树洞文章

昨天很委屈很委屈。一个学分的实验，为了做好这一节课需要检查的内容，我从下午两点开始做，一直调不好，出现很多error但是我都不知道该怎么解决。期间还帮我男朋友改他的代码。直到晚上，我去实验室继续改代码，但是也只是和电脑大眼瞪小眼。助教也一直被别人追着叫不过来。所以直到九点半我还没有做完。所以也没有被检查。但是我看到我的同学有和我下午同时开始做的，晚上刚来就直接检查了，有晚上来才直接做的，两个小时也都过了。就只有我在那里调bug调不出来。我真的，超级想哭。感觉非常不公平，心里非常不是滋味。但是理性又告诉我我出bug一定是因为我做的方法有问题，或者我写的代码有问题，并没有所谓的公平与不公平，一切都是因为我自己不够好。但是看到平常我感觉水平和我差不多的人甚至我觉得没有我好的人都能按时完成，我真的，觉得。

下了课我很想找我男朋友哭诉，所以我给他打了个电话。我本来想直接跟他说我有多难受，但是他说他在吃鸡，等会给我打过来。我就先给我爸妈打了个电话。我不想跟我爸妈说这个事情，我只想跟他们说说话，好受一点。但是我打到一半我男朋友就开始给我打电话。第一个电话我挂了，然后他又打过来我又挂了。我觉得直接挂掉的信息已经可以告诉他我现在没时间跟他打电话，他就会等一会我再给他打过去。但是他不仅没有停止，反而以一个更高的频率给我打电话。他一打电话我和我爸妈的聊天就得停一下，所以他一打我就挂。结果到最后我刚挂他又打来。中间没有丝毫停顿。我真的快崩溃了。我不知道这个人为什么不懂这种没有语言的信息传递。最后一个他打来的facetime我接了跟他说我在跟我爸妈打电话叫他不要打来了，我才发现他在边跟舍友说话边给我打电话，像一个机器一样，一旦被挂立刻重新拨号。我真的，觉得很失望。而我爸妈那边也发现我一直在断，就问怎么了。我说我男朋友一直在给我打电话，他们就匆忙的挂了。我又，超级委屈。所以做晚之后我没有再理他。

晚上我躺在床上，一直在回想我们两个。我们两个是去年九月份在一起的。他追的我。当时我比较冲动，怀着迸发的荷尔蒙跟他在一起了。中间小吵大吵了好几回，分手也说过，但是到最后都没有分手。上一次说分手是半年前。当时他哭着求我再给他一次机会，我同意了。

我又回想到我们最近的一段时间。我觉得最近一段时间，他在用他的行为一遍遍印证同一个事实，那就是他不是我想象中我的男朋友的模样。反而，一次次我对他都很失望。具体是怎样我就不一一叙述了，但是通过一年时间，我终于看清了一点他的内心实际上非常不成熟。曾经我也知道他不是那么成熟，但是我一直在说服自己说男孩子成熟的会晚一些，需要花费一些时间等等，我也一直在说服自己爱上他。但是，现在我发现，如果问我我为什么要和他在一起，和我度过余生的人为什么一定得是他，他到底是哪一点能够持续的吸引我，让我爱上，我答不出来。我和他在一起的原因好像也只是他喜欢我，而且我想谈恋爱。曾经我也给他写过信，告诉他，我好像逐渐喜欢上他了，告诉他我会想到以后的生活会是怎样幸福。我写那封信的原因有三分之二是因为我过意不去。让他一直爱我，我没有反馈，我过意不去。他当时因为别的事很难过，作为他名义上的女朋友，我不做点什么，有些过意不去。至于信里的内容，我可能还不是那么确定。而现在，我又想到要结束这段感情。我承认即使现在不分手对于现在来说也可以过的下去，但是永远不能掩盖我爱不上他的事实，这个问题迟早会再次浮现。所以趁现在两个人的交集没那么深，分了吧。

但我不知道怎么开口。我知道他会很伤心，我也不想让他很伤心。他会求我，我不知道我会不会心软，就像上次一样。但是，时间越久，伤得越深。我知道我不是一个负责任的人。在不确定的情况下就选择在一起。现在这份痛苦和纠结留给我，大概是对一年前的轻率举动的惩罚。