月是故乡明

在绵阳保持离异后的单身的那几年，我常常冥想，中国这个大版图上，哪里有一个地方常常充满阳光又无恶劣的气候呢？因为上一段婚姻的失败让我非常压抑和感伤，我不想在故乡流浪。

及至东先生出现了，我误打误闯的来到这个滨海小镇，竟欣喜的发现，这里日光充沛，气候宜人，好像就是我一直盼望的第二故乡。而东先生对我的包容、宠爱和依赖，仿佛也是我梦想的爱情。东先生的儿子爱我一如我亲生儿子的模样。女儿对东先生，也是超过亲生爸爸。一切都很美满的样子。

可我无法面对故乡的儿子，我的糖宝宝。他每次的呼唤，要我回去，问我多久回去，都让我泪流满面，肝肠寸断。第一次，我体会到了离异子女的痛苦，这是不负责任的父母给予的。我有无尽的内疚和负罪感。虽然我知道，首先是前夫的极端自私造成了儿子的可怜可叹，可我作为儿子亲妈，如何没有责任呢！

我在儿子渐渐的失去笑脸，渐渐的很少和我视频聊天，渐渐的不知如何给儿子解释妈妈不能说回家就回家的原因……对生活的无力和残酷的现实终于有了不能承受的压力。我内心开始拒绝这里的阳光。这里的每一个谣言，先生父母的每次伤害，都消减着我原来对这里的喜爱。而东先生一次小任性，一次违逆，都可能点燃我心里的怒火。我想趁着怒火一走了之。

今晨的事儿就这样发生了。只因为东先生不答应到街上买猪板油，他说得提前定好，我不信。我就认为他懒得出奇，为懒找借口。我控制不住的收拾行李，准备要离开这里回绵阳。我想儿子，想回去陪儿子，弥补对他的亏欠。我对东先生恶语相向，肆意的宣泄我心压抑很久的悲伤和不平。其实我知道，只要东先生一服软认错，一个霸道的拥抱，我都会分分钟泄气，没法再闹下去。

我和东先生僵持到下午，我的满腔怒火和回家的坚决意志毫无悬念的被他粉碎了。甚至我想趁此机会回绵阳探亲的小把戏也演不下去。一面是毫无原则宠你的男人，天真的只认你是唯一妈妈的儿子，还有不愿回去的女儿……我觉得自己好傻，好可笑，跟长不大的孩子似的，一点都不成熟。女儿甚至说，以后不要把她扯到戏里来，让她左右为难。

可谁解我心，谁能体会我的感受。留在故乡的儿子，是我心里最深的痛。可爱的儿子，如故乡的明月，那么可望而不可即，那么令人相思难以割舍。

露从今夜白，月是故乡明。我清楚的知道，惟有努力让自己更强大，才可以尽快见到儿子把他接到身边。我心中的明月，请为妈妈加油吧！