“你再哭，我就……”
看到孩子哭闹，你心里肯定也不好受，心疼中夹杂着怒火，第一反应就是想让他停止。“你再哭妈妈以后不给你买玩具了”，“再哭妈妈就去上班了”，“再哭警察叔叔就来抓你了”
各种“威胁”直接就脱口而出了，先不说你能不能“说到做到”，这话本身就非常容易挑动孩子叛逆的神经，一次两次可能还有用，到后面孩子才不怕你吓唬，因为他只会想：“我都这么难过了，妈妈竟然还要对我这样！我不要玩具了！”
于是乎，升级版哭闹风暴就来了……
“哭吧，等你不哭了妈妈再来抱你”
会说这句话，你一定是一个有原则的妈妈，不想轻易因为孩子哭闹而妥协，你想表达的是：“你现在是大宝宝了，要讲道理了，哭是没用的”但实际上孩子听到的：“妈妈不要我了！”“只有我不哭的时候妈妈才喜欢我”转换一下视角，这像不像夫妻吵架的时候，你老公撂下一句“你自己先冷静一下吧”转身就走？活脱脱是“冷战”的节奏。在宝宝难过的时候，妈妈的冷漠只会让他失去安全感，变得更崩溃，这一哭就停不下来了。
“妈妈知道你现在很生气，但是……”
你肯定看过不少育儿知识，知道孩子发脾气时，我们首先要和他共情，允许孩子发泄情绪，然而问题就出在后半句话上。想一想，孩子好不容易搭好的积木不小心碰倒了，他气得把积木到处乱扔，然后你说：“妈妈知道你现在很难过，但是积木不可以乱扔哦。”这时候孩子反而更崩溃了，因为你话里还是在说孩子的不对，并没有真的和他感同身受。就好比你和你老公吐槽老板，老公却跟你说：“我知道你现在很生气，但是仔细想想，你老板说的是不是也有道理？”这时候你肯定就更生气了。同样的，在孩子发泄情绪的当下就跟他讲道理，他可真是一点儿都听不进去。
应对孩子哭闹，你可以怎么做？
看到这里你可能要说了，感觉孩子哭闹的时候，说啥都是错，为啥总是哭个不停？
那是因为，你只是允许了孩子哭这个行为，但是并没有真的接纳孩子的情绪。
孩子为什么发脾气？因为需求没有被满足、因为受挫……而这些在大人眼里可能是“无理取闹”，所以下意识地就在孩子发脾气的当下就教育。
但你也知道，当孩子被情绪支配时，很难听进去任何话，所以最好的办法是“先做后说”——把要说的话往后挪一挪，先陪着他冷静下来。注意这里说的是“陪着孩子”，你不需要说任何哄他的话，但可以拍拍他的背、教他深呼吸控制情绪，而不是就坐在一旁自己做自己的事情，完全忽视他。
等到孩子冷静下来了，你再给他明确原则边界，或者提出解决办法，他才能听得进去。积木倒了？没关系，妈妈陪你一起再搭起来好不好？这个玩具你想想，家里是不是也有个一样的？如果家里那个坏掉了我们再来买。
当然，你心里也要做好心理预期：孩子学会情绪控制不是一朝一夕的事情，这也考验大人的耐心。
但可以确定的是，只要你坚持用这种方式引导，孩子的情绪控制就会走在正确的道路上，不会养成“以哭闹来达到需求满足”的习惯。
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