我活得很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸——济南自杀女大学生。
我早晨醒来看到这篇文章，莫名的兴奋、撕扯、引发了我剧烈的情绪，体内有一股垃圾想要排泄出来。
连着在厕所里蹲了两次，依然无法排净体内的垃圾，一种莫名的挣扎堆砌在屁股里，不得自由，有种濒临死亡的快感体验。
最早跟死亡有关的描述来自我的母亲，她经常跟我说，出生后不久去姥姥家的话特别喜欢躺在太姥姥家里的棺材里面，乐此不疲。
我在不知死亡为何概念时，体验了死亡的形式。但这体验是我作为一个小幼儿的好奇，还是作为家长的母亲内心的投射呢？
母亲不止一次的诉说这件事，让形式变得丰富起来。
后来再大一些，我对父亲有互动或者印象的记忆并不太多。其中两三岁的模糊的记忆是，父亲用自行车带着我去县城赶集，我坐在绑在老式凤凰自行车的小板凳上。
在经过途中一座桥的时候，那里零零散散的聚集了一些人，父亲在那里停留了片刻。他告诉我这是正在枪毙人。
印象中我们没有亲临现场，这好像是不被允许的。但是作为三岁的我，刚刚学会走路的年龄，对这一情景怎么这么深刻呢？！
我似乎听见了枪响，甚至我看到罪犯的脑浆像是豆腐脑一样迸发出来，甚至夹杂着淋漓的鲜血。以至于在成长过程中，我特别渴望去看那些死亡的画面，有的慈祥和善，有的面目狰狞，有的冰冷绝望。
如果没有这个济南女大学生的新闻刺激，我还回忆不起童年的这件对我而言极其重要的往事。我的父亲一生颓废不堪，胆小如鼠却对家人暴虐成性。甚至在我三岁这年，带我在远处观看了枪毙人的真人秀表演，仅仅说有点儿奇葩是不能够切题表达的。
潜意识里，他可能也希望我成为这枪杀真人秀的主角吧。这是个有意思的觉察。
再长大一些的时候，父亲带我去村子东面的小河里面洗澡，印象中有五六岁的样子。小河的水并不深，而且底下是用水泥修砌的，非常安全舒适。只是那小河里常常有人去洗衣服、洗大棚的塑料纸。
记得那一次，也有人在那里洗塑料纸。小孩子总是好奇，我往上一坐，整个塑料纸一下子就将我包裹起来，越挣脱包裹的越紧。然后喝了几口水之后，感觉真的不行了，要死在那里了。那是第一次死亡体验。
在我窒息的将要失去感觉的时候，父亲走过来一把将我托起，然后提着我的双腿将头倒置，喝进去的水都从口腔里流出来，那窒息的恐惧持续了几十秒钟吧，我终于可以急促的可以呼一口气了。我知道我从地狱的鬼门关又走了过来。
我想要说的是我父亲知道我被塑料纸裹住的表情状态：“马勒戈壁的，我这一会没看见你，你就去作死去。幸亏我及时看了你一眼，否则你就死了，你知道吗？！”
父亲带着一种我的死亡跟他无关的表情，带着一丝尴尬的麻木的颓废的笑意。这是我一直无法理解的。
都说虎毒不食子，你难道没有一种失去挚爱的恐惧吗？一种没有尽到责任的内疚吗？
但是我当时的心境其实是对父亲的感激。也许是他太容易暴怒了吧，我不仅对父亲没有期待，更多地是感激——感激他救了我的生命。
而我现在也是两个孩子的父亲。
记得前几天，带着俩孩子去练琴，我拿了垃圾走在后面，这俩孩子没有等我直接坐电梯下去了。我到了楼下，只看见姐姐在楼下等我，那弟弟不见了踪影。
内心的恐惧一下子用上心头，血压升高的头发蒙。我到小区操场上转了一圈也没有看到，这小的跑哪里去了?
我赶紧顺着去琴行的路去找，结果在十字路口，我看见他正大摇大摆的往回跑。看见孩子那一瞬间我的担心落了地，但是那种在马路上大摇大摆的跑的行为又着实让我生气。
“八楼的奶奶告诉过马路要赶紧跑过去。”儿子急促的对我说。
“你只听了一半吧，那奶奶一定是说，过马路先看左右有没有车，有车让车先走，等没有车了再过马路，过马路的时候不要迅速，不要在马路上玩耍，而不是盲目的跑过去。如果路上有车，这样跑过去的话，不久容易被车撞倒吗？！”我便给儿子解释过马路的原则，为了让他接受一个教训，我还是用了点力气在屁股上打了一巴掌。
“我打你这一巴掌，就是要给你一个教训，以后不准自己乱跑过马路，一定要和爸爸妈妈姐姐一起出行。记住了吗？”
儿子没有半点感到委屈，诚恳的说到：“记住了。”
每个人都是如此的不同，我无法理解我的父亲，也许每个人的经历不同，完全的理解是不容易的。
在大了一些之后，上了一年级时，在冬天在房子后面的水塘里面滑冰。不知为何一定要走到水塘的中间去冒险？
这冒险是男孩子的宿命吗？还是冒险表达着对死亡的执念？
我走到中心之后，因为那冰太薄了，我掉进去了。一种求生的欲望，让我不断的紧紧的抓住冰的边缘，抓一块掉一块，掉一块抓一块，身上的棉袄都湿透了，求生的本能战胜了对冰冷的恐惧，最后侥幸爬上了岸。
但是因为恐惧父母的训斥，我没有敢回家，一直在外面找小朋友拿了火柴点了玉米杆烤火取暖。到了很晚了，母亲出来找我，我才跟着母亲回到家。
这一次，母亲没有训斥我，身上冻得失去了知觉。
第一次感觉到闯祸后的温暖，在母亲这里感受到了人比祸事大。
再长大一些，跟着小伙伴去小河里洗澡，开始不安分在大桥下，而是跟着更大一些的孩子去更远一些的地方。
小河水的平均深度是很浅的，半米不到，但是远处的河水下面有大人挖了一个深坑，在水里面看不见，所以一不小心掉到坑里面去了。
这一次被淹的时间，比和在父亲一起淹的时间还要长。
我开始大喊救命，但是这救命声很微弱。很多都是同龄的孩子，完全体会不到死亡的恐惧，又或者也没有那个救人的能力。
幸亏一个身高马大的年长几岁的我的一个邻居，他看到了我的挣扎，将我抱出来救了我一命。我一直都心存感激，回家之后母亲买了东西去感谢。
后来等我结婚的时候，又带着我老婆去拜访，感激这一生的救命恩情。
后来又经历过许多人的死亡。
二舅是我母亲姊妹四个长得最帅气的一位，老实本分的庄稼人，因为婚姻不幸，儿子也不带他希望吧，在喝了一斤白酒之后，喝了敌敌畏自杀了。
而母亲也经历过那种场景，只不过我后来觉察，是我救了我母亲一命——我被母亲依赖上了，也因为此，我走向了与妹妹完全不同的道路，拯救母亲成为我人生最大最累也永远无法完成的人生命题。
而通过写作，通过觉察，我所要做的就是从这命运的诅咒中走出来，走出新的幸福的人生。
三姥爷，是方圆十里最有名的二胡演奏家，农村黑白喜事，他都是座上宾，而且是自学成才。但是在他四十岁左右那年，也就是我现在的年龄，正是上有老下有小的年龄，突然想去自杀。
家里人都咄咄不安的睡不好觉，找了许多的人帮忙看着三姥爷，阻止他自杀。上吊、喝药、跳井，被阻拦的次数不下百次吧，这世间也持续了好几年。
但是人总是要生存的，三姥爷也是那种不负责任的人，他不干活就罢了，别人也不干活看着他，怎么填饱肚子啊。
时间久了，也就放松了警惕，三姥爷终于完成他的夙愿，上吊去见他的上帝去了。
三姥爷死的时候，三姥姥骂他是“坑人鬼”。至今无人了解，三姥爷犯的是什么病，而且他是面含微笑而去，他也算是才华横溢，家庭和睦幸福。
再后来，我更大一些，我看到我村子里，夫妻不和睦，妻子喝毒药自杀的，那种狰狞的脸，让我一生难忘。那死亡的瞬间激起了多少恐惧。
甚至高中时候，我看到我同桌的母亲，在过马路来给同学送棉袄的时候，一下子被卡车碾得粉碎，那血喷了一地。
后来那同学的命运也起了180的大转折。
甚至我自己的奶奶，在死亡的时候面目狰狞，充满了恐惧。
而我丈母娘一生恐惧，一天放松的日子也没有享受过。
而在她去世的那天晚上，有点儿突然，我没有及时赶过去，成为我对我老婆的巨大的亏欠——也许那时候我还是比较活在自我的世界里，没有感受到老婆的重要吧。
而最近老婆感冒咳嗽很长时间了，总是留一点儿病根。老婆说在她母亲去世的那天晚上，感到到了她母亲的巨大的压抑，那一晚她承受了太多。
这是我亏欠我老婆的，我一定用后半生对她的好加倍补偿。
死亡可能是我人生的最重要的命题之一的，觉察的阀门一旦打开，就像那滔滔不绝的江水，根本停不下来。
我更想说的是：
看到这济南大学生自杀的报道之后，我有了深深的共鸣，她走向了我曾向往的路，我更大的执着是，杀死该死的王八蛋父亲，自杀太便宜他们了。还是感谢一路走来的温暖的通行者们，客观上缓冲了拯救自己的可能性。
但我对自杀的情节在意识层面没有，更多的是潜意识层面，在喝大酒的时候，有那种自杀的快感体验。我挺能理解那种报复的快感，那种舍我其谁勇气。
我感受不到太多压抑，她感受到，她实现了我的不敢实现的理想。
从某种意义来说，是那些决绝的勇敢者，促成了社会做出改变。
死亡也是一种极端体验，不觉得是可耻的事。
总是要有人付出代价，才能促成社会进步。
死和活是一体两面，一念天堂，那些自杀的人也是最最热爱生活的人。
但是活着才有机会，死亡是一时的快感。
看到这女大学生自杀的新闻，感觉像是我自己死了一样，如果可能，我得给她献一束花，鞠一个躬。
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