绕行

图文/桃子夭夭之

其实也不知道什么原因，每隔一段日子，就会莫名其妙的升腾起一股难以言明的具有“破坏性”的情绪体验。这种体验在体内深处暗自涌动，直到不能再包住它的那一天，就像开了闸门，等待倾泻而出。

那一天干什么都不顺心，做什么都有一种坍塌感，由于这种无时无刻不在的坍塌感，使得自己走进一个恶性循环，莫名的心烦，焦躁，直到顶峰的那一刻来临爆发。

我会躲到一个没有人的角落无声无息地痛哭一场。

那一刻把那个被糟糕情绪塞满的自己，完全交给情绪本身，那一刻我只管痛哭。

冰凉的泪水滴到手背上；划过被风吹的发干的面颊；以及流到口里，品尝到一股咸湿。

几天来体内深处，不知什么时候，趁我不备的情况下积攒的糟糕情绪，从一种无名无状但又真实可感的存在，化作液态水滴，挤出这俱身体，这个过程感觉是我的身体在帮助我清理不需要的东西。

有时我会觉得我的这俱身体比我自身更加敏感。

到了不得已的时候，它会率先自行进行调节，这一点比我的意识好像更敏感的多，所以，在那之前我更多是等待。

等待一场暴风雨的降临。

但在经历那之前临近的一两天，是最不舒畅，最不自在，最晦暗混沌的时候。仿佛那个时候一切糟糕体验就等同整个人生，整个生命的全部黑暗，整个世界都坍塌了。

这种可怕的全全否定，真的非常荒唐。

但很多人就会真的相信这一刻的黑暗就等于你生命的全部，进而做出更为荒唐可悲的举动。

人，真的只是一种注重感觉的物种。

无论是极喜，还是极悲，特别容易将那一刻，或那一段的感觉体验当做生命体验里的全部，然后再根据那种感觉做出选择。

有时就是这种感觉欺骗了你自己。

当我痛哭完之后，我感觉体内的那种莫名的焦躁感，和坍塌感，也逐渐消散了，体内清澈明晰，这个时候，头顶不断有飞过的乌鸦在叫，有冬天干冷的风呼呼在耳边吹，还有广场上一对父母在陪孩子练习滑旱冰的说话声。

傍晚来临，夕阳的余晖只是轻轻涂抹了西面的天尽头，冬日的夕阳似乎不大留恋地面的生活，早早隐没了身影。可余晖的红，洒落了一大片，像哪个偷抹了妈妈胭脂不成的小淘气，打翻了妈妈的胭脂红，染红了妆台。

我肚子饿了。在去食堂的小路上，一抬头看见路两边，伸展的蓬散的虬枝，忽然觉得，一棵树木，几十年如一日的矗立在那个地方，淡定又从容，缓慢又安静，几十年的光阴，不徐不慢，与岁月相伴相融，从不会顾虑什么，计较什么，在意什么，担忧什么，否定什么，猜疑什么，因为，对于它而言没有什么比拥有生命本身的存在和生长更值得信任。

所以，悄无声息中，它成就了一棵树。

成长为一棵树就已经足够了。

因为它坚信它要成为的样子。

我也该像它学习，发现生命本身的存在，本就是一件值得从容又骄傲的事。

生命中经历的所有都该成为它生长的养料，而不该将它断送在那些经历里，认为它的存在和生长是一种悲哀。

那才是生命真相的最大悲哀。