事情的起因是这样的。
据传总部在合肥的一家某某亚，在我家小区门口来了个理发店。
对我这种千年不变清汤挂面式发型的女汉子来说，这种理发店开业的小事本该被忽略甚至深恶痛绝的。
毕竟，每次去理发的心情就像是去剃头一样。
然而，没几个小时之后，家人就先后拿回了两张剪发卡。“38一张，真心划算，就是冬天光去洗头也值了。”
事实证明，他们太幼稚。
先是老公去理了两次发，然后让我和我的小伙伴们惊呆了。
啊，每次都有一种耳目一新的丑。
然鹅，38一张的卡可以剃头20次呢，扎心吧，老铁！
于是，第三次时我成功地等到了老公带回来一张600元的充值卡。
额，据说充值600之后就能自动升级，以后就可以联系那个不那么杀马特造型的发型总监了。
事实又一次证明，他真幼稚。
六百块钱啊，就他那发型，能剪多少回了。我怀揣一颗忧国忧民之心，雄赳赳气昂昂，陪他跨过鸭绿江，一起到某某亚去消费。
然后，我被华丽地打脸了。
洗头小妹悄悄告诉我，总监有好多个，其实并不怎样，真正厉害的，还是大师。
啊？你问我什么大师啊，就是平时给我们做培训的，他不剪头发，平时都是人家找上门他才出手，而且，他只给自己的会员服务的。
今天你运气好，他刚好晚上要给我们培训，那不，正在那准备呢，要不我跟你说说，让他剪一次，反正他闲着也是闲着。
唉，不过他剪发有点贵，得168一次。不过话说回来，剪的好真是不一样。
我抬头看了看不远处一个头顶梳个小辫，手上纹着青龙，一脸凶相，正在训人的“矮小紧”男青年。
大师似乎感受到我好奇的目光，回头高傲瞟我一眼。身边洗头小妹立马谄媚到，大师，您能不能给我们这位会员顾客做个发型，好不啦。额，就差跪舔了。
一片沉默。
片刻之后，大师很烦躁，满脸不耐烦地说，你懂不懂规矩，我是只管我的会员，你带她去我的发型室，先给她讲讲规矩再说！
一口纯正的半自动普通话。
啊，我不知是被大师风采迷住了还是被他身上那只青龙给镇住了，居然鬼使神差跟着小妹进了发型室。
帘子一拉，大师进来。
其实我压根不想跟你们这种人做发型，没意思。要不是店里给我签的有合约，我早走了。原来，在北京，我们团队可是给明星做造型的，哪像这，一年下来才二三十万。
没意思，你说二十一世纪什么值钱？知识？手艺呀！手艺人到哪都是宝。你看我，初中毕业，做了十几年的发型师，现在怎么着？高级白领、知识分子求着我给理发，哪个不是一冲就冲万儿八千的？你真是想让我理，先冲个5000再说吧！
五千？狮子大开口啊！我可没有，我穷！
嘁，做女人咋对自己这么抠，那你自己掂量吧，那发型对一个人，对一个女人有多重要！
额，回想下老公每次丑出一个新高度的发型，我怂了。
迷迷糊糊，像被下了降头一样，在大师继续巴拉巴拉的说动之下，我居然剪了个七百块钱的头！
纳尼？！我老公居然也剪了个二百多的头！
他那发型不是闭着眼都能用推子推出来的嘛！
站在收银台的我俩，你看看我，我看看你，像两个傻逼，两个发型丑到珠穆拉玛峰的傻逼。
尤其是我那清纯的，万年不变的清汤挂面，此刻炸毛了，炸成了狮子王！
那场景太美我不想看。
老公怒了，这发型就几百块！你看你们理的是啥！退钱！
也许是老公那拨打消协电话的动作深深地吸引了蜜汁大师。
他最后退了大半。
我的炸毛却再也回不去了。
呜呜呜。我还是太幼稚。
一个月厚的某天，我又路过。又是那位大师，他在门口跟一个女顾客对骂，那位彪悍（大快人心）地女顾客生生把大师从店里骂到了马路牙子上。
梳着小辫的矮小紧大师怒了，一屁股跃上马路边的栏杆，半自动普通话单调重复：你麻痹！你麻痹！你麻痹！
啊，大师，看来你早晚会大势已去啊！
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