最近有一个问题令我特别困惑，那就是怎样让兄弟二人和睦相处。这半年明显感觉兄弟俩关系不如以前和睦，俩人经常为了一点小事儿争吵，甚至动手（不是打架)，互不相让。当然一般是弟弟先动手的，哥哥一般是会让着弟弟的。但是在拌嘴的时候是谁也不会服软的，你说了一句，我定会还你一句的。
虽然我知道兄弟姐妹争争吵吵是正常的，打打闹闹就长大了。但是有时候看到他们吵得面红耳赤，我也很郁闷。怎么就不能和平共处呢？以前不是这样的呀。以前听别人说俩孩子争吵不休时，我还暗自庆幸“嗯，我们家的还好。”那个时候就有人说那是还不到时候，我想着不至于呢。哥哥还算友善，弟弟也可以。
最近这段时间我算是长见识了，真是时候到了。两个人每天像两只公鸡，几乎没有一刻安静。我在反思为什么变成这样了？是不是我们处理不当才导致兄弟俩矛盾重重的？当然奶奶爱说老大要让着老二，而且奶奶在处理一些事情的时候会不分青红皂白地数落老大。她确实偏向老二，这一点连老大自己都看出来了。“奶奶总是向着弟弟，只要弟弟一哭，她就说我。“
其实，我是比较理解哥哥的。有时候他确实委屈，尤其是奶奶当裁判的时候。所以，每次他向我倾诉的时候，我都会认真倾听他。但是我也不便说奶奶什么，而且我深知我也无法改变奶奶。所以，我只能从我自己做起。只要我在场，每次兄弟俩发生矛盾时，我一定在心里劝诫自己不能指责老大，要向着老大。而且，我不喜欢当裁判。我觉得孩子们之间的小事儿应该由他们自己解决，哪怕老二吃点亏也无妨啊。只要不是原则问题，为何不放手呢？家长不能总是当裁判，倘若是个公正的裁判还好，可是如果是奶奶那样一心向着某个人的裁判，还是没有的好啊。
其实，孩子们很不喜欢父母偏心。现实中兄弟二人关系不好，大多数都是因为父母在中间处理不当造成的不必要的矛盾和伤害。曾经在书上看到人家说父母应该向着老大，站在老大的一面，因为这个家是老大先来的，凡事讲个先来后到啊。我想作者之所以这样说是因为现实中好多父母都是向着老二的，怕他吃亏。而且老二一般比较精，比较惹人疼爱。所以，父母不自觉地就会向着老二多一点。可是这样就会对老大造成心理伤害，这样也会破坏兄弟二人的关系。
人家说孩子们之间的争吵不会造成心理伤害，但父母不当的介入却会。想想真的有道理，孩子们本身的小打小闹是无伤大雅的，过一会儿也就好了。可是一旦大人介入，偏向一方，那么另一方就会受到心理伤害。
所以，我总是劝自己不要介入他们的争吵，我也告诉自己永远站在老大的一方，支持老大。虽然我有这样的意识，但是平心而论我觉得自己做得并不好。有时间我会忍不住说老大，当然说完老大我会再说一下老二的过错。但是有时候我也会觉得老大怎么就不能让着老二一点呢？他马上就八岁了，怎么跟个三四岁的小孩子争个不停呢？他为什么就不能大度一些呢？他要是大度一点，不就没那么多事儿了吗？坦白说我心里还是希望老大懂事一点，确切地说是希望老大能让着老二。
但是理智回来的时候，我又会觉得凭什么呢？凭什么老大就得让着老二啊？就因为他是老大，他就应该委屈自己，就应该迎合老二，迎合大人吗？不应该啊。每个人都应该捍卫自己的正当权利不是吗？同样是孩子，我们凭什么要求老大让着老二啊。其实不就是为了自己省事儿吗？不想处理那么多烦人的官司。也就是说我们并不是真的为孩子好，只是为自己清净一点罢了。
每天都在理智和糊涂的边缘徘徊，不过还是觉得成年人最好不要介入孩子们的争吵，除非他们向我们寻求帮助。我觉得我们不应该每天都当裁判，我们不擅长。唉，说了半天好像自己回答了自己的困惑，又好像还在困惑着最初的困惑。
得了，刚刚把作家石沧琼的《俩宝都出色，妈妈这样做》一书又翻出来了，生二宝前一天看完了，希望能处理好两个孩子的关系。想法很好，在实际操作中却遇到了问题，所以，带着问题再看一遍这本书，希望会有帮助。
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