新婚伴侣在一起时有很多矛盾，时常听到抱怨：我们爱好不同、性格不同、三观不合、我们成长的原生家庭不一样……这么多不同，所以我们就没法好好相处。今天咱们聊聊家庭里的差异与矛盾。
差异不是问题的原因，恰恰是在一起的理由
瑞士心理学家荣格认为，人们在恋爱中，容易找和自己不同的。实际上异性恋就是最不同的一种相互吸引类型。这种相互吸引，不仅仅是生理上的需求，也是感受上的，一般情况下，女人是很难被一个女性化特质非常重的男性吸引的。经典的异性恋，一般都是一个阳刚的男子和一个阴柔的女子的结合。这也是人性都是渴望完整的，有些人渴望通过亲密关系，把伴侣和自己的差异，吸收扩展成自己的一部分。在这些差异上，寄托了克服缺陷、超越自我的希望。
但是随着相处时间久了，慢慢地摩擦也会增多。这些曾经吸引人的优点，有的则会变成让人讨厌的缺点。比如：自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情。这是因为人性常常既向往改变，又不愿自己真正付出去做改变。所以，真正的问题不在于伴侣之间的差异，而在于两个人究竟会怎么处理这种差异。有时候，正是因为不知道该怎么处理，差异才会变成矛盾的根源。
怎么正确处理差异
要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性，想法上有矛盾并不是一件多么可怕的事情。举个例子：一对夫妻在争论孩子该不该学奥数。妻子觉得孩子应该学奥数，丈夫觉得孩子应该多运动。如果是成熟的夫妻，丈夫就可以说：“好，那就先学奥数试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可以说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣再去报班。”这样的对话，就可以保留观念上的差异，可是在更高层次上却达成了某种一致。只要有这种共识，就更能够容忍彼此的矛盾和差异。
要用一种商量的方式对话。会商量的夫妻才能找到创造性的解决问题的办法，而不是把差异变成彼此的矛盾。与解释、辩论、指责、通知相比，商量是开放的，也就是允许对方说他的理由，也允许对方影响自己。而前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，已经打定主意不让对方影响自己。
有一个特别简单的做法，可以把沟通的方式变成商量的方式，就是在每句话后面加个后缀——“好不好？”。 比如，妻子可以跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，我们家孩子也去报个奥数，好不好？” 丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”这时候，两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面。这就是商量。
尊重伴侣的边界
据有关报道，每次世界杯之后，离婚率也会上升。很多女性说，通过世界杯才发现，原来丈夫更爱足球，不爱我。而当下，更多女性抱怨的是丈夫爱游戏，不爱她。很多伴侣把对方的爱好当成自己的竞争者，我们都渴望自己是对方心目中的唯一，如果“沦落”到要和游戏、足球竞争爱，那么我们需要考虑的是我们的关系，而不是足球和游戏究竟有什么好玩的。
这些问题都跟亲密关系中的边界有关。所谓的边界并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说“不”的权利。你可能会想，亲密关系中的伴侣不是应该亲密无间吗？为什么还有边界？事实上，亲密关系中仍然有很多微妙的地方，需要探讨彼此的边界。比如，爱人是各自保管支配自己的收入，还是把收入统一上缴、统一管理？如果对方有什么心事，你允许他跟其他朋友说，还是一定要跟你来说？你允许他保有自己的秘密吗？允许他有自己的异性朋友吗？
在亲密关系中，边界并不是不能分享，而是有权利分享，也有权利不分享。就像给自己的房间安了一个门，可以邀请对方进来，也可以不邀请。每个人都有属于自己的空间，经营婚姻的第一步是允许对方有自己的空间，有自己的爱好，这是一种对对方的接纳和肯定。
1.得到app《武志红心理学课》《陈海贤·亲密关系30讲》。
2.《为什么家庭会生病》机械工业出版社2021年8月出版
（全网同名，书童寒不冷）
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