前天和朋友聊了会她的病痛，最近她又一次复查出直肠里有瘤，说又一次，是因为六年半前检查出来长了良性瘤并做过手术。
她说，联系好了下个月做手术，到时候才能知道是良性还是恶性。
我听着好担忧，虽然还没有发生的事情不应该无故担心，可我一想到如果……就不能接受。
我设身处地的想到：“如果我自己面临如此结果”，我可能会马上考虑后事，交代亲人要如何如何。想到这里，内心一阵发紧。其实，这种心情前年已经经历过一次。
前年体检时，我有一项指标有问题（指标呈阳性，足以让人浮想联翩），需要去医院检查。在这过程当中，我的心情万分焦虑，不安与恐惧并存，愤怒与悲伤同在。复杂的心情让自己备受折磨，也给先生带来巨大困扰。过程幸亏不长，大约前后也就二十天。但那二十天，犹如度过了一个世纪那么漫长。
在我看来，朋友的内心也不比我上次好到哪里。虽然她一再说：这次都不害怕了，也没哭，带着瘤到处跑。
让我听着好不心疼，好不酸楚！
她的老公年纪比较大，已经照顾不了她。而她，又是外表如此彪悍、如此要强一个女子，哪里容她有机会表现出一丝软弱、一丝恐惧？
我说，你可以哭，想哭就哭，别撑着。我上次就害怕得不行，害怕自己就那么死了。
她说，上次自己也是哭得稀里哗啦，不知道为什么这次哭不出来，可能是因为变成熟了吧！加上手上一大堆事情，让自己没有闲心哭。
我更难过了，或许，上次，她的反应更加正常吧，有情绪就宣泄出来了。这次，应该不是变得成熟了，坚强了，而是变坚硬了——用坚硬的外壳武装了自己，不让软弱的自己暴露出来。
为什么会这样？我想是因为经历。这六年多，或许她学会了更多的隐藏自己情绪，而成年人很容易误以为我控制住了情绪，代表我成熟了，成长了，强大了。
而据我对她的观察，她的内心没有变得更加强大。她的控制情绪，其实让自己更压抑。情绪需要释放，需要自己与情绪好好呆在一起，需要自己接纳自己有情绪。而不是压制它。
我和她多次聊天，了解到，她的内心住着一个敏感脆弱，缺乏安全感的小孩。而她的外表却一直努力硬撑一个女汉子、女强人形象，不允许自己柔弱，不允许自己爱哭。
所以，我更加为她担忧。我说，你确定了具体手术时间告诉我，我陪你。
她说，不用，我姐会陪我。
可我真心想陪着她，她需要爱与关怀。
最近正在反复读的《生命的重建》告诉我们，身体某些病痛来自心理，对此我深信不移。比如癌症，通常来自深深的伤害，长时间忍受怨恨，埋藏在内心深处的秘密或哀伤……
还有各种意识或潜意识中的心理，比如恐惧、内疚、愤怒、不喜欢自己、紧张等等，都会导致对应的身体问题。
有一项特别引起我注意到的，是说到厌食。厌食是否定自己，极度恐惧，自我拒绝。我想起妈妈曾经说她年轻的时候有过这个经历，吃什么都觉得特别痛苦，那个时候就是特别否定自己的一段时间。
我很庆幸自己学习到这些，觉察到这些，或许有些东西不是明白了就能做到，至少能让自己获得更多改变的机会。
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