育见你_愤怒的小孩

—写在前面的话—

大人通常会发现，孩子在能够可以和周围的人进行眼神交流时，便会使用愤怒表达自己的需求。也许，早在妈妈的肚子里，宝宝可能就在使用最初的愤怒来打发漫长的黑暗和讨厌的脐带。当然，他们有时也会笑。

在学会说话后，他们发现有时候用语言比肢体表达愤怒，对大人更有威慑，更有效果。这也是无边无际的战争的开端。彼此折磨，摧残，各有胜负，各有伤痛。最终，大人归于无奈和痛苦；而孩子带着遗憾，无法释怀。

愤怒的能量太过强大，吞噬所有其他的情绪，让我们想不起来当初为什么生气。

一

宝宝用实实在在的愤怒，给我们上了一节愤怒的小孩课。

周末我带宝宝去游乐场玩，她仍抱着她的小海马。

照例，她让我坐在滑梯一边休息。她第一次回来后，我发现她手里没有小海马。她说在蹦床那里，我过去，发现没有。

这时，一个在蹦床处的爸爸告诉我，小海马在他女儿那里，马上拿过来。

宝宝又来叫我。我过去告诉她，小海马在一个小朋友那里，你去蹦床那里等着。

她却跟我说，她看见一条黑色的虫子。

我着急那个爸爸等不到我，便回到蹦床那里。正好拿小海马的小女孩过来了，她把小海马抛给我。

宝宝远远地目睹了这一切。

二

我高兴地带着小海马过来找宝宝。她却大哭起来，“你为什么替我拿回小海马啊？应该我自己拿啊。”

我连忙解释：“爸爸怕人家等不及再找不到我们。”

可是她始终坚持我做错了。我以为她和以往一样，哄哄抱抱就好了。这一次，我低估了她的能量。

她不仅不让我抱，还不让我靠近。我近些，她远些。我看她，她就后退。始终和我保持一定距离。

我发现这次比哪一次都严重。

我说给妈妈打电话。她让妈妈过来接她，让我走开。她妈妈在电话里听到她的哭腔，连忙过来。

打完电话，她还不让我靠近。并且自己跑开了。

三

这场拉锯战持续了半个多小时。宝宝离开了我的视线，我也摊坐在地上。

于是，我的脑海里像过胶片一样，充满了剧情。

- 我替她拿，我错了吗？我抢夺了她的行为，让她感觉被冒犯？

- 是她有情绪积累，今天大爆发？那平日里，她都积累了哪些灰色情绪？我为什么没有注意到？是最近在幼儿园和小朋友有冲突吗？

- 是她为了证明自己的力量，对我提出警告吗？

- 是我刚才没有陪她看那只黑色的虫子吗？

- 是我没有尽心陪她，让她有孤独感吗？

- 是我还错了哪里？那些育儿的行为都错了吗？

- 我们之间的联结断裂了吗？

- 是什么？是什么？是什么？

我一个人在那里胡思乱想，却未发现宝宝不见了好一会儿了。

我四处去找，都没有。我开始焦急。

我走到一个单独的画画区，看见她正安静地在一堆孩子中间玩彩沙。

四

妈妈来了，我去上趟卫生间。

我没有找到我的皮鞋，而她的小鞋被夹在俩个大人鞋的之间。

我向外看去，发现我的俩只鞋分别被扔在一个垃圾桶的旁边。

我一下子又火起来，是哪个心大又蛮横的家长干的？看来我有事要做了。我很生气，告诉了管理员。

回来后，妈妈和管理员查监控，看看是哪个“大人”这么简单粗暴。

这时，宝宝让我陪她画挤油彩画。

过了一会儿，妈妈告诉我，是我们的宝宝扔的，我们错怪了别人。她当时拿出我的鞋，还向前一大步，用力抛出俩个弧线。我的俩只新买不久的皮鞋就成了无辜的受害者。

啊！我的宝宝啊！

事后，妈妈问她，爸爸的鞋是她扔的吗。她说，是啊。

一写在后面的话一

孩子愤怒的力量不可小觑。首先要注意的是“四不伤害”的头俩条：不伤害自己，不伤害他人，再加上不损坏财物。这是我们控制孩子愤怒行为的底线。当然，平时也要和他们说清楚。

孩子愤怒的原因很多，不可瞎猜，更不可公众训斥。

允许孩子适当的释放愤怒，相信孩子可以很好的管理自己的愤怒。

孩子少生气，父母少糟心。父母少糟心，平时苦用心。

一完一

育见你_愤怒的小孩