像我这样迷茫的人
像我这样寻找的人
像我这样碌碌无为的人
你还见过多少人
像我这样孤单的人
像我这样傻的人
像我这样不甘平凡的人
世界上有多少人
——毛不易《像我这样的人》
自我裸辞至现在也已经半个多月了，离职后我第一件事就是回老家葛优瘫了一礼拜。我没有告诉家里人我已经离职了……不愿意再让我的私事加剧她们已有的烦恼。
一个礼拜后，我离开家回到我的出租屋才开始认真地计划着我接下来的打算。
我写了一份《杠杆少女规划》，分析了一下我目前的资金状况大概可以维持我多久“不工作”……我最晚什么时候必须就业……以及计划了待业期间我的每日时间安排，尽管按照计划执行是永远不可能的。
我把我前面的做过的所有工作也都系统地回忆了一遍，分析了每一份工作的要点，意义和对于我人生每个阶段的影响。
我详细地从每一个小点去罗列，赤裸裸地划分出了很多我个人的选择标准。
例如，我拒绝下一份工作的因素将会包括：过早起，距离过远，晚班，加班多，氛围沉闷，没有成长空间……
我希望有的因素包括：朝九晚五，距离适中，有挑战性，不讨厌，可学性强……
看起来特别慵懒和矫情是不是？
我倒认为在真的不清楚自己究竟想要什么的时候，排除法也许是仅剩的最佳方式。
我不知道我会不会喜欢上下一份工作，那我至少可以先排除掉我在前面的工作中讨厌的点。
我是个工作归工作，业余归业余的性子。
很多人觉得年轻就是要多拼，完全没错啊！
拼！拼的动就拼，往“差点儿没猝死”地拼！
现在很多人包括我自己，经常拿着“别熬夜了，会猝死的”这种话安慰自己。
看看那些过劳死的新闻，劝自己不用这么刻意努力，凡事都不及身体健康重要。
可再想想，我们又有多少人的努力真能达到别人一半的“过劳”？
身边有很多同龄的朋友和我一样，工作换来换去，怎么都不满意，聊起来大家都有各种不同的因素……一开口，都是忍受不了了。
我非常坦然地承认其实我算是个懒人……我是个有点……拼不动的人。
我过去常常以为自己将来要为了梦想而奋斗，相信着我会愿意把我的大多数精力通通贡献给我的工作，做个兢兢业业的小员工。
但一年多的工作下来，我发现，以上纯粹就是我以为。
我曾经是个把每一天都过得惶恐不安，上半辈子就能把下半辈子的恐慌都经历了遍的人……
而现在我是个更加注重活在当下的人。
刚开始工作的时候，我常常死命地盯着自己的支付宝总额……
偶尔买了份昂贵的水果便开始忍不住心疼，点外卖的时候会因为五块钱的差额在几家店之间纠结半个小时……
即便是发了工资了，听到“叮咚”到账和看到数额的一瞬间我可能会有点小欣喜。
然后呢？没感觉了。
从高兴立马又转到了惆怅……第二天会继续担心着这笔钱能支撑我多久……
可其实我的支付宝从来就没有负债过，只不过我的情绪一直被那串不断起伏变动的数字给操纵着。
几份工作下来，我惊奇地发现了一件事情：无论我的余额怎么变来变去，最后又会回到我第一份工作时差不多的数字……
我开始质疑我自己竟然一点钱都没有存下来，那我前面的这些又都是为了什么而工作？
答案也很讽刺：就是为了钱。
我很想要回答：我是为了理想，为了经验，为了奋斗。
但我的起始目的就是冲着赚钱养活自己去的。
我们绝大多数人都一样，无论把一份工作想象得多么崇高之上，我们仍然是为了生活而工作。
我们的理想永远都是能够为了自己热爱的事业而打拼，可现实总啪啪打脸。
所以我开始去接受了，生活本就是充满平凡性的。
多少像我这样不甘平凡的人，最终又只能平庸地过完这一生。
那，想不清楚的时候，这么着急着胡乱投入下一份工作又是干嘛呢？
有点时间，不如去阅读，去思考，去尝试，去探索，去开心，去放纵，去舞蹈，去歌唱啊……
我这不还有点小钱，还可以任性一阵子。
我这不还有点梦想，还来不及去寻见。
我这不还有点热情，还等着我去释放。
我的人生明明才刚刚开始……
像我这样的人，难道注定就平庸至死吗？
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