失恋半个月，不能说只是在这半个月里吧，我一直顶着那股气降下来了，可能伴随着我的志向动摇期的到来，关系都不那么明朗了。几条基本还在信的原则就是：从表面上的逃离并不能真正解决问题，反反复复地逃只能使我在不同场景看到相同的问题。只有内心真正解决了问题，才是真正的解脱。
先说说安全感，在交往期间我特别不喜欢的一件事就是对方在反复确认他在我心中的地位，言语行动中都透露了强烈的不安全感，从粘人到因为我不关心他而生闷气，到开玩笑似的询问我在我闺蜜和他之间到底会选谁，我却一直在挑战他的心理素质（尽管我觉得我的冷漠是我的真实表现）。可能这也是促成我分手的一个原因，我一旦为对方的情绪着想，自己便会陷入一种矛盾的困境，我认为这种困境是我不想忍受的，并想极力摆脱这种困境。
分手能不能使我摆脱困境我不知道，很可能是不能的，今天这件事就在我眼前再次上演了一遍。故事的主人公不是我前男友，而是这个我宠了好久，同样反复确定我心里的地位的闺蜜。我和她的矛盾很少，因为对于女孩子，我能哄就哄，多照顾对方情绪我不会困扰，但是我却总在心里觉得，男人这样是不对的，这么矫情是没有担当的，我不能宠着他。
很奇怪的一个双标的思维，我当然也看到了双标后续事情的发生——一个处得一地鸡毛（主观感受不舒服），一个小打小闹不伤感情。
今天晚上发生的事情无非就是我闺蜜用坦白说逗我玩，我基本知道是她了，她坚决否认，后来她非要我猜她是谁，惹我不舒服的是她说我根本没想过她所以猜不到，“没想过她”，这个似曾相识的矫情的逻辑使我不爽，基本上是带着失恋的痛苦说出了下面的话：“我对待我身边的人一如既往地好，你要是觉得我心里没有你，那就觉得好了，不想和我相处了，那就好走不送。”重要的不是说这句话的逻辑，这句话乍一看是挺有道理，重要的是我说这句话的心态，带着那些委屈——我明明都那么热情了你为什么还说我心里没有你，我的心住的人不多，就那么几个人。委屈，似曾相识的委屈，尚未在那段破裂的关系中说出来但影响着我的委屈。于是，为了摆脱这种感受——我不玩坦白说了。
说到不玩坦白说这件事，巧了，不便说事情具体经过。我大致要表达的就是我身边我小伙伴也开始遇到各种鸡毛蒜皮的不开心的小事，矛盾迭起。从高情商乐于助人的小伙伴，到爱和别人交往开得起很多玩笑的小伙伴，甚至到我一个很敬佩的很有修养的小伙伴。都无一例外的发火了，还都是我最近联系很紧密的人。这是应验了又一个玄学理论——我是什么样的，什么事情就会在我眼前发生。处理亲密关系我最担心的一点就是遇到的问题怎么也逃不开，果然，没能逃开的还是一件件上演了。不一样的事情，相似的思路，委屈，愤怒，甚至于恶意，我心里的东西，在现实中被放大。
我无法摆脱这种状态，用猫猫的话说就是要接纳现在这个状态，不试图挣脱，顺其自然。意思是不是先不去对人际关系做太大变动，而是先多一些同理心，对身边的人多一些宽容和关爱。多照顾这个在自己身边的好闺蜜，她没有安全感，就多给她一点，她怕我心里有别人，就对她承诺。
我现在还没开始做以上这些，只是冲突积累到现在我不得不冷静下来写篇文章来梳理一下自己。至文末，心静下来了一些，接下来就着手做吧。
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