“我弄丢了成千上亿的原子之后”

文/ 五月

“我弄丢了成千上亿的原子之后”

开学回宿舍，我发现我放文具的袋子丢了。

我找遍了所以我平时乱塞的地方，甚至连衣柜里也翻了，我想，如果连这里都没有，那厕所里我可能也会去翻一翻。半小时后，无功而返，我瘫坐在还卷成一堆的被褥上回忆之前用那些笔涂涂抹抹的日子。自从我喜欢上手帐记录生活以来，我就再也离不开我的文具带了。

原来这么容易，每天陪在身边的东西就丢了，原来只有当她们丢了的时候，心情才会如此怅然。

我以前常常丢东西。

或许严格意义上来说，根本不能算是丢了，只能算是找不到了。但是这个找不到了也分两种，一种是它还在你家里，但是就是再也不会出现在你的生活里了，而另一种是很久不见，但是会突然又再一次出现在你的面前，陌生又熟悉。

第一种是慢慢消失的不舍，另一种则是久别重逢的欢愉，而我已经习惯了第二种。

所以我想着，大概也许可能，过几天我就找到它了。

当我收拾行李之后，铺好床铺，洗完了衣服，洗好了澡，天色都黑了。我清清爽爽的下楼想要买点东西吃，顺手提着提前准备好的两大包垃圾往楼下走。耳机里的莫扎特奏的慷慨激昂，我也开始对新学期充满了期待。走到楼下时，垃圾车已经有些满了，我便把身体向前倾，准备好了力气想把垃圾袋用力扔到垃圾车上面去。就在我抛出去的那一瞬间，一股似曾相识的感觉迎面扑来，我突然想起我期末考结束的时候也是这样的姿势把一个装的鼓鼓囊囊的包装袋扔上了车，而我的文具袋似乎就在那个袋子里，本来是暂存，结果变成了永别。

原来，真丢了啊。

我站在垃圾车前苦笑，脑子里反而清晰的回忆起来当时我在收拾书桌时确实先把文具袋放在了包装袋上，因为桌子太乱，我总觉得放袋子上，倒垃圾的时候肯定会看见它的。没想到，最危险的地方也是最安全的地方，这话反过来说，居然也是一样的。

一种失落感慢慢爬上来，我是多么恋旧的人啊，这些东西对我来说都是极富有标志性的坐标。我每天学习的动力，都是从笔袋里挑出一支心仪的笔开始的。现在我突然从富有的人变得一无所有，那一刻，我就像是被人偷走了身上的气阀一样，一下子就瘪得不成样子了。

我回到宿舍之后，面对室友也没有提我的袋子丢了，我猜她们应该会问我，是我的哪个文具袋子丢了。

我的生活里拥有过很多很多的文具袋和笔，但是其实给我印象深刻的并没有具体的哪几只，只是大概知道，哪只是我中考用的，哪只是我高考用的，哪根是我喜欢的男孩子送我的，又有哪个是我走了很远的路去买的。笔的外观和风格乱七八糟的改变，我也一步一步的看见了自己的成长。

也许不期而遇的丢东西都只是想让我更加深刻的记住他们，或者是记住他们所象征的那个时代或者是带给我的感情的酝酿。

初中的时候很想拥有一支小手机，因为全班同学好像都有。下课了，花花绿绿的凑在一起，各种各样好看的配饰挂在手机上，衬出的阳光打在脸上都甚是好看，彻底闪花了我的心。也就是在那时，下定决定要说服我妈也给我也买一个。虽然我非常坚信自己能够用行动说服她一支手机对我只能是锦上添花，不可能有副作用，但是我没想到，我妈固执起来也是让我刮目相看。

每当周末，我去上补习班，我故意改了时间，早点出发，晚点回家，就是想让她找不到我，担心我，这样她就会意识到一只手机对于我们沟通和交流而言的重要性。我相信，天道酬勤，日复一日，我妈肯定会觉得我的安全最重要。我为自己的小聪明洋洋得意了很久，简直是万无一失。

可是故事最后的结局却永远都...非常极端。

我妈确实挺爱我的，所以她直接出现在了我补习班的门口，开始接我回家。我唯唯诺诺的跟着她，看着她严肃的神情，怕的一塌糊涂，想着还是家庭和睦最重要，也开始认命我可能真的不会有手机了的事实。

如果说仅仅是没有手机，有个mp3，我想我都不至于这么执着。没有电子产品的中学时代是不完整的，是脱轨的，是落伍的。我除了想尽办法的寻找一些能与时代接轨的方式外，对于我妈的苛刻丝毫不敢有怨言。后来我就发现我家里的录音机其实是很不错的，我花了一周的时候偷偷学了一下录制磁带的方法，周末的时候，就静静等着我妈出去工作，我火速冲向电脑，开开心心的坐在电脑前面寻找喜欢的歌，一首一首的录进我早已准备好的磁带里。

那些日子是非常饱满的，她又温柔又迅速的占领了我所有的娱乐时间和空白记忆的每一个角落。妈妈不在家，我就跟着音乐大声的和唱，寒暑假被锁在家里学习，我就一边听磁带一边摇头晃脑的补作业。要是我被我妈训斥了，我就把录音机声音调到最小，一边流眼泪一边安安静静的听。一盘磁带被我反反复复的录过上百首单曲，被烫了金一样的网络歌手的名字也一笔一画的细细刻在我的心窝里，不管是什么歌，都能给我一个理由打开我的录音机慢慢品尝和化解。

我没有告诉任何人，所有这些被音乐填满了的日子就像是一场非常奇妙的旅行，我把我的孤独，渴望，还有不安通通都通过声音刻在了磁带上。作为交换，我得到了一种无与伦比的体验，代替了我身边所有需要被陪伴的时间，转换成我自己陪我自己的模式，提前学会了不会感到孤独的独处。

我小小的磁带，功不可没。

虽然后来我也按照期待有了自己的第一支手机，我完全可以任性的下载更多我想要的歌，无论它好不好听。但是我再也没有过高歌一曲的冲动和细细品味的耐心了，听的都是当下那个时代火爆的金曲，至于是什么歌嘛，凤凰传奇我也听过的，剩下的早就不记得了。

一般我都是把我的小磁带藏在桌子的深处，因为是本着千万不能被我妈看见的心思藏的，所以几乎是埋在我书桌里几百本书最中间的位置。我记得很清楚它周围有什么书，而我妈总说，看着我的一堆“破烂”她都不想靠近，所以磁带保存了很久，而我也总是能在混乱之中一眼瞄到它，每天都听一会，百听不厌。

哈哈，这是我们之间的小秘密。

直到我初中毕业，我妈终于觉得她可以小小的解放一把了，积怨已久，她把我书桌里的书全部倒出来整理了一遍，觉得没用的都给扔了，毫不留情。我的本子，贴纸无一幸免。我回家的时候书桌里已经没剩多少书了，大部分草稿纸之类的都被扔掉了，只剩下的一些课本被整整齐齐的码在书桌两侧。我吓坏了，扑上去就找我的小磁带，结果连放它的盒子都已经不见了。吃饭的时候几次想要问我妈，都被米饭咽下去了，算了，还是家庭和睦最重要，认怂，就这样吧。

那天晚上我早早的就躺在床上，心情郁闷的很，一边担心我的中考成绩，一边想念我的磁带。夏天天气很闷，天空好像憋着一口气似的要好好酝酿一场大雨，所以把氧气都吸走了。外面的世界里没有学习的压力之后，虫鸣声更甚，风刮过树叶响起哗啦哗啦的碰撞声也能附和着变成一首交响乐。第一天什么娱乐活动都没有的感觉实在是太糟糕太拘谨了，坐也不是，站也不是。

“看看书？”

“才不要。"

“我弄丢了成千上亿的原子之后”

人类之所以需要娱乐，大概就是为了在所有感到空白的时间里有所填补，稍稍自在一点,有个过渡区，莫名其妙闲下来了，反而感觉更累。

后来在书上看到脍炙人口的诗篇，老师全都要求背诵。朱自清在心情颇不宁静的夜晚遇到了曲曲折折的荷塘，流水般的月光，青雾笼罩下的荷花，美不胜收；苏东坡被贬去黄州任职，自我排遣之时也仍有怀民“相遇步于中庭”，老师说，这种诗篇正是因为让人感觉到了美和旷然的情怀，才被广为流传的，背会它，就拥有了它。

哎，相比之下，没什么水平和情怀的我，唯有一盘小小的磁带，就能让我享受消遣的乐趣。而现在，磁带丢了，曾经的依靠也丢了，如果我不选择记住她，就真的什么也没有了。

如今我不再需要磁带了，她曾经支撑着我生活的那段时间也已经过去了，代替磁带的东西一个又一个出现。两个人相遇的缘分很奇妙，可是人与物之间的连结却更为神秘，就好像一见钟情和在商场里一眼看见自己喜欢的衣服的几率似乎差不多。

很喜欢的一部美剧中,也这样说过，“根据能量守恒，我们体内每份能量、每个微粒，都将成为其他事物组成部分，也许是深海鱼、微生物，也许是百亿年后燃烧的超新星；我们现在的每部分，也曾是某物一部分，也许是月球、暴风雨、长毛象，或者一只猴子。无数美丽事物和我们一样害怕死亡，我们将给予他们新生。”

也许真的是这样的，说不定我生活里出现过的这些我非常喜欢的东西，在几亿年前，我们存在在同一个身体里。

所有的两个物体之间都多少存在着联系吧。

生活也恰恰是因为这些毫无意义物体创作出了无限的意义。

假如在我出生之前我妈选择要她的第一个孩子，那应该也不会有人想要这么一盘磁带，或许没有我，世界上也不会出现这样一盘磁带。现在我心里还好受点，可能因为我的文具袋对别人更加重要吧，没准儿它们会被人捡走，被准儿会被运去垃圾场，然后经过回收利用变成其他的物品，被准儿里面的某些原子还能变成航空火箭飞向太空呢。

反正不是因为它们不爱我，应该是根据能量守恒定律，它们会换一种形式然后还属于我。

最后

我妈说她知道我一直在家鬼哭狼嚎...说我的大嗓门她走到楼底下就听见了。

我说，那你咋没揭穿我？

她说，觉得你挺好笑的。

End

借着这个机会，我想说一句话，

车到山前必有路。

For myself