我想过一种生活，这个城市没有

01

你在生活里见过已经认命的人吗？

答案是：见过。

你是从什么时候开始认命的，你还记得吗？

我记得，就在最近的几天，我的城市，没有我想要的生活？想要的人？

我开始认命？

这种认命的行为让我害怕，但又不能大气而洒脱地遵循自己，因为7年一层不变的生活状态告诉我你要认命呢？不然你会很惨？

我想过一种生活，有一个属于自己的庭院，院子里有大大的水缸，喂一只慵懒地猫，种几株葫芦，让它的藤脉攀沿着房梁生长，院子里有一张木桌，有几根木凳，桌上有一盘新鲜的水果，还有装着清茶的器皿与杯具，浓浓地熏香在里屋弥漫，我在电脑前写稿，有一个懂我的“先生”在看书，我的喜怒哀乐他都能满满捕捉在眼里，我也懂他，我们彼此欣赏对方身上的才气，我们对金钱价值观有同样的追求，我们相濡以沫，我们对酒当歌，我们清贫小菜，我们........

往往理想地生活总是被现实打败，曾经我以为一个姑娘有一份工作，有自己的爱好，你就会遇见一位让你癫狂的人，坠入爱河，奔赴婚姻，一起相守，可是呢？文字的创作是轻松的，幻想是美好的，现实是残暴的。

现实世界里，没有开着宝马的王子爱上灰姑娘，也没有纯善的姑娘得到上帝的恩赐，也没有谁对你的经历感同身受，更没有因为你的特别得到优待，你只是人海茫茫里的一个模糊地人影，你最后也要跟大众人一番随波逐流，失去灵气，只有沉睡地那一刻，时间才属于你。

你，普通的你。

你一直生长在一个文化气息不浓烈地城市，这个城市人潮涌动，空气清澈蔚蓝，高楼之间寂静的天空有白云镶嵌的蓝，却散发着萎靡的气味，物质腐败的味道，时光与梦想在这个城市被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。

有一刻，我怀疑自己的选择回到这个城市，我应该活在大一点的城市，是否能遇到相似的人，能懂我言语间的深意，是否在过几年就30岁的自己，无论在那一方面也有一点小小的成就呢？

唉!只能站在这个城市悲怆地幻想，那些年，娇小瘦弱的自己也没有抵抗过那个所谓大城市孤独与艰辛，不也独自回到这个以为会暖心的城市吗？

02

我常常喜欢带上耳麦在这个城市游走，看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片的蔓延过城市上空，我开始了解，这个城市没有奇迹，也没有帮扶，只有万事靠自己，再也没有人在你身后替你受累，当一个女子不在对谁吐露心声，不是不想说话，只是明白说多了也没人能懂。

你感觉过孤独吗？

有时候我似乎感觉不到，就好像在办公室里，我会一个人在整整一天的时间里不和任何人说话，我以为自己已经能控制自若，可是有时候，突然意识到其实孤独已经把我吞噬在其中，就会非常的绝望。

我会喋喋不休的对着自以为信任的人疑惑？反问？纠结一件事？会躲在别人看不到的角落里瑟瑟发抖。

我也喜欢这个城市，喜欢它的慵懒自私，有时候我会独自挤进人潮涌动地另一个圈子，又像昙花一现的立刻消失，我看不透那些笑脸背后还有一张真实的面庞，又怕别人把你窥探的淋淋尽致。

我自私的喜欢自己的独来独往，不喜欢世俗的人际交往，感觉毫无意义的萎靡感。

我想有套属于自己的房子，里面有我所有能看到过的美丽东西，虽然没有一开篇的庭院，可是能装成我喜欢的文艺，有蓝色与灰色镶嵌的麻布大沙发，有别致的吊灯，有一台电脑可以让我写稿也就够了........或许有一天，我真的可以放弃主业靠写稿去谋生。

可是呢？现在为了谋生，我可能不在热爱文字了........

它真的养不活我，我好像没有太多的忠实读者，也没有感兴趣的出版编辑慕名而来？爆文何时在出，我早已无法预估，我想有属于自己的房子只是泡影。

也许吧！很多人还不如你，也在偷懒，可是呢？我不懂得掩饰就首当其冲表露无疑，我就想一个幼稚的孩童，有一颗天真的童心，却有一个青春马上失去的年龄，这些年，我怎么呢？我问我自己。

我不知道？穿越在每天必经喧嚣的马路，还是那么熟悉，却没有一丝的转变，那种喧嚣却寂静的感觉，就像面临着落幕的空旷无比的剧院。

而我终于发现，这座城市对于我而言一如既往的空。

站在高楼之间的狭窄阴影里，靠着黯淡颓败的墙壁听歌，脸上的皮肤很憔悴，那种心灰意懒的感觉，拖得无法站立。

我开始相信宿命，逃是不可能的，心魔消不掉，在哪里都不会是绿洲，尽量按照生活圆满的标准去生活，去感受生活。