成年人的世界里，人际关系的好赖，
很多时候取决于，
将自己的感受放在最重要的位置，
还是会站在他人的角度考量。
老同事小陈曾一脸苦恼来找我倾诉：感觉一个平时关系挺好的朋友，在他背后说他的各种不是。他说：“既然是好朋友，怎么能在别人面前说我不是？”
我的回复是，如果彼此对某件事的观念不同，但无关对错，也就没有什么计较的理由。一条河，坐船可以过得，通过桥梁也可以过得，各人有各人的活法，讲一讲，也无伤大雅。如果他在背后捏造事实，诽谤你，那说明这个人不值得交往，不做朋友也就罢了。如果他讲的是事实，你的行为让他有了困扰，你应该反思自己，而不是跳起来拿“朋友”的大帽子扣他。
小陈觉得不可思议，不管发生了什么事，“朋友之间应该两肋插刀是应该的。”
小陈的关注点，是朋友背后说自己坏话，让自己觉得有背叛的感觉，并且破坏了在别人心目中的形象，唯独没有反思过自己的行为给朋友带来过困扰。
有很多人会像小陈一样，觉得
“就算我这件事我只顾着自己，但他是我的朋友，他应该包容我、理解我。”
“他是我的朋友，我沾点他的便宜是应该的，朋友之间不必计较这些。”
“我们经常一起吃饭，关系很铁，这点事儿对他来说不算什么。”
他们总是喜欢打着理解万岁的旗号跟朋友相处，没有边界感。为了满足自己的需要，朋友适时让路是应该的，怎么能有怨言？
可以想象，这种人交朋友，定然是“我要去外地，要用你的车，过路缴费用你的ETC，来回用你的汽油，我们是朋友，不用算的这么清楚。”或者，“我今天心情不好，虽然你要熬通宵做方案，也得立马关了电脑来陪我喝酒。”或者，“我没有经验，你辛苦做的报告签署我的名字吧，不然客户觉得我没能力。”
否则，就是“不够朋友”。
我想，每个人对朋友的定义都是不同的。能够为对方着想的人，他的朋友也必然个个相处起来舒服，互相支持但有边界感，懂得分寸。凡事以自我为中心的人，他的朋友也会奔走钻营、相互利用，为了自己的利益可以随时抛弃友谊。
每个人每天都面临着无数的选择，这些选择透漏着的，是自己的价值观、立世标准。成年人的世界里，人际关系的好赖，很多时候取决于，将自己的感受放在最重要的位置，还是会站在他人的角度考量。
朋友之间惺惺相惜，依靠的不是兴趣相投、拉拉家常、吃吃喝喝、交换秘密，而是有着基本一致的价值观，并在面对选择的时候，能够照顾对方的感受，“我对待你像对待我自己一样，你很重要。”
如果活得太自私，事事都想着自己好处，不在意别人的感受，那只能说，活该你没朋友。
毕竟，“两肋插刀”是朋友自己的意愿，而不是冠以朋友的名义，无论对方是否愿意，都亲手将刀捅上去。
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