零度寂寞

孤独的孩子提着易碎的灯笼{图片来自网络}

你知道我是谁吗。章北海。你怎么知道。

我不回答后面这一个问题是因为信奉我的讲话方式，你明白我的意思，如今写小说据说需要一定的字数和定位。也就是让人看见你秩序井然，有的时候能做到，它需要一种凌空降落的东西。类似于信心，你太小瞧我对你的盛赞，我也不是说谁都是张悦然。我少年阶段最喜欢的青年作者。她和我基本同岁。我喜欢她，我喜欢说关于它的事。因此，我弄不清小说文体，也不想知道散文随笔与杂文的区别——这就像是我对混沌未开的护持。

章北海就像一道光，劈开我的黑暗。我的世界曾经丢弃了。我有我的故事，但是一旦和人交流我就失去了自我，就像空心菜。如果你对我有什么要求，不妨直说。做不到我也直言不讳，知道吗，小说家，永远最感兴趣的就是他自己。对宇宙万物的兴趣是偶尔，如洞穿一道闪电。许多意识一旦清晰我就会明白是怎么回事，也就不神秘了，那样我会不开心。不开心就全完了，我只想藏起来，彻底地，透彻地藏起来。我并不在乎你们怎么想，写作是怎么一回事，就如同你过来告诉我要怎么活着，我只想说你是不是缺？

我脾气不好，我在这家书店工作了大概一个月，开了工资就离开。我讨厌老板，因为他对我的作品有微妙的表示。我可以为什么失去自我？什么都不可以。

我刚来书店就知道不合适，但是我还没处理完我心中的想法就耽搁了时间。漫长的无法进入我的文本我是很高兴的，别教我怎样断句或造句，如果你告诉我怎么做，你就没机会知道我到底能说什么出来。你不关心，我却在意。

我喜欢张悦然，她是我热爱写作的原动力。我也只对一个人说，你让我想到张悦然。人们总是对这样的东西练习沉默，和你们比起来我就是个随性的风。你们都为了厚积薄发的商业织网。

虚伪的人就和虚伪的人在一起吧，我喜欢和我自己在一起。于是我在心底尽快回收这句话，你不配了，因为我自比她。说你是她，确实有实际缘故，练习沉默节省时间，我就收回我的信任。我从来都知道怎么去信任，是你毁了它。我憎恶。也许你给了我一些东西，从这一件事我就讨厌。

成为写作者的第一天我就得天独厚，可是我讨厌人类，没办法与人交流。就是很平静地感受自己一个人的世界就觉得充沛。我幻想过一个人，他好像叫什么黑，我也不记得了。就叫纯黑吧。纯黑，接近白，从我的感觉征象中。你知道不知道你都快要毁了我了。如果我在你的世界无法生存，我将快速回到我的世界。

我有很多不开心的事，但是我不想告诉你，从我第一次实在没办法说出来，你就背叛了我。你这个商业化本身的家伙。他们喜欢你像大地。而我只是风。不留痕迹翅膀的羽毛。我忘记了和你说我不在乎。尤其当我听到你的标准，知道我为啥喜欢张悦然吗，不妨告诉你。

她带给我呼吸，突然打开她的文字我就有倾诉的决定。而读你的文字我猜得到结果，结果又如何，不能呼吸。觉得窒息。它是不断堆砌修正的结果，我终于警觉原来我对你够了，厌倦了，去吧，毁吧。

我的母亲说，已经够久了，挺好的了。

我十分厌烦地说，我看不起她。

是的，我看不起你，碎银几两，虽然你没说我却无比憎恶。如果我自己不想要，可是你展示自己金色的凤尾时我觉得愚蠢到可悲。这不能怨我，我本闲人勿进，我们在一起这么久，我早晚要痛恨你，我讨厌控制。

我看到了你的前途，我们的结果，你的野心勃勃，和我的意兴阑珊。原来你一直将自己定位在级别以上，我只有平等的想法。就算我再想读者的关切，也绝对不是这样的，我曾经依靠某种修饰了锋芒的残缺得到你的垂青。如今，都不用了。是我先放手。

还是你放手。

已经不重要。

你只是分门别类打包好它，对你而言我不过其中之一，对我而言，我也可以如此，可是我不愿意。我愿意走在回家的路上，据说这种灵魂开悟的状态很厉害。恕我不能认同，我不赞许权威。

一直高度警惕，自我怀疑，如此，你带来了些什么。我没办法一直无思无想讲些个没味道的故事，无色无味，要么就是千篇一律的老汤炖出来的小说，骨头，故事，哦，垃圾。

我终于醒来，准备离开。

我竟然没有不舍。

就是不想了还不能放弃吗。当然可以。于是我虚空杜撰了一个游戏的身份。你认识的并不是我，你不配。一切生产力在我的感觉都是灰尘布满。我拒绝，回头，反对，言不由衷。我忘记了最初的目的，我需要的从来都不是你的认可，而是真的遇到一个人，非常认真遇到一个人也就可以了。

我之前会称之为灵魂事件。

我抗拒的多了，知道为什么那么多人噼里啪啦剥落了吗。因为面目模糊，不被接受，除非你学会某一种口吻，框架和语言。我明确告诉你，在这个平行世界我就不要。

我有一个非常特别的状态，快要毁坏了，再不离开，飞船的燃料已经告急。我并不喜欢你，方方面面，你从未真的听见过我，怪我真身示人，如今它成了一种代码。我早就想离开了，我总是对自己说，或许她还有一点不同。

切，有吗？想多了吧。

我路过车辆葱茏的行人，和我行文自由的造句。打鸡血干什么，心灵鸡汤，最后通往的是付出灵魂产生丁点油光一样的价值。好笑的是我明明不在乎你却说你就是玩。也真的是这样，如果你说知道我的感受，该怎么去做一个机械式的工具呢。

为了钱吗，还是什么，你到底为了什么呢。

就像遗失的真情。

就像我清楚地对我母亲说出我的想法，我为了交流，她首先就是焦虑，困倦，不懂，睡着了。

这就是这个世界，所以我没觉得会有爱情。

不用真实来换，世界的本质不就是一点本真用来做孤独事项的活着。

我以为会是多么刺激性的东西，原来也不是。

我上楼购买了一柄咖啡勺，花12块钱。很小，后来储放辣椒油的罐子里挖出来使用的过程，油腻腻。

我记住的东西对我的价值不可估量。

这种书店什么也不是，老板觉得我很适合，他只是需要一种姿态敬畏。我拿到一千块钱就离开了。

他对我的文章的看法就和他本人一样乏善可陈。

别和我说什么落地，我就在地面上呢。我对你的憎并不是完全指向你，不过也就是你。

我觉得委屈了自己，压缩到头全部都要喷发出来。

一个出口。

我不知道你是谁，或你知道我是谁，这都没有用，我的胃不舒服。空气可能很干，什么都有可能。我压缩了我的文字，你给我一点报酬。

我怎不死？

我不喜欢你和宏大叙事，我不接受反驳和质疑，别和我谈故事性我比谁都懂它要素是什么。

我不需要谁得包容，我就是这么想我便要如此做。

它是知行合一。

否则没意思。它是毁灭之前空旷的寂。我不喜欢模仿不喜欢的作家，我不想和你多说一句话，我唯独要收回来的就是有关张悦然的这一句。

你可没有她纯粹，她，如今我也感觉一般化了。

但你也不如她的，从我的感觉上，它不需要文体标准而只是信心。压倒性地表达山雨欲来。我什么也不想和你说，全无意思。同一回事，也就是疲于奔命为了活着，我嗤之以鼻的决心。

保持网路的形象统一多重要？现实，不用，虚拟，也不要。我要的就是瞬间的真诚，你没做到。

我从心底将你挖出来，沉下去。

就这样下沉。

这绝对不是一篇具体的故事，它却蕴含我对这世间所有文本的热爱。可能就是不适合太多的被注意。都行吧。就是因为它不具体，我才无限欢欣。没有标准的打压是何必，我不在乎。我在乎的是它本来逻辑的归位。看到你穿上盔甲的样子，我与你道别。

这是一封道别信，我觉得我们没有遇见过。你宁愿当我说话是浪费时间的负面，也不愿相信我就是对你说的知心话。既然你不需要我也就算了，不过是一点点无端的水花。

没意思，怪无趣的。

我们还是不需要进入更深处了，每次你问我它们讲什么的时候我都幻感荒谬。是的，我给你设置的绝美的机关，只为你一个人的城堡。你竟然格式化半点没看到。可见是我一厢情愿了。

作为一个出了岸的我，要归岸了。我们没有真对话过，你是在保护自己。章北海，我要离开了，这次就不告别。

还有一尾鱼对我说：这里承载不了它的悲伤。倒是对的。人间都不可。

什么都可爱可不爱，一切皆在许与不许之间。那是一种无法之法，是零度过后深深下沉。

除了你懂的，就是不懂。你倒是保险，最后我碎成粉末。

再也不见。