。他妈妈就告诉他，是因为小孩太聪明了，他嘴的表达能力跟不上他头脑运转的能力。小孩坚信这一点，他长大后，虽然还会经常结巴，但是他演讲的内容很丰富，而结巴成了他演讲的一种风格。这个小孩后来成为了一个非常著名的人物。
我应该也是因为头脑太聪明而语言能力跟不上吧。我虽然表达能力不优秀，但是也不差，只是目前有些不协调罢了。
我太在意自身的缺点从而引发自卑，可现实却告诉我，当我想隐藏一个缺点时，被我藏起来的缺点却会把我拉进深渊，抑制我成长，阻止我向前。我力争做一个完美主义者，可是世上哪有什么完美可言，只是优点过于闪亮罢了。
我会试着接纳不完美的自己，接纳需要不断进步的自己，做最真实的自己。
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