冰山

苦冰山：

早上和妈妈聊天。说到工作，学习，妈妈就很反对我学习，说是骗人的，没有用，说我学的已经够多的了。不需要在学习了，你一个月开到两千块钱就可以，够花就行。

我的感受是：愤怒，沮丧，伤心。恼火。窝火，难受。

我期待：对妈妈：我希望她能理解我，为有我这样的女儿感到骄傲，自豪。

妈妈对我的期待是有一份稳定的工作好好干就行了，这样她心里才会踏实。放心

我对自己的期待是：希望自己能表达清晰自己内心真实的想法，

我希望妈妈能认真听我把话说完。

我渴望得到妈妈的理解，认可。信任

我期待妈妈说在她心里：我是一个好女儿。我是一个积极进取的好女儿。

我希望从妈妈这里给到我支持，和理解，关怀。

我的观点是：你是我妈妈，应该是最理解我，最需要支持我的人。

你爱我就应该全力支持我。

现在的我很窘迫。我需要你的理解，你不需要支持我。我需要得到你的理解就够了。

我感到愤怒是因为你不能理解我当下的处境。我窝火恼火是因为我的感受全部被你忽略。我沮丧是我如何表达都无法得到你的理解。

我的感受是不重要的，我不值得你这样来爱我。我是一个无能的人。我感到无助。

我的观点：学习不是骗人的，社会上学习的人多了。我愿意学习，这是正大光明的事情，

每一个人经验知识都是有价的，你不应该这么片面的说。你太狭隘了。

我无法与她沟通。

我说什么都不会得到她的理解和认可，

我感到自己很无能，差劲。无望。绝望，伤心。

我对母亲没有信任感了。我痛恨她。

从妈妈家里出来，我感到自己额情绪烦乱。抑郁。烦闷，沮丧。愤怒。憋屈。

我渴望得到一份归属感。我渴望得到母亲无条件的接纳。可是，我是不被接纳的人。在这个家里没有人懂我。

我也没有做出实际效果给她们看。

我是失败的。我是无助的。我是不被人看好的。

这座冰山里。我觉察到自己的情绪像汹涌的波涛一样把我的心打在海底。我的期待，对妈妈的，我的观点，我们的三观不同，让我们根本就不再一个频道上。

我不能接纳她，她也不理解我。我们就对抗上。

我觉察自己把自己的手里权利交给妈妈，我又回到小时候的状态。

我对此不能接纳。每次都这样，每次都受伤，我对妈妈的期待我想这辈子也不能满足我了，我深深的绝望。无力感。

我感受到自己被控制，我选择被控制。我对自己很不满意。我是一个懦弱的人。

我的家让我痛苦。

我觉察自己有很多的期待放在妈妈身上，我的期待如此强烈。没有被满足就带着指责怼过去。我觉察自己把妈妈看成完美的妈妈，希望越大，失望越深，我对妈妈有很高的期待。我把她当成角色来看带。妈妈就应该怎样，理解我，支持我，信任我，关心我感受。我向妈妈要很多。

我承认自己对妈妈有很高的期待，

我承认自己的这些感觉，无力，愤怒，沮丧，难过，伤心，绝望，失望。挫败。无助。

我承认我渴望妈妈为我感到自豪。

我承认我对自己感觉很差劲，

我承认妈妈也是一个人，而不是完美的妈妈。

我承认妈妈关心的不是我的心，她只关心我的生活。

我承认我就是很需要爱，理解，支持。接纳，认可，信任。

我承认我对自己不负责任，让妈妈来为我负责任。

我承认自己内心里有恐惧。

我接纳自己就是这样的状态，我接纳自己现在对母亲依然还有高的期待。我接纳自己现在低迷的状态。我接纳我是有情绪的，我接纳我内在的渴望。我的渴望被信任，被支持，被认可，

我接纳自己现在还不够完美，我接纳自己现在还是很脆弱的我。我接纳自己对母亲的不够信任。

我接纳自己现在还不能理解妈妈的冰山。我接纳自己还是抗拒的，