虽然，我一直不肯承认老爸离开了我们；虽然，老爸的音容笑貌一直还在我的脑海里不断浮现；虽然，我的耳畔一直还萦绕着老爸亲切的呼唤……
可我的老爸，他终是没能看到这个季节的山花烂漫，到今天，他离开我们已整整35天。
今天是老爸的“五七，”若我在家，肯定会和兄弟姐妹一起，去老爸的灵前给他磕头，向他诉说心中的哀思，给他烧多多的纸钱，让他在天堂做个富贵闲人，衣食无忧。祈祷他在天堂安好，平安喜乐!
然而，不孝的我，只能站在凛冽的寒风中涕泪长流，只能透过他们发在亲人群里的视频，看堆成小山一样的纸钱燃成灰烬……
亲爱的老爸，您在天堂还好吗？
您可知道，您最疼爱的小女儿，自您离开之后，悔恨与懊恼便像这春天蓬勃滋生的草，将我的心彻底填满？
我真的没想到，当年那一别，竟成了永别。
我一直以为我们彼此不会留下遗憾，却最终还是让我抱憾终身。
这一个多月来，我每天都过得浑浑噩噩的。
我不愿承认您已离开了我们，不愿相信自己已没了父亲。
每天一睁眼，看到通讯录里您那熟虑的号码，似乎昨天我们还在通话，似乎我还听见了您爽朗的笑声，似乎您一直等在电话的那一头，等我打电话过去，等我叫您一声“爸……”
然而，盯着通话记录里那永远被定格的时间，我知道，这个世界上，老爸再也听不到我叽叽喳喳的声音了，正如我，再也听不到老爸叫我的那声“小棉袄……”
我知道，那串熟悉的号码，再也无法拨通，永远成了我的一个念想，一串回忆。
我以为，老爸会一直等我回家，就像小时候等我放学一样，只要我没回去，他就会一直固执地等着。
我以为，老爸会好好的，自他生病后，老妈十几年如一日的把他当孩子一样精心呵护着，他自己也一直小心翼翼爱惜着自己，我以为他一定能长命百岁，一定会在我们都环绕在他身边时他才会含笑而逝……
却不料老爸的身体早已油尽灯枯，尽管他也不舍和不甘心，却终于还是安静地走了。
姐姐说，老爸走得很安详。尽管他很难受，但他没有大喊大叫，更没有呻吟。
只轻声说他很想见我，很想念我……
而我，却只能崩溃地对着屏幕哭得肝肠寸断……
老爸啊!我真的不舍得您离开啊!
我很想还像小时候那样，坐在您的膝盖上，一边绕着您颌下肉痣上的那几根长胡须，看您痛得呲牙裂嘴，而您却只宠溺地揉揉我的头发，慈祥地笑着。
我还想像从前那样拿着您爱不释手的万年历，假模假样的和您讨论着命运的子丑寅卯，推断着缥缈的祸福相依，调侃着“一命二语三风水四积阴功”的虚无……
更想带着您去您心心念念的长城走一走，带您去天安门看升旗，带您去祖国的大好河山看一看，去尝一尝各地精美的小吃……
可是，这一切现在都只能想一想，再也不可能实现了。
我只愿天堂里没有病痛，我的老爸，永远健健康康！
我只愿天堂里永远春暖花开，我的老爸，过得平安喜乐!
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