我们相信什么不重要，关键是你的孩子相信什么
早上起来，宝爷爷喊宝洗脸刷牙的时候，我正准备出门，果宝正在飘窗上玩，于是果宝说：我不要刷牙，等妈妈上班了再刷牙。宝爷爷就使劲催，果宝不情愿的从飘窗下来，嘴里嘟囔着心里的不快，宝爷爷就担心我上班去了，果宝会不愿意刷牙。
我走过去蹲下来问果宝：你只是想过一会再刷牙，是吗？果宝略带疑惑的眼神看着我：嗯，是的，我想过一会再刷牙。我继续引导：那你可以告诉爷爷你要过几分钟再刷牙啊。这样爷爷就不会总催你了。
然后只见刚刚还闷闷不乐的果宝，屁颠屁颠的跑去告诉爷爷：我要过几分钟才刷牙。我补充到：你可以跟爷爷约定到底是几分钟，到时间了让爷爷提醒你。
最后约定了三分钟后去刷牙。下班听爷爷说宝贝也遵守了约定，到时间就去刷牙洗脸。换个方式对待就化解了冲突，只因我识别出了他不愿意刷牙的原因。孩子感受到了被理解，就更容易接纳我们的建议。
当孩子出现一些不良行为时，我们往往会忽略或则注意不到背后的原因，而直接理解为孩子不乖、调皮、 就喜欢跟大人作对等等，其实很多时候只是因为，孩子没有办法很好的表达自己的想法，而又常常不能准确理解大人的需要或行为，孩子企图通过一些方式获得大人的理解，而这些方式往往被我们贴上叛逆、执拗等标签。
晚上，我、宝爸和果宝一起回家，只带了一把钥匙，走到楼下，开了门禁之后，果宝要求爸爸在外面等一下，他想从里面再按一次门禁（果宝喜欢开关门禁的过程），要是平时宝爸也就配合玩这个游戏了，恰好碰到他很累，就不想配合，于是两个人就发生了冲突，宝爸一心烦就说：你不让我进，我就不回去了。我一听这一句心里也生气，心想就是孩子跟你玩个游戏，干嘛要生气。
于是就带着气和果宝上楼来了，进了家门果宝就开始闹情绪，我本来就有些生气了，也没好语气哄他，就任由他哭。
等我心情平静下来以后，我走到果宝年前，他要求我抱抱，我就抱着他，问他为什么哭，果宝就不停的说：我就不让爸爸回来，就不让爸爸回来，看他还是要哭的状态，我就尝试问他：你是担心爸爸不回来了吗？也许是一句话问到了心里，果宝就开始哭的更厉害了，我就抱紧一些，告诉他：不会的，爸爸一会就回来。爸爸很爱我们，不会不回来的。
果宝平静差不多的时候，宝爸回来了，然后果宝给了宝爸一个拥抱，俩人又重归于好，开始玩游戏去了。
关注孩子行为背后的情绪，了解情绪产生的原因，弄清楚孩子相信的原因，这是打开孩子心门，与孩子建立联结很重要的一点。就像上面的事件，孩子嘴里说着：我不让爸爸回来，就不让爸爸回来，这只是孩子表现出来的行为，而他相信的原因却是：担心爸爸不回来。
当孩子还不能准确表达出内心真正的想法时，我们得有一双慧眼去识别，然后帮助孩子讲出来，这样一方面可以与孩子联结，释放孩子心里的压力，也会帮助孩子学会怎么准确表达自己的真实想法。
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