这个情人节让我意识到，我会爱自己了，不再欺骗自己的心。
你是否有过我这样的心境：在过节之前希望自己能收到鲜花或礼物，怕自己的队友忘记，各种暗示。
收到礼物了，会开心那么一下，似乎是它暗合了自己的这么多天来的一个期待，之后也并没有自己想象中的开心。
若没有收到礼物，心里更是空落落的，沮丧谈不上，但明显感到有个“缺”。
也曾假装过强大，给自己寄个礼物骗骗自己。比如，被广告种草，送自己高档内衣，名牌香水，好的护肤品……
但是，买回来的那些物品，也似乎并没有广告里的那么神奇。它们依然填补不了心里的那个缺。
尤其是现在，越来越感到吸引你买回来的有可能不是产品，而是打动你的某个点，某个创意而已。
头脑里有多少观念是这样被种植的？这些真的是我需要的吗？
从去年开始，当我用「怦然心动的人生整理魔法」来审视自己，调整自己的生活时才发现：我不了解自己。
甚至是长时间地忽视自己，导致身体的各个感觉系统有些麻木，根本接收不到身体、内心发出的信号。
经过从身边的物品开始训练，是否心动；经过对自己生活空间的调整；经过对自己身心的梳理，我发现了能滋养自己的事情。
比如，我喜欢阅读，就给自己打造了一个读书角，每天早上坐在那，迎来晨光的那一刻，内心充满着感动和富足。
细想起来，这种感动与富足是何时让自己上瘾的呢？
记得刚上大学时，一下子陷入了空虚和迷茫。也许是自己成长的世界太小，能从父母老师那接触到最远的远方就是上大学，可是上了大学后，就没有然后了，我的整个人生都空了。
这种感觉就像是我走到了自己认知的尽头，无处可去了。同宿舍的那些同学聊的事情，自己又不感兴趣，只好一个人去图书馆坐坐，看看书、各类时尚杂志。
然后，从图书馆回宿舍的路上，会有那种超级满足的感觉，特别是有落日的余晖洒下来，打在自己身上的时候。
看杂志对我来说，也好也不好。因为当时自己的处境起点很低，杂志里的那些人都活的光鲜亮丽。
这给了我很大的遐想空间，却也品尝着与现实最大的落差感，又加上我不是那种越挫越勇的性格，反而是敏感多疑，越打击越退缩。
所以，从此之后我一下子被甩进迷茫的漩涡长达十多年之久。
印象最深的一次，大二暑假一个人去杭州打工，最后结束时要返回学校了，我还是迷茫得不知所踪。
一个人去西湖边上游荡，像个游魂一样在人群中晃来晃去。后来又去了钱江三桥，那天，天也不好，雾气蒙蒙的毛毛雨，更加重了自己的迷惘感。
长久以来情绪聚集、高涨，在这样一个雾气蒙蒙的桥上，忽然崩溃，放声大哭了两声，看到周围旁人投来的眼光，又忍住情绪仓皇逃上去一辆去车站的公交，在一个靠窗的位置坐下后，头贴着玻璃一路憋不住，泪流不止。
那日的情景还历历在目，但现在心境却完全不同了。还好这一路走来，我没有放弃读书，虽然刚开始断断续续没有目标，到最近才持续读一些心理和育儿类的。
但它已经带我走出了抑郁症，在带娃方面也越来越得心应手。同时我也在书中，看到了许多其他曾经的经历，在书中越来越了解自己，越来越自信。这就是阅读对我的馈赠，一份丰厚的人生大礼。
还有去公园散步，当你带着欣赏的心，观看周围的一切，鸟鸣、花香似乎都有了回应。
想起电影《茜茜公主》里一句台词：当你感到寂寞无助的时候，可以去大自然中走一走。你可以从每一棵树，每一朵花上面，感觉生命无处不在，感觉上帝就在我们身边。
和自己独处，每天晚上泡泡脚，在这个时间里想想心事，记点日记，有时什么都不干，发会呆、听会歌，都会觉得自己被照顾到了，心里暖暖的。
自从这样做了之后，我觉得我的生活里的每一天都是值得过的。找到取悦自己的方式后，感觉每一天，都能把自己宠成幸福的人儿！
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