上完《内在意识疗愈课》随想

11月2号、3号连续两天的内在意识疗愈师课程结束后，有万千的感想，却不知怎么落笔。

从第一天的明理，到第二天的实操，我其实始终围绕着一个核心在学习，生命教育。

刘老师原创的十八条内在意识疗愈的原则，始终在围绕着这个主题，是我缺失的，也是我想给自己孩子上的一门课，学校不会教的。

今天早上在听《被忽视的孩子》这本书，和捷哥讨论到，共情。

樊登在讲这本书的核心也是围绕着它，尤其是当他说到情绪背后的需求时，引起了我的共鸣。我们都知道，孩子需要被看见，那怎么才能看见孩子？我想前提应该是我们知道如何看见自己。父母和孩子的需求不同，才有了亲子之间的冲突，而解决冲突的第一步，除了尊重孩子，更重要的是看见他情绪背后的需求。当你学会了倾听孩子，共情孩子，即便当下发生了冲突，爱始终在那里流动，当情绪得以释放和接纳，爱就自然呈现了。

共情，用耳朵去听，少说多听；用眼睛去看，善于观察；用心去感受，一心一意，体察对方内心深处的声音。同时在这个过程中，觉知自己是否有打断、评判、比较等行为。当我们能共情对方时，是放下那个小我的，将他人包容进来。刘老师指导了一段让我受益匪浅的对话，当你对孩子的行为感到很生气很愤怒的时候，要如何帮助孩子区分人和事？

“宝贝，当妈妈生气时你会感到害怕吗？”

“那你还爱妈妈吗？”

“所以妈妈生气的是你这件事，而非你这个人，无论你做任何事，妈妈始终都爱你这个人。”

共情需要全然临在，开放式提问

如：你有什么感觉？你现在感觉如何？这件事你是怎么想的？......

注重过程而非解决问题，把注意力放在情绪、感受和信念上，并信任他有自己的智慧。

刘老师在课上的一个案例分析让我印象深刻，我感觉自己时时刻刻都是得到类似这样的回应。

倾诉者：公司老板这阵子对我很苛刻，在这个处境下我很难继续工作。

否定式回应：你没必要有这样的感觉，每个人都知道和他相处多困难。

比较式回应：我以前公司那个老板更苛刻，你绝对无法忍受。

评判式回应：他的确不太欣赏你。

讲理式回应：老板和员工关系的本质就是如此，所有老板都是难以相处的。

防守式回应：你可不能辞掉这份工作，我们现在需要收入。

建议式回应：别做了，换个公司吧，你们老板不会改变的。

辩解式回应：你们老板管的人太多，我们要理解他的难处。

同情式回应：你在他手底下工作真是太糟糕了。

质问式回应：你到底做了什么让他不满意的事？

这九种回应方式你遇到过吗？或你曾经这样回应过对方吗？

习惯从自己的角度出发，实际上这是我们人际关系中最大的功课，尤其在亲密关系和亲子关系中，是导致很多冲突的问题所在。把注意力集中在事情上，而非对方的情感上，使问题和情感脱节（如：我说的是事实啊）是事实又如何？倾诉者难以继续倾诉，无法倾诉真实的情感和问题。可能导致问题扩大化和复杂化。（强化矛盾）根源在于无法放弃自我意识，好为人师，诲人不倦。

倾诉者：公司老板这阵子对我很苛刻，在这个处境下我很难继续工作。

开放式提问：

哦，发生了什么事情，让你这样生气？

听上去你很不爽，你愿意和我说说发生了些什么吗？

（医者不叩门，佛渡有缘人。）

在上课的过程中，也在觉知自己好为人师的表现，而不是认可对方的观点和态度的转变。

昨天，和捷哥一起带小笼包去早教中心，在玩的时候不小心撞倒了旁边的一位小妹妹，妹妹随即大哭起来，捷哥头也不回地去追满场乱跑的小笼包，而我在她爷爷扶起来以后连忙道歉。事后，我对捷哥说，“孩子撞完人就跑，你怎么也跟着跑了，连句道歉的话也没有，如果我不在，你也这样？”他感受到了被责备，回应我，“那我要看着他啊，以防让他再撞到人。”（为自己的行为找个合理的解释）那时的我还在情绪中，“言传身教懂吗？”捷哥也有了情绪，“我和你出发点不同！。”我觉知到我好为人师了，喊停。“我理解你，你担心他跑出自己的视线，更关注他的安全。”捷哥，“我也理解你，孩子是在安全的环境下（早教中心，而不是宽阔的室外）言传身教的告诉他要学会对自己的行为负责。”“我看见你在我当下说了之后抱着他回去和他人道歉了。”“我知道自己会很理直气壮地说一些让自己也觉得很可笑的话，不太肯承认自己的错误。”

课上的内容对应生活中时，那些看见和理解让两个人的关系变得更坦诚，相处更轻松。

（你一直问我那天怎么看上去不开心，不是不开心，是我在思考咱俩这件事很有意思。）

情绪是与生俱来的沟通工具

情绪是驱动力，激发并引导我们的行为

情绪促进我们的认知

感受帮助我们认识并了解自己

感受保护我们内在的安全感

情感帮助我们形成了爱与友谊

情感是所有生命体间共有的深厚纽带

情绪是向外的释放，而感受是向内的链接

有人问我，每天觉知难道不累吗？

如果觉知是一种生命状态，和呼吸一样，你会觉得累吗？

觉知也是一种选择，

有意识或无意识，我们都在不断选择。

我们不能选择生命中已发生的事，但我们可以选择如何诠释他们以及如何做出反应。

课上，我对刘老师说，感觉这门课也适用于亲子关系，教育孩子。

刘老师答，孩子之所以是天使，因为他们教会了我们成长。

其实对我来说，教育孩子的目的不在孩子，而是一种自我教育，就像《少年的你》中，从来没有人教过我，怎么变成一个大人。现在，我决定自己教育自己。

当我开始认识自己，了解自己，今天为什么生气，为什么愤怒，为什么伤心，有情绪的时候连问自己20个为什么，就像樊登在《被忽视的孩子》中说，情绪的背后是需求，觉知到了，再放情绪走，父母能够有效的管理自己的情绪，教育孩子还会是个难题吗？学会看见自己的需求，自然看得见孩子的需求，学会共情自己，共情孩子就是自然而然的表现。今天还在对捷哥表达这样的观点，共情力在教育中是非常重要的，但前提一定是你自身拥有共情的能力，如何拥有？先学会共情自己。当孩子被共情，意味着孩子的情感被得到了充分的关注和理解，而爱，就是深深的理解和接纳。

对于教育，始终抱有，有道无术，术尚可求；有术无道，术为止。

课上刘老师举的两个例子让人印象深刻，

1.假设你正走在人生的旅途上，谁知不小心掉进了茅坑，你会怎么做？（正所谓人生不如意事十之八九，遇到渣男，遇到绿婊，遭遇困苦，遭遇重大疾病等等）

一致回答，“去洗一下。”

“很好，然后呢？你是会选择继续走还是站在原地提醒后来的人小心，这里有茅坑，我刚才掉下去了，很臭，然后告诉别人茅坑里有什么？自己又是怎么爬出来的？”（比如祥林嫂）

同理，掉进香水坑，你会深陷还是爬出来继续往前走？

2.我递给你一杯辣椒水，你会接受吗？

“不会。”

“好，当你拒绝的时候，这杯辣椒水依然在你面前，一睁眼你就能看见。如果你接纳，那你有权决定喝下去还是换一杯橙汁或者苹果汁。哪吒是接纳了命，而后再改命。”

宝贝，今天妈妈分享内在意识疗愈十八条中第八条，

“生命中遇到的所有人，都是来渡我之人。”

就是说生命中遇到的人有逆行佛，和正行佛。逆行佛是向你索爱的，教会你怎么去爱别人。正行佛是给予爱的，让你体验到无条件的爱后自然流淌给别人，爱满自溢。无论是正行佛还是逆行佛，都是让你成为爱的，我们表达感恩。

最后，感恩刘老师和小伙伴们的陪伴，感恩自己上道，在轮回在路上从我这止，不仅在亲子关系上，更是在亲密关系上，通过不断的学习和成长，获得内在的平静和爱。

上完《内在意识疗愈课》随想