一知心朋友。这段时间我一直在反思一个问题,为什么结婚这二十五年我没有交到一个知心没有,表面朋友同学很多,却没有谈的心的朋友。究其原因,关注点没在交朋友上,而在挣钱上,心里总有一个想法,你优秀了才能碰到优秀的人,存款才是你最大的底气。
人一旦目标确定,就心无杂念,干就是了。可这十三年,早上四点起,下午二点收,睡到五点,起来干一下家务。一天就这样过了。简单的生活,简单的人际,好像只活在自已的世界中。
最快乐的就是吃一顿美食,看一下银行卡上的余额。
这些年算下来我也挣的不少,可是为什么我还是沒过上我想要的生活,甚至现在还不如弟弟妺妺生活。
反观他这几年挣的钱屈指可数,从来不告诉我他挣多钱,他想给就给,不给我也不要,最多就是埋怨几句,我什么时间变成这么好说话了,以前还跟他闹,甚至动手。现在却懒的和他说了。是什么原因?
二爱人。记得好像我发现他跟别的女人暧昧信息时,我截图发给他,他没回应,那时侯我就心凉了,我没吵也没闹,因为当时他在国外。我就变的冷寞了,每次都是他发信息找我,我才说话。
而今年,我也想跟他好好过,放下之前心中不快,这仅仅维持五个月,就被他一作没了。
有一天下午出去,到晚上六点也不见回来,打电话不接,发信息不回,我就难过了,没睡觉,一直等到凌晨三点他才回家,问他为什么不接电话,是不是又去打麻将,他说我打麻将怎么,我说,一个月就给二千生活费,不够我还倒贴,两个儿子都那么大了,也没买房,是不是等我八十还要跟你一起还账,我边哭边说,我彻底崩溃了,你一个月给我七八千你爱上哪上哪,他说你让我抢钱去。其实一个月好的话他也能挣那么多,他就是,干干玩玩,自已放的轻松。过一天算一天,享受生活者。
我偏偏是那种对未来有规犯,对钱特别沒安全感的人,不挣钱,不工作就象要我命一样。特别今年,疫情整三个月,前后两次一月多,加上街道修下氺,又两个月,基本上没挣钱。加上今年修牙,安了八颗假牙,花了五千。自己身上小毛病不断,搞的心情一直不怎么好,状态不佳。
再加上生意不好做,家里房子出租他事先没跟我商量,再有就是吵的很无法睡觉,才决定离开,换一种生活,毕竞十三年了,一成不变的生活让人麻木了。
三儿子。我承认从内心来说我离不开孩子,毕竞他俩我一手带大的,能偶尔见见面,确实让我会很心安。再过几年,他俩有各自的生活,我就不便多参与了。所以也想享受这一段母子关系。
四爱自己。其实有时侯我觉得我没有爱的能力。一直就是付出,就想让家越来越好,就想让家里每一个成员都开心,唯独忘了自已。虽然我不断去学习,买课,听课,可是沒干出多大的成绩。别人眼里我很拼,一路走来我也觉得自已都在拼搏的路上,是不是我只感动自已而已。反思呀。
我性格造成了,自卑,猜疑,敏感,爱胡思乱思,对金钱有控制欲,做事优柔寡断,但一旦做决定就很果断。当我意识到自已这种问题,我果断买了性格课程学习,才发现就是自己所看到的问题,心里才释然。
复盘过去,肯定自已那方面做的好,继续保持,不好的想办法改进。生活没有彩排,每天都是现场直播。
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