不幸的人，一生都在治愈童年

      很不幸，我就是那个不幸的人，回想起来，我的不幸就是从童年开始的。

      我出生在计划生育年代，是家里的老二，还有着思想观念陈旧的父母。在那个年代，如果老二是女孩的话，都是所谓的小黑孩，不能“见光”，被他们偷偷送出去养，然后紧接着再生一个。很不幸，我从小就是那么被送出去养的，一开始是寄养在姥姥家，具体从什么时候开始的，我已经没有记忆，现在能回忆起的最早的记忆就是记得我站在姥姥家的床上，伸手让一个人抱着我去看妹妹，具体是要谁抱着已经记不清了，大概是我爸爸，我估计我那时候最多有三岁。还记得小时候我最爱吃麦乳精，姥姥嫌我偷吃，用篮子高高的挂起来。

      我六岁之前的记忆里几乎没有父母，更别说父爱母爱了，所以注定了我是个从小就缺爱的孩子。我小时候可以说是吃百家饭长大的，开始是养在在姥姥家，后来可能是因为姥姥年纪大了，不能老让她操心，又把我送到大姨家养了一段时间，后来又是二姨家，二姨家没有女儿，那时候好像妈妈准备把我送给二姨家给他们当闺女，我还能依稀记得有那么回事，但是后来听说是因为爸爸不舍得，又没送给他们。接着就是去三姨家，三姨家表妹只比我小一岁，小时候我们在一起玩的最多，甚至比我亲姐姐，亲妹妹玩的都多，再后来还去我一个大娘家住过，不算是亲戚，是大舅家表姐的还没过门的婆婆家，我还能记得在他们家的时候，晚上他们扒玉米，我把玉米叶卷吧卷吧塞到鼻孔里去了，越塞越深，还不敢跟大人说，后来过了很长一段时间，可能是家里人感觉我睡觉的时候呼吸不对，才发现了，让我使劲哼出来的。

      流转在那些亲戚家的那段童年时光里，可以说我没得到过真正的爱与温暖，寄人篱下大概就是那个样子，有时候能从他们的言语间听到一些逗我取笑我的话语，尽管那时候我还不懂，整天只会跟他们嘻嘻哈哈，但是现在回想起来，好想抱抱那时候可怜的自己。

      记忆里在姥姥家住的时间还是最长的，小时候最怕的就是姥爷，感觉他很凶，经常吵我，姥姥是个慈祥的老太太，裹着小脚，记得小时候只要姥姥洗脚，就会问她关于她裹脚的事情，问她疼不疼，怎么裹的，现在偶尔还能记起一些那时候的场景。

      小时候在姥姥的玩伴就是表嫂家的妹妹，尽管她现在已经不在人世，听他们说，那时候表嫂家还有只狗，表嫂可坏了，经常逗我让我背着那条狗，反正小时候的我可能没被他们真心对待过，这就是寄人篱下的无奈吧。

      记得我就要到上学的年龄了，姥爷准备把我送回家，我迫不及待的要回家，尽管我那时候根本就不记得父母姐妹的面孔，可能小孩子都有好奇心，想看看家是什么样子的，临走前，姥姥硬把我拽过来给我整理衣服，那一刻，我清楚的看到了她眼里的泪水，那时候的我好像已经能看懂那是姥姥对我的不舍，可我却不懂怎么安慰姥姥，依然没心没肺高高兴兴的跟着姥爷出发了。

        回家之后，看到陌生的一切，我才意识到原来我从小认定的家却是姥姥家，每到晚上，我就会蒙着头在被窝里偷偷的哭，想姥姥，想回去。以至于以后的每年寒暑假一放假我就第一时间去姥姥家，一直待到开学再回家。

      小时候想着长大了最想孝顺的人就是姥姥、姥爷，可是，子欲养而亲不待，姥姥在我上初中那年就去世了，姥爷过了三年也去世了，我再也没有机会还他们的养育之恩了，现在梦里还会经常会梦到他们。

      童年的那些寄人篱下的经历，让我很不幸的成了一个没有好好被家人爱过温暖过的孩子，从小缺失爱与温暖造成了我长大以后自卑、冷漠、悲观，不懂得表达自己的爱，不敢轻易接受别人爱的直接原因。也是我人生中遇到第一份爱的时候能够不顾一切去爱的直接原因，因为我的内心深处渴望被爱，渴望被温暖。但我却始终是一个明明深爱着一个人，却永远不会表达自己的爱的人，所以，最终我成了一个很不幸的人，一生都在治愈童年，治愈情伤……