昨天听到一个朋友这样形容一段恋情:
这是我经历过最舒服的一段恋情,虽然有遗憾,可是过程没有遗憾,我们认识很久,然后因为机缘巧合而再次走近。只要你看到对方,就知道对方的心意,这种心有灵犀的感觉之后都没有碰到过了。
这段话,听了就好生羡慕,因为没有什么比两情相悦心灵相通的伴侣更让人羡慕了。
想想这些天,在忙着喜欢一个人,很多以往的许久未有过的感觉都涌上心头。
我会感谢有种东西叫感性,让我的心情翻江倒海久久不能平复;我会感谢有种东西叫理性,把我从波涛汹涌的大海里捞回来,告诉我不要继续前行。可是理性与感性永远不能和平相处,所以我可以看见自己不停地往海里跳,又不停地被一次又一次的打捞上来。如此反复,经久不衰。
我却很享受这样的过程,毕竟感性让我知道我仍旧是作为一个有血有肉的人活着,而不是因为现实而妥协,麻木地生活;理性让我明白不能一直折腾自己,折腾别人,没有饭吃没有力气继续折腾,平静也是一种生活态度,平淡也是一种生活模式。
这种时候,你不想找朋友安慰,也不想跟朋友倾诉的你的感觉,因为我知道他们一定不能理解现在的过程。我要的并不是劝阻,我要的并不是你的一句“放弃吧,不值得,没有将来的。”。的的确确,放下屠刀立地成佛,可是我知道自己不是个拿得起轻易放得下的人,之所以在这片“苦海”寻寻觅觅大概还是抱着一丝希望。
抱着一种原来我还是个有感情的人,有机会再次心动的人的希望,love makes me strong
我一直相信着这一句话,我也一直想找个能够互相支持,互相理解的人的人生伴侣。
可惜,多是有缘无分,多是唏嘘的多。多少有些无可奈何的意味。
你在翻看自己发疯时候的语录时,还能回想起当时的癫狂么?我似乎一直都没有怎么改变,固执地守着某些奇怪的特质,生活总让自己怀疑自己的坚守是否还有意义,但却因为习惯了懒得再去改变。
若只为自己而活,那么生活可以非常简单随意,不用忙乎另外一个人的意见,不用担心别人的鄙夷,因为我就是我。如果碍了你的双眼,那么好走不送。你不把我放在心上,为何我要为你斤斤计较?
可是世界的逻辑是,人不能独活,我们生于各种羁绊当中,我们有了一切羁绊的起源:感情。不可能百分百冷血地活着,哪怕杀人如麻的凶手,病房的里的精神病人,心里也存在着一种感情,虽好坏不一,却是一定存在。
我亦有几次离开人世的想法,想着人活20几年就变得没有奔头,没有了追求,往后的的几十年该怎么去度过?不如就此作罢,可是你却已经不能简简单单地活着。内心被这世界一点一点的灌输着“责任”“道德”“企图心”,我想真是当个凡人都特别的烦人。加上这地方已经没有多少可以隐居藏起来的地方,唯有天空,看起来没那么拥挤。
似乎,我错以爱人来做自己的追求。我错以她人为我的精神动力。
这不断地追求,换来了几次的恋爱经历,换来了花心的称号,我错了么?我固执变成了错误的坚持,我追求变成了不负责任的选择。我不动声色,变成了碌碌无为的过日子。
尽管如此,我明白我那颗形成定式的心灵,会依旧在路上寻找目标会制造自己都难以想象的趣味生活,我只是不想成为一个无趣的人。我只是不知不觉喜欢上了一个人。
网友评论