这两天在看《为何家会伤人》这本书。其实书名取得是不太引起我兴趣，但是一翻开吧，发现内容很值得，能从中看到很多人的缩影。
分享书中第一章的观点：
“每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。”
书中的事例：
岳东是某电视台的花花公子，在与初恋分手后的十年的一天晚上，他梦见初恋阿静，梦见那段日子，醒来后泣不成声。
岳东与阿静的认识来自与一场学校的联谊，岳东外表帅气，才华横溢，阿静不算漂亮，但很耐看。两人通过了解后，渐渐熟悉，阿静喜欢上了这个符合自己理想男友的岳东，直到1997年12月31日的中午，阿静带着饺子皮和几个菜来到岳东家，岳东非常感动，主动要求阿静做他女朋友。
岳东6岁时爸爸患病去世，16岁时妈妈出车祸去世。岳东不怀念爸爸，因为觉得爸爸无能脾气暴躁，还老拿他出气。也不怀念妈妈，因为岳东的妈妈从爸爸去世后，就一直换男朋友，连出车祸也是在去找男朋友的路上。
而阿静的出现，让自己的小屋有了家的味道，也就像找到了自己理想中的妈妈。但是交往两年后，岳东对阿静越来越挑剔，自己越来越邋遢，也不帮着阿静做家务了，总是仗着自己的才华去挑剔阿静的缺点，对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，那些与阿静交往比较多的男同学，无一例外都遭到了他的仇视。
阿静受不了岳东，几次提出分手，但经不住岳东的恳求，又和他复合。直到2002年12月31日，阿静准备好和五年前一模一样的饺子和菜，最后一次说了分手。岳东懂得她这一次的坚决，没有纠缠，让她离开了。
后来阿静结婚了，生了一个女儿，老公是一位硕士，很普通但是很爱她。而岳东则开启了自己的风流史。换女人如同换传单的岳东，对女人也越来讨厌，觉得女人都是势利眼，需要靠男人养活，但他内心深处却永远认同阿静。
他记得阿静走的时候，对他说:“你妈妈欠你太多，但我什么都不欠你的。我喜欢你，仍然爱你。我知道你想找一个理想的妈妈，我也试着去扮演这个角色。我尽力了，但是抱歉，我做不到。”
咨询师荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
如果我们的童年不幸福，长大了很有可能会在恋爱这种亲密关系中希望得到疗愈，如果我们童年幸福，那我们则可以在一段亲密关系中去疗愈别人。
在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。
获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重童年的错误，还是修正童年的错误。
故事里的男主人岳东，对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，后来他将它们发泄到了“理想妈妈”阿静的身上，心理学上这叫做移情，但阿静不是心理医生，面对这些的岳东，只能选择退却。
其实如果岳东能明白自己正在重复童年的错误，明白无论我们选中的是怎样一个理想父母，那只是我们的投射。
明白我们每个人都是一个独立的人，不能把理想中的父母的影子投射在伴侣身上。伴侣不是父母，是我们另外的一种亲密关系的存在。只有明白了这点才能修正童年的错误，正确的去爱！
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