今天分享第9篇，也是最后一篇。
编辑：路香
分享人： 雅 行 状态：工作坊参加者
上完姚一敏老师主导的父母课堂工作坊，现场各个家庭的示现对我的冲击非常之大，因为很多道理在头脑层面都是知道的，但是以这样反面的活生生的示现冲击到我内在的模式还是第一次。
很多很多的感悟，但是千头万绪，不能成线，难以成笔。
回家后这两天，只要有时间就整理老师的讲课录音，
昨晚又听了陆然的分享，应该是这样持续的学习打开了我潜意识的某些开关，于是今天凌晨做了一个让我记忆深刻的梦。
梦中回到了故乡，在一个亲戚家里，她家在办酒席，很多人在里面吃酒，桌子也摆得非常拥挤，我坐在靠墙的里面，一张长凳子上坐三个人，要走出去打饭很不方便，虽然我的面前有半碗炒剩饭，但我嫌不好吃，于是委托对面靠走廊的人帮我去打饭，哪知那人去了好久也不见回来，我就坐在位置上一直等，吃酒席的人都离开了差不多了，我的饭还没来。我就起身去找，找到那人后，他告诉我没有找到米饭在哪里。而我一转头，发现装米饭的木桶就在我们吃饭的屋子的一个角落，最后的一碗米饭刚好被人打走。此刻的我，大骂那人，愤怒、自责的情绪将我顿时淹没。我回到了自己家，婆婆正在做饭，我很是欣慰：外面没有吃的回家吃也行。婆婆坐在灶台前，在柴火中烤牛奶片，做的食物很奇怪，（将烤好的牛奶片放在韭菜饼里包起来吃，里面还有冬瓜糖、再配上一个没有煮熟的蘑菇）但我丝毫不怀疑这样做是否合逻辑或者是否好吃，只是在想如何吃会更合适。妈妈过来了，看到我手上拿的饼中包的糖很奇怪，但我根本不让她碰，我告诉她这是婆婆的东西。在婆婆身边，我的心是如此的温暖、融化、舒服。婆婆是那样的弱小，她是那样的爱我，我也是如此的爱她，我已经忘记了我还没有吃饭，只是想着怎样帮婆婆将这些食物做好，让她吃起来更舒服。大门口有人推着铺满了食物的小车过来，免费给我们提供吃的，有我爱吃的烧烤、香辣串，但我放弃了这些，只挑选了两份糖和两份酥饼，这是婆婆最爱吃的食物，因为派食物的人说我如果要拿两份的食物就只能是这两样。我没有任何遗憾，我很开心帮婆婆挑选了她最爱吃的食物、、、、、、婆婆去世。
在这个梦中，我深深的感受到了婆婆与我的那份情感的链接，以至于醒来时我仍然沉醉在那份爱与被爱的满足中、、、、、那份相互依恋的爱将我们深深的捆绑在了一起，她是那样的弱小，我好想保护她，好想给她我能给到的所有的爱。她的快乐就是我的快乐，她的需求就是我的需求，我会为了满足她的需求毫不犹豫的放弃我自己的需求。
初中念书时，学校离家比较远，我又比较贪玩，每到放学时间，其他孩子已经回家了，如果我还没有回到家，婆婆就会坐立不安，拄着拐杖到村头的路口接我回家，那时的我是如此的幸福和被爱。在婆婆离世的前几年，住校读高中的我，最盼望的事情就是周末可以回家看婆婆，可以带回我省吃俭用、少得可怜的零花钱给婆婆买她爱吃的零食。
而让我最悲伤、难过的事情就是周日我要离家去学校，我三步一回头，透过泪眼，看到的是婆婆伫立在那孤独的身影，每次的离家都是那样那样的痛、那样的难舍难分。。。。。。婆婆一辈子命运坎坷，亲生的六个孩子全部夭折，妈妈是婆婆的养女，9岁时丧母，12岁时因为家境贫寒，无法养活，成了婆婆的养女。
婆婆因为命运坎坷，内心孤苦，形成多疑、防御的个性，在我出生之前，婆婆都担心妈妈在这个家呆不久，所以对妈妈很是挑剔和苛刻。我出生后，我便成了婆婆的寄托和希望，据说我长得也很像婆婆其中的一个孩子，婆婆将我视为心头肉，倾注了她所有的爱。在婆婆离开之前，我对妈妈几乎没有多少概念，只知道她是这个家的人，但在我心中是可有可无的。
所以我与妈妈的情感链接不是很顺畅，总是喜欢挑剔她。头脑上我知道很多的道理，但真正做起来总是不由自主的习性流露。
我现在终于看到了我为什么对女儿有那么多的牵挂、不舍、、、、、、我害怕她受伤、害怕她难过、害怕她做不到。我习惯过度关注、保护女儿，无论是身体上、生活上、学习上。我在女儿碰到困难时总是第一时间冲过去帮助她解决问题，我怕她受伤、我怕她吃苦、怕她难过。
女儿也同样的被我的牵挂所捆绑，她在遇到挫折时总是第一时间会想到我，而我又对她的感受共鸣，于是我们俩在一起共生。
之前身边有老师和朋友提醒过我，我对孩子太过于关注和保护，我不是很认同，我觉得做妈妈的哪有不爱孩子的，我对孩子的爱是正常的爱。我也学过一些课程，在头脑层面我非常清楚对孩子要放心、放手、将专注力投入到自己的提升和成长上，我也尽力这样去做，但隐隐的总会有些牵挂、放不下，尤其在孩子出现一些状况时，我不明白自己为什么会这样。
通过这个梦，我真真切切的从心里感受到了、看到了我一贯的模式。感谢姚老师主导的父母学堂工作坊，感谢现场所有家庭的呈现，感谢陆然的分享，愿更多的家庭能够接触到内家心理学、走进工作坊、真真实实的受益！
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