亲爱的，不要心存侥幸，更不要为了逃避问题，就想用显化来帮助你解决问题。
因为显化，从来都不是看你的外在表现，而是看你的底层信念，看的永远都是你到底在相信着什么。
所以当你带有这样的心理，想着用显化帮助自己去逃避当下的问题时，你内在的关注点其实一直都是相信着“我没有办法解决眼前的问题”、“我解决不了眼前的情况”，那你因此就会为你自己吸引来更多、更大且更能让你感觉难以解决的问题，进一步创造着你的生活。
你的生活就会因此被你自己内在的注意力，持续不断地创造着类似的问题，让你一直沉浸在同样的情况里，一直都没有解决。
而这一点，我今天也不打算用他人的案例跟大家讲述，我跟大家说一下我自己的故事吧。
我个人两年前，在还没有真正地接触到显化法则，没有真正地理解吸引力法则之前，我其实一直都有很长的一段时间是在敷衍我自己的。
虽然那个时候的我很喜欢心理学，很喜欢精神分析，很喜欢阿德勒，很喜欢荣格，但那个时候的我，其实一直都觉得自己学的是心理学的概念和心理咨询的流程，学的东西都很表面，我是不知道心理学能帮到我什么，也不知道我应该怎么用心理学的知识帮到别人，毕竟如果只按流程走，真的太敷衍了。
所以我对那一切都还没有很深的感悟，我也没想清楚自己的未来到底要怎么走，自己想过什么样的生活，也没有想清楚自己到底想从事什么样的职业，去体验我自己的人生。
我只是单纯地相信着：“年轻就是一个不断试错的过程，很多问题如果当下的自己没有想明白，那也没关系，因为时间很强大，时间会告诉我答案，我只要不断往前走就行了”。
我也因此一直依赖着这一句话，我的大脑是不想思考的。
由此，我也从来没有真正地想明白过，什么是对自己的人生负责，什么是做自己人生的选择。
可以说，我那个时候的思绪是极度混乱的，但我很少认真地去梳理，我总会把自己的日常丢给了时间，让外界决定着自己的一切，让生活推着我走，我从未有过发自内心的自在和开心，我也是真的不知道我的前路在何方。
我永远都记得，那个时候的我有着一份自己极度不喜欢、可在别人眼里看着还算有趣、甚至还挺荣耀的一份职业，有着一个与之相识相知快十年、可他曾经背叛过我、甚至每个月还美其名曰为了我们的将来、希望我一直把我的钱给他、甚至还让我向别人借钱给他用、让他来支配、导致我一直负债的男友，只会对父母报喜不报忧，根本不愿意接受他们给我的帮助。
我那个时候内心满满的都是煎熬，看不到前方的路途，眼里没有一点希望。
我每天就是跟随着我的老板，在一个又一个的饭局里，在一次又一次的出差旅程里，在一个又一个的项目工作里，质疑着我自己：我到底在做什么？我到底为什么要过这样的生活？
甚至有时候，我的身边、我的眼前就坐着一些很多人辛辛苦苦一辈子、都没有办法与之近距离接触的领导和官员，我内心没有丝毫的欣喜，甚至只会满脸黑脸，心里只想着：
我在做什么？我要做什么？这到底什么时候才可以结束？他们什么时候才会看不到我？他们什么时候才会不需要我？他们什么时候可以离我远一点？我什么时候才可以做我自己？我什么时候才可以摆脱这样的生活？
他们也许看着我满脸臭脸，还以为我是个多么了不起的人物，可以和他们同台吃饭，还不愿意按照他们的规则行事，特别没有规矩。
可说实话，那个时候的我看着他们递给我的名片，向我敬的酒，看向我的眼神，我其实都只是在怀疑着自己、质疑着一切，这到底算什么。
但话虽如此，偶尔的表面功夫还是要做的，毕竟那个时候的我还是没有办法做出决定的。
因为我的头脑一直都在担心，我要是离开了那一切，我就没有办法找到更好的，我就不会再有任何机会去展现我自己，去呈现我的价值。
所以我一直都在犹豫，我一直在逃避我的现实，我就只想找到一份可靠的工作，找到一间可靠的企业，为我的人生买单。
可这样的日子日复一日，坚持了一段时间之后，我实在是受不了了。
我一想到我接下来的生活还要和这些人，每天在会议室里、在饭桌上周旋、算计、揣测，看不到一丝真诚，一想到我还要和一个曾经背叛过我、一直压榨着我的人相伴，我就仿佛了听到了自己在心底嘶吼：我不想和他在一起，我不要过那样的生活！
由此，我才开始着手准备，为自己的人生做一次主，我要选择离开。
但问题是，那个时候的我，面临的问题实在是太多了，我不敢立刻做出一个决定。
我更不敢在自己没想清楚的情况下，说我要彻彻底底地离开。
所以，到后面，我还是被时间推着走，在新一轮的外在冲击下，我坚定了自己的选择。
我记得那个时候的自己，刚刚熬过了几个大夜，做完两个比较大的项目方案，正想着能够借两天的休息时间，好好调整一下自己，想着终于能给自己喘口气时，我又接到了一个电话说，一个小时后，我们要赶往广州，去见某单位部门的谁谁谁。
我当时听到那个电话，彻底垮了。
我想着自己不是才结束一个阶段的工作吗？怎么下一个工作又要来了？就不能让我缓缓吗？
但我当时完全不知道可以怎么拒绝，我心里只想着不行，我不开心，我要做我自己的事，所以就只是草草地挂了电话，想着先把自己刚刚制定好的健身计划做完。
然后我什么都没准备，电脑、文件、衣物等一切东西都没收拾，更没有想好要怎么跟老板说，也没想清楚要怎么面对接下来的生活，我就在家里摊开了瑜伽垫，直接开始健身。
结果，我也不清楚到底是我心不在焉的缘故，还是天意所为，我就在那时，扭伤了腰，彻彻底底地瘫在地上，一动都不能动，就更别说跟着老板去出差了。
由此，我就顺理成章地借着这个理由彻彻底底地拒绝工作了，在家里躺了两个多快三个星期。
在那段时间里，我可以说是极度不自由的。
因为我那时因为身体上的疼痛，连翻身都费劲，我基本上都是在床上度过的，所以我有很多的时间可以思考自己的事。
我刚开始还很犹豫的，也不知道到底要不要下定决心离开那段时期的生活。
毕竟我和那个时候的男朋友确实认识太多年了，就算他曾经背叛过我，我也没有真的下定过决心，坚定地选择放弃这段感情。
我把他当成了我生命中的一个很重要但没有任何血缘关系的存在，我觉得自己这辈子大概就是和他在一起，不会有其它可能。
所以，即使是痛苦，也一直是忍着。
但因为在那一段时间里，他又再一次地向我打电话要钱，甚至面对着我的情况，也没有真心地关心过我几次，我才算是彻彻底底地灰了心，坚定地选择离开。
那对我来说，真的是一个很艰难的决定。
但也还好是那个决定，让我觉得那是我人生幸运的开始。
现在的我，早就没有了负债的问题，生活也变得越来越丰盛，不用担心自己有可能没钱，更不用担心着自己的钱是否会被他人拿去。
我遇到了自己真心喜爱、不会选择压榨我、还能给在平静温和的岁月时光里偶尔给我制造惊喜的人，如今相恋也超过一年；
我和父母的关系越来越好，有什么问题也不会藏着掖着，不会想着“报喜不报忧”，觉得和他们关系疏离；
工作方面我回归到了我的本职，也是我一直极度热爱、我愿意为之付出一生的心理专业，做着我真正想做的心理疗愈，每天为那些真正认可我，真正愿意接受我的帮助的人们服务，去帮助他们转变了他们的人生，见证着他们的幸福......
这一切都是令我感觉到欣喜和愉悦的，我再也没有像过往一样，感觉生活不可控，只想着逃离现实了。
虽说，我在选择离开他之后的一段时间里，或多或少还是觉得自己是不是太草率了，我是不是应该再给他一次机会，才有可能让自己感觉不后悔。
但在后面，我知道他原来不仅是和另一个女生发生过肉体关系，还让对方堕过一次胎时，我就真的觉得，我是真的做对了，我早就应该听从内心，认认真真地对待我的生活，而不是想着别人成为我的依靠，让别人成为我生命中的大树了。
所以他现在和别人有过或有着什么样的问题，我不想管，我也不会再管，我也不会接收到，因为我知道那与我无关。
我也不会再为这样的人，或者任何一个只会敷衍我的人去耗费任何时间和精力，浪费我自己的生命和价值。
我的生活不是献祭品，不是单纯地为了活给别人看而存在的。
我的生活是我自己的，我就得对我自己负责。
所以，今天说出这些事情，也不是为了别的，只是为了清清楚楚地告诉自己，这件事结束了而已。
如果有朋友能从我的经历里，看到对你有帮助的话，能够清醒地认识到，为自己的人生负责不是一句口号，而是我们每一个人最应该身体力行的事情，那就是我的荣幸。
我希望你们都可以做好你们人生中的每一个决定，不要再像曾经的我一样，让时间来决定一切，去敷衍自己的生活了。
因为那真的对你没有任何好处。
而且你最终也会发现，除了你自己，没有任何一个人能够真的为你的人生负责。
至于那些知道、甚至见证过我那段时期的朋友，如果你们看到这篇文章或这个视频，也希望你们不要为曾经的我难过，更不要因为我而去选择指责或评判他。
毕竟，这是我和他之间的事，我们自己解决好就可以了。
你们没有必要因为过去的我而选择和他纠缠，更没必要为你们自己增加额外的负担，你们知道我现在过得很好，很开心，就足够了。
我依旧祝愿你们每一个人都可以做好你们人生的每一个决定，然后过上属于你们自己的幸福人生。
我爱你，我也爱我自己。
祝愿我们都拥有美好的当下，祝愿我们都能越来越丰盛、幸福，感恩。
作者：倚千丘 https://www.bilibili.com/read/cv19762563?spm_id_from=333.999.list.card_article.click 出处：bilibili
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