我不带一丝悲伤

第一次真正面对死亡是奶奶的过世，只是那个时候还小，不明白什么是死亡，只知道奶奶这么一去，就再也不会回来。因为和奶奶没有什么太深的感情，所以并没有什么悲伤，只是听到别人在放声的大哭时，我掉了两滴眼泪，那一刻那两滴眼泪是真心的。还有看到三大那落寞的身影，手背着手，低着头，不知脚在踢着什么时，我在想三大那个时候是在难过吗？可是我却没有看到他流泪。

后来，我明白了，三大永远的失去了母亲，他再也不能成为一个孩子了，只是他不知道该怎样来表达那份悲伤。

好像那是第一次和死亡面对面，好像从那个时候起我就没有悲伤。

再后来，因为工作的原因，和生命有了最直接的接触，而我却是不带一丝悲伤。

仍记得第一次亲眼看着抢救的场面时，没有半点敬畏，竟满是好奇，想着和电视上的一样，医生护士们紧张有序的工作着。当没有抢救过来的病人从我身边推出去时，我惊讶的问道老师，死了？老师说，死了，你怕吗？我说，不怕。那一刻我很好奇，为什么我那么置身事外？为什么死亡就在我面前，我却不带一丝悲伤？那一刻，我有点怕那样的自己。

当面对死亡变成一种习惯时，我冷眼看待着别人的生离死别，做着一个真正的局外人。

那个无名氏的老人，一起住在41和42号床的两位，吐了满地血的大爷，瘦成皮包骨头的那个人，还有那位肝性脑病晚期的中年人.......他们，就像一阵风一样，吹过后无痕，匆匆地来人间转过后，又匆匆地离去，而我仍是一个旁观者，冷眼看待着一切，一切与我无关的生离与死别，一切别人的悲欢离合。

当43床那个被病魔折磨得苍白如纸，躺在床上好几年，却最终仍然逃脱不了死亡的丈夫及父亲， 生命最后一刻到来时，妻子一人手足无措，却又不忍心在最后因为无效的抢救而增加病人的痛苦，只能生生地等着医生宣布死亡，那种痛，又岂是一般人能感受的呢？而我宁愿永远感受不到，永远当一个旁观者。

可是，看着那位妻子站在病床边紧紧地拉着丈夫的手说道，只要他走的时候没有一点痛苦就好，你们看，他好像没有一点痛苦。丈夫虽早已进入深昏迷，眼角却有着两滴泪，他还是眷恋着这个世界，无论这个世界他曾受过多少病痛的折磨，只要他还活着，他的妻子就仍然有丈夫，儿子仍然有父亲，八十岁的老母仍然有儿子，可如今当命运伸出手来，他只能离去，丢开紧握着妻子的手，甚至都来不及等一等正在归来的儿子，命运有时就是这么的猝不及防，来不及好好的告别，就这样从此阴阳相隔，天人永别。

那一刻眼泪竟然止不住的留了下来，那一刻我的心竟也是柔软的，那一刻我仍然是一个旁观者，却不是不带一丝悲伤.........

生离死别是人间的百态，它不会让你准备好什么时候去迎接，也不会让你攒够足够的勇气去面对，因为当命运伸出手来我们真的无能为力，而我们又是那么多生离死别的旁观者，事外者，所以我仍旧不带一丝悲伤。