昨天听到一个朋友这样形容一段恋情：
这是我经历过最舒服的一段恋情，虽然有遗憾，可是过程没有遗憾，我们认识很久，然后因为机缘巧合而再次走近。只要你看到对方，就知道对方的心意，这种心有灵犀的感觉之后都没有碰到过了。
这段话，听了就好生羡慕，因为没有什么比两情相悦心灵相通的伴侣更让人羡慕了。
想想这些天，在忙着喜欢一个人，很多以往的许久未有过的感觉都涌上心头。
我会感谢有种东西叫感性，让我的心情翻江倒海久久不能平复；我会感谢有种东西叫理性，把我从波涛汹涌的大海里捞回来，告诉我不要继续前行。可是理性与感性永远不能和平相处，所以我可以看见自己不停地往海里跳，又不停地被一次又一次的打捞上来。如此反复，经久不衰。
我却很享受这样的过程，毕竟感性让我知道我仍旧是作为一个有血有肉的人活着，而不是因为现实而妥协，麻木地生活；理性让我明白不能一直折腾自己，折腾别人，没有饭吃没有力气继续折腾，平静也是一种生活态度，平淡也是一种生活模式。
这种时候，你不想找朋友安慰，也不想跟朋友倾诉的你的感觉，因为我知道他们一定不能理解现在的过程。我要的并不是劝阻，我要的并不是你的一句“放弃吧，不值得，没有将来的。”。的的确确，放下屠刀立地成佛，可是我知道自己不是个拿得起轻易放得下的人，之所以在这片“苦海”寻寻觅觅大概还是抱着一丝希望。
抱着一种原来我还是个有感情的人，有机会再次心动的人的希望，love makes me strong
我一直相信着这一句话，我也一直想找个能够互相支持，互相理解的人的人生伴侣。
可惜，多是有缘无分，多是唏嘘的多。多少有些无可奈何的意味。
你在翻看自己发疯时候的语录时，还能回想起当时的癫狂么？我似乎一直都没有怎么改变，固执地守着某些奇怪的特质，生活总让自己怀疑自己的坚守是否还有意义，但却因为习惯了懒得再去改变。
若只为自己而活，那么生活可以非常简单随意，不用忙乎另外一个人的意见，不用担心别人的鄙夷，因为我就是我。如果碍了你的双眼，那么好走不送。你不把我放在心上，为何我要为你斤斤计较？
可是世界的逻辑是，人不能独活，我们生于各种羁绊当中，我们有了一切羁绊的起源：感情。不可能百分百冷血地活着，哪怕杀人如麻的凶手，病房的里的精神病人，心里也存在着一种感情，虽好坏不一，却是一定存在。
我亦有几次离开人世的想法，想着人活20几年就变得没有奔头，没有了追求，往后的的几十年该怎么去度过？不如就此作罢，可是你却已经不能简简单单地活着。内心被这世界一点一点的灌输着“责任”“道德”“企图心”，我想真是当个凡人都特别的烦人。加上这地方已经没有多少可以隐居藏起来的地方，唯有天空，看起来没那么拥挤。
似乎，我错以爱人来做自己的追求。我错以她人为我的精神动力。
这不断地追求，换来了几次的恋爱经历，换来了花心的称号，我错了么？我固执变成了错误的坚持，我追求变成了不负责任的选择。我不动声色，变成了碌碌无为的过日子。
尽管如此，我明白我那颗形成定式的心灵，会依旧在路上寻找目标会制造自己都难以想象的趣味生活，我只是不想成为一个无趣的人。我只是不知不觉喜欢上了一个人。
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