亲爱的，韶光且有，你怕什么呢？

    头昏昏沉沉的，我昨晚着实熬夜了，总想提笔写些自己的感慨，好像真正能获得慰藉似的。

    我不知道我写的东西会不会有人看？我承认我没有华丽的辞藻，仅仅源于内心的真实，我很想把它写给未来的自己看，不至于因为上了年纪而觉得自己不曾拥有过别样的青春。

    昨晚我朋友给我分析了我的人生方向，暂且说是职业规划吧。一直以来，很多工作感觉自己都违心做着，时而把自己比做阿Q，不管别人待我怎样？我总是在心里安慰自己，对，我是老子，老子让着“儿子”，应该的。违心的后果就是我生活的很累，比任何人都累，而且我很不开心，就像朋友说的，我总是皱着眉头，她真的很心疼我。

    我其实比谁都心疼自己，我知道我对待任何一个人都比对自己好。曾经无数个黑夜，我抱着自己的头，哭着对自己道歉，可是道歉有用吗？我依旧还是那个最对不起自己的人，依旧还是没有任何改变。我，不想再为别人活着，为一个素昧平生或者根本无任何情感的人拉扯着我结了痂又血淋淋的伤口，从今以后，我想为自己活着。

    我是个标准的处女座，集纠结爱完美甚至有点小洁癖于一身的一个人。纠结体现在做选择时，不管是让我选择卡布奇诺抑或是简单的Red Tea，我都会纠结半天，最后闭着眼让上天帮我做选择。其实我们都知道鱼和熊掌不可兼得，必须有所取舍，可就是那种想兼得的心态，让自己徒增忒多烦恼。而爱完美你可以说我看不惯固有的姿态里突然出现的奇特，比如说我房间以前的陈设是这样的，你非得在这里多加了一点东西，我会觉得它很碍眼，时不时就像眼中钉似的，非除掉它不可。小洁癖就不说了，很多生活的细节里每每提及。

    其实讲了那么多关于我的星座，我的苦楚，只想说下，我真的想改变了，打心底的。昨晚朋友给我分析了我现今的工作状态，硬逼着我选出一条人生方向，也是墨迹良久，终于决定让自己有所改变。

    我相信不管你去求职或者和朋友交谈时，总会被问到你大学学习的专业？我真的愧对于自己的专业，也没有有所坚持，纵然它前景是不错。这个学校乃是这个专业，也不是我选的，也是滑稽而又讽刺，我爸爸固执的认为女孩子不是当老师就应该当医生，好吧！我就是这两专业中的一个。有幸我进入了一所江苏省内还算得上名气的大专卫校，开始了我生而为医的人生之旅。

    每个人提及到大学，总会想到那青春懵懂的爱情。而我就比较悲催了，在那样男女比例只有1:10的学校，我能遇见那样的爱情着实困难。我时常会用班里一个学生打比方，我们那里男的可吃香了，就连一个瘸腿的男生，一年都换了两个女朋友。世事无常，你该遇见什么人？皆有定数。貌似又扯远了，其实我只想提及一点，我大学真的是一个三好青年，可真的时运不济，也叹自己不善和同学笼络关系，所以很多次三好学生党员的入围全都成了泡沫。

    我不知道你们的大学是什么样子的？而我的，就有必要提提了。刚入学时对什么都好奇，也惊叹于世间万物碰撞而产生的化学作用，每当化学实验课时，就当打了鸡血般兴奋。可后来实验多了，平均到一天需要做两个实验，真的着实有点讨厌。上课之余，能值得去提及的就只有同学们一起追的韩剧了，那一周更新两集的韩剧，是我们枯燥的学习生涯中的精神食粮。

    大学的周末，我该怎么讲呢？单身狗的日常都是这样：周末睡个懒觉，起来早午饭一起吃，下午可能一个人背包去旅行，也可能一个人泡图书馆里，就这样徜徉在书海里，自娱自乐。唯一值得一提的是，我真的还是个蛮能吃苦的女孩，大学的周末很多时候我是周转于人群之中，被别人拒绝又燃起希望，这就是我的兼职，简称“小蜜蜂”。其实还蛮讽刺的，其实就是一群强制要“拉”别人去店里的促销员。不知道被多少人拒绝过？也不知道内心想过多少次放弃？因为不甘心，仅仅是不甘心，一次又一次，我燃起了希望，收获最多的一天能有150元，现在想来，虽不多，但终归是自己一分一厘赚来的。

    其实我呆在苏州时间也并不长，细细想来，也就一年有余。第三年的学习我们是在三甲医院里度过，每个医学生都必须经历的征程。每天的工作也很单调，日子也这样一天天过去了。

    我总怕时光走的太快，我还没跟得上脚步，它就把我留在那里，无助而又可气。

    就这样，我们毕业了。毕业前我们想象的人生的林林总总，人生道路的可能性，但可笑的是，我很成功的避开了所有的路，终归计划赶不上变化，我朝着原本计划的人生轨道越走越远，以至于我开始“迷茫”。

  迷茫是我们这个年纪该有的姿态，至少它还证明你不是那么的无可救药，至少证明你还想让自己有所建树。

  更多的后来，我发现不止是我，我身边的朋友也经常被迷茫君光顾。这样的我们，很渴望成功，可是成功却是遥不可及的梦想。每天像打鸡血一样活着，每天思考着人生是为了什么？怎样才能实现自己的价值？

  真的，我们对这个社会有太多的憧憬和期待，可生活远不是想的那般如意。于是你会发现大街上满是行色匆匆的人群，满是一群低着头玩手机，却不知所云的“低头族”。

  毕业后的一两个月，在那么炎热的暑假，我在网上投着一分又一份的简历，一天天的拖着沉重的脚步走了一家又一家的单位。有的薪资不如意，有的待遇不够要求，有意向的单位却石沉大海。每天看着父母一个个期待的眼神，看着他们为犒劳我做的美味可口的食物，我真的难以下咽，实在提不起胃口，也无颜面对他们。

  我的人生经历很坎坷，说到底，是我一直没有一个明确的人生方向。我总担忧自己年龄越来越大，总担忧给自己定的30岁的目标无法实现……，我有太多的忧虑，这个年纪常有的忧虑，以至于我时常开心不起来，也怕影响了周围朋友的情绪。

  有人会说，你才24岁，这么美好的青春韶光，你怕什么呢？大不了失败了重新开始。我也时常这样安慰自己，可终究被现实打击的体无完肤。

  我不知道你们的24岁在做什么？打游戏或者已经自己创业？我时常感慨现在的孩子比我们聪明，教育医疗各方面都比我们好，可又时常为他们惋惜，他们真的快乐吗？我们的童年，玩泥巴、一群人一起打玻璃球、去河里捞鱼、玩过家家、捉迷藏……，虽然没有多值钱的东西，可真的打从心底的快乐，那种快乐无法用物质来衡量。

  24岁，多么美好的年华！不用害怕去失去，也不用因为父母逼着结婚而违背自己的意愿和不喜欢的人就这样苟且度过一生。你还年轻呢！这是所有人对这个年纪的看法。跟着自己的心走，想做什么就大胆去做！不要给自己留有遗憾，你还没有穷困到饿死的地步，你还有父母能支撑着你的生活，所以亲爱的，韶光且有，你不用怕。

  我不知道你们看我的文章，会是什么样的感觉？我只是把心中所想记录下来，我只是想写给未来的那个自己看，我想就算失败了，未来的自己也不会有所遗憾。因为我曾经有尝试过，我曾经真的没有怕过。

  思绪真的有点乱，也真的是随心写的，只是想表达下自己对未来的焦虑，不只是你是否也感同身受？但亲爱的，我只想告诉你，别怕，韶光且有，做你想做的事，莫有遗憾。