这是一个天气骤冷的周一早晨，儿子睡觉容易出汗，睡前我关闭了电热毯，半夜我被一阵冷风冻醒了，摸摸儿子体温刚好，我也懒得再开电热毯，继续猫在被子里。想着估计变天下雪或者刮大风了吧。心想天气一冷我得规划规划白天能在保暖情况下进行，应该是不会出门的了，也不想做饭了吧。我在随时注意调整自己的节奏、情绪、工作以便更多照顾自己。
我也注意到今天自己小心翼翼的，似乎预告到有什么需要面对和考验来临。我很清楚这并不是我多想，这30年来能够通过身体提前感受和预知，这是我的本能，并不会因为我脑子的指挥而停止。
昨晚睡前不知道为啥，会跟儿子说:"妈妈最近胸部里的小疙瘩痛的厉害，想做手术把那些溃烂的小块让医生取出来。需要去医院找医生帮忙。“
儿子听到后，让我马上去医院。
”可是这里的医生妈妈不信任，妈妈想去上海的医院做。“
儿子：“那上次你带我去街里卫生院那个医院不能吗？”
我也不知道怎么就应答到：”这里的医生普通的病是可以帮助让我们舒服的，但是妈妈胸部的疼痛需要更专业的医生，或许上海的医生更专业啊。“
虽然不清楚自己为什么这样说，单位内在其实还有个声音在疑问，”你看你多么理智，多么会谋划和规划，真的是不信任这里的医生吗？地域歧视当然有，上海本就是人才聚集地，这里的大手术在上海可能就是个微创而已。主要我对这里一丢丢好感都没有，讨厌这片土地，以及那腐朽又冥顽不灵的、聒噪不堪的人。我总有在这里会容易被迫害又被偷偷处理掉的那种恐惧。只有上海才给到我安全感，即使我没有房子没有钱的时刻，而陕西总有一种窒息、隐藏、聒噪压过来让人喘不上气的窒息感。
其实我也不知道为啥会说这些，确实从生育这个孩子后，胸部因为生气留下的那些肿块，一直折磨我到今天，孩子6岁了，我特别想跟这些疼痛和恨意告别。但我是天生的疗愈师，
写道这里，作为bars执行师，我不禁疑问，”这到底是哪位被囚禁过的灵魂的感受呢？“
“仅仅因为这怪异的公婆一家人对我的”老好人式虐待“，我就会感受到如此多的幽闭、监禁、戕害、饥饿、聒噪......这么多的死亡濒临的感受呢。
写到这里好冷啊，我的手快僵住了，左肩膀好像插入了一把冰刀，寒冷刺骨又无法拔出，卡在那里只有手指在飞舞。
言归正传，今早明显感觉能量不足要静养，最好闭门不出。
孩子起床有点晚，快8：00 了，索性不去洗脸刷牙再碰到”控制欲爷爷奶奶“，直接穿衣服出门去学校吧。幸好昨晚也是洗过澡的。两人在房间喝了热豆浆就出门去学校了。虽然路上下雨挺冷，但是因今天早晨没有跟孩子爷爷奶奶打照面而喜悦。
也因为昨天超乎寻常做了5个菜，今天一整天都不用出门见到不开心的人，也不用挨饿了。有点爽歪歪呀。
ps:我并不觉得自己社恐，在公司该当组长是组长，该出力也卖力的。实在我不愿意花时间和精力去搅合鸡毛蒜皮，我是真的很有自己的事儿要忙的。
我寂寞吗？当然寂寞，但是当我需要跟人互动，我从来没觉得自己缺人沟通交流，线上社群、读书会、我父母......总有种精力不够用的感觉。但是身边的聒噪和八卦只会让人更绝望和窒息。我为啥要花自己的时间和生命去搅合呢。
再说了，根本每次都是驴头不对马嘴的对话，我不知道别人怎么样，一直纠缠真的会让人很崩溃。即使一向被用”知书达理“来描述的我，在这种情况下也抓狂到砸东西、被逼到角落时拽起菜刀。
经常驴头不对马嘴的沟通，伤人、伤神......
老话讲：”遇到狗屎，躲开就好，千万别较真，否则一身骚。”
也就是遇到情绪垃圾人，尽量躲开，迎上去反而会被误伤，谁知道他是跟老婆吵架憋着一肚子火气，偏偏你迎上去，最后你们两打一架，还挂彩了，还解了仇怨。回头看可能真的就是小的不能在小的事儿呢。
但是如果这个垃圾人就是自己的“家人”，那可就惨了。
没错，我就很不凑巧遇到了，因为作为妈妈，我似乎躲无可躲，而且我需要给我孩子一个保护伞呀。
我是确定不能像孩子爸爸那样，从东北鸡西，躲到吉林珲春，再躲到内蒙鄂尔多斯，即使要结婚了，怎么劝解他就是不进陕西。结婚我们夫妻去上海，婆婆一路追过去，终于可以名正言顺的靠近儿子啦。于是我们夫妻有家不能回，要么死命加班，而我为了能找个地方好好睡30分钟，歪打误撞的闯进我的使命瑜伽和疗愈师。先生不愿意回家，每日留宿同小区男同事家，买车也是为了能在地下停车场睡两个小时。我们夫妻名存实亡，无家可归，无沟通机会，还要承接婆婆的每日叫苦和撒娇。那段日子我也成功抑郁了。因为我儿子在那里，妈妈又能逃避吗？
转眼6年了，总有种从地狱爬出来的感觉，公婆还是那个“满脸笑容的老好人公婆。而我飞速的成长，死里重生，长出了力量。再用可怜兮兮绑架我是不可能的。虽然孩子的爸爸依然无力面对继续逃避，但是我成为了妈妈呀，我得保护孩子爱的名义控制窒息砍断翅膀呀。
我作为要作为疗愈师的人，也从一个被”都是为了你“而控制着受苦的角色，转变为一个观察着。为什么他们会这样，就会发现另一种有趣的事情。往夫妻关系、家族、地域人文环境再看，他们确实在做着顺其自然的事儿。他们的祖辈就是这样沟通的，而我太另类，他们想努力让我融进来，但自我做主惯了的我，不舒服、试着放弃自我来服从，但我差点抑郁自杀。我做不到，不再为难自己，学者带上铠甲知道保护自己。不允许再以”都是为了你“来迷惑我，侵犯的领域、我夫妻关系、我母子关系。于是偶尔的争吵在我看来也不算什么伤天害理的大事儿了（我旧有价值观里不允许争吵发生），如果是抵抗外敌侵入的领地，是我展现力量、保护自己和孩子的有价值行为，正当防卫。
我不再惧怕争吵，也不再内心针扎争吵确实不好。
如果吵架，内在压抑的情绪得到释放，那吵架后能雨过天晴、宁静也是好的。
我为何会这样说，因为我发现自己也算的是“老好人”模式了。
以前在公婆，面前总是忍，压抑自己，忍让，不会去为难别人，甚至牺牲自己的舒服去服务别人。无法如实表达选择压抑自己，总有承受不住的时刻。要么会在某一刻火山爆发发泄掉，要么运动发泄掉（我爸爸也是出了名好脾气，但他每日运动量超大）、艺术上发泄掉、抽烟、毒品、村里八卦吐槽发泄......或者像我一样攻击自己，抑郁自杀。
而没有兴趣爱好、没机会发泄的老好人，会在自己觉得安全的环境或者人面前爆发。此时家人就是莫名其妙的情绪地震。
我公公婆婆也是公共场合笑意盈盈、热情似火、排忧解难、亲历亲为.....的老好人，极尽温柔啊。但是在没有外人的情况里，他们的发泄方式，你觉得会是什么呢？
我能体会到人有被需要的价值感，但是砍断我们子女的手脚来喂饭，还要抹着眼泪说“都是为了你好也，你看我们都累病了......”,我养猫咪它都可以选择吃或者不吃呢，况且我们是人，还是自己孙子。孩子不吃还打游击战一样的强行投喂，真的很变态呀。
再回到我今天的日记，我说了早早预感到今天需要自己面对一些不舒服的。 虽然我已经再尽力尽力提醒自己补充能量，正念、正念。
洗漱时发现自己的洗脸盆被搞藏......而我在这临时之家，这里6个脸盆只有这个果绿色是我的，而且是我和他们每日挂在嘴边最爱的孙子在用的，但是泼脏水、骂孙子从来没少过。“没错啊，我就是满心都爱孙子，但手的嘴还是忍不住只能听我的，才不管你想要啥。”
每日处在自我感动型的行为里，都是避之不可及的。“我不要你觉得，我只要我觉得。”
但偏偏此刻是家公家婆，能避到哪里去呢？
没错，我每次都是在逻辑思维足够缜密时才会去跟别人理论，以前自己选择看不见，“退一步海阔天空”却被有心人误解为软弱，或者是界限再次被逼近。现在也在找方法亮出武器告诫不要轻易越界，无事生非，恶人先告状。我依然会选择忍让，只不过我给自己也定了上限，超过3次我绝对反击。
惯性思维让我认为，这是孩子奶奶故意为之，因为她每日都要做些类似偷偷摸摸、莫名其妙、明知故犯又很小的事情，但她又总是躲起来的，我只能自己干着急。而每次还要恶人先告状，在男性在的情况下，先给我泼一盆脏水，自己在躲在门帘后偷笑。我如此说，是不是觉得很像戏本，但我的生活那可比比戏本出乎意料多了。
正好孩子爷爷在，我就想亮剑，跟爷爷说明一下这每日的偷偷摸摸......
不过是我想错了，当我举着藏盆去质问时，我马上发现人家早就等着呢，是故意为之。而且是孩子爷爷故意为之。他边煮着饭，边气汹汹的回一句自己打扫卫生怎么了。我立马意识到不对，他们夫妻吵架了，每日承包厨房不让别人碰的孩子奶奶没做饭。破天荒的孩子爷爷下厨，每次孩子奶奶总是躲避、或者可怜兮兮、颤颤巍巍......只能让男性吃哑巴亏，心里苦着、憋着、闷着。我如此清楚自然是这样的闷气受了不少，从淑女转换歇斯底里也就是这样的绿茶艺术了吧。
孩子爷爷正憋着气，发不出来呢。孩子奶奶那里他是被眼泪婆娑豆腐块堵着的。而我马上快成发泄垃圾桶和箭靶了。
我只有一个反应，快躲开，少招惹，此刻这男人非理性状态。我是可以跟他对抗吵起来的人，（吵架也需要势均力敌，否则一个攻击，一个躲避也是吵不起来的。就像孩子爷爷此刻是憋着难受的时刻。）别太久可能会无差别攻击，（完全失去理想的状态，只是情绪发泄，啥事根本不重要）。
是的，我简单回应，；“既然你说自己这样做没问题，我也学到了，你们如何回应我，我以后也是一模一样的方式回应你们的，下次也就不要再“你怎么可以这样”来攻击我了，毕竟我也像小孩一样模仿你们做事，我就是在做你们做过的事情呀。骂我难道不是在骂自己吗。如果感受不舒服，也没关系，简单体验一下，比较我这样一边忍一边被诬陷的这些年。又不是有皇位继承，我学习你们的做事方法，也是为了能有效沟通嘛？
我自然也是勾起激荡的情绪的，但我不会胡乱发泄攻击别人，我选择洗漱。书写、看电影来排解。就在洗漱时，又一份记忆勾起，
2021年7月，孩子爷爷兴冲冲从上海回到陕西，我知道他有自己的计划，又是整理车，又是......8月计划还没落地，老婆的小舅子因为用汽油点蚊子，50%烧伤住院了，最主要时小舅子经营奶羊100多只，每天送奶、喂饱羊，这件事儿自然落在他头上，孩子奶奶直接陪护他小舅子住在医院，（虽然正常情况是小舅子老婆陪护，但孩子奶奶遇到这种需要照顾的情况铁定是冲在最前面的，依她的习惯铁定别人坳不过孩子奶奶的，这或许就是孩子奶奶有价值的时刻。）
一开始这羊场的事儿就只能孩子爷爷来承担了。每天3：00起来去喂羊，挤羊奶在5：00前把奶收集好。到处找羊草喂饱它们，回来就10：00了，吃顿饭补个觉，16：00又要去喂羊草，到处去找草，有时忙到晚10：00回来。说句实话，60多岁，再能干也会累，而且羊挺多，草不够吃，还要到处去找草。刚热血沸腾计划回来大干一场的，此刻被牵拌住了，帮忙嘛，无可厚非。
但是在得知小舅子的快30岁儿子（7月刚订婚）因疫情无法回来时，孩子爷爷有点无奈了，每日忙碌又没机会倾诉，我感受到他内在的火气，一日比一日盛。
某天我因为儿子，同一件事写作业，总被提醒又不完成而着急上火，骂孩子。孩子爷爷就冲进房间，一顿骂战开启，人要是想吵架真的不需要理由的，什么话都会说，我本也在气头上，对嘛中，我很清楚不应该影响孩子，想让孩子离远一点，怕误伤孩子。但是很奇妙的是，他一定要拉住孩子，似乎要这个孩子评评理，必须要看看她多么无力......我儿子想走走不了，已经吓得嘴唇发紫了。是的我一边在吵，“其实内容无非鸡毛蒜皮、无中生有......”一个20平的大房间，我儿子被他堵在我们吵架要炸地球一样的中间，我特别心疼儿子，即使门被堵了，孩子也是能退到5米开外的床那头的。但是孩子爷爷就是不，就是要孩子在他脚边看着，就像一个小孩在撒泼打滚栓无赖，让围观人来压迫自己父母一样。我才发现原来网络上农村人跺脚吵架是真的存在的呀。孩子爷爷在我们房间跺脚、怒目口若悬河，我也同样方式回应着，边回应边关注中被惊吓到的儿子，期待快点结束。直到我房间的净瓶从书架掉下杂粹，孩子爷爷才离开。
持续20分钟，小孩子回有死亡体验和心理阴影的。我孩子爸爸就对“吵架和家里来穿警服的一群人暴打他妈妈有心理阴影。所以到现在都是逃避状态，“妈宝男”状态，他无法对妈妈的入侵说不，他说怕伤到自己妈妈。我曾经想陪我孩子爸爸来走过这个困境，但是逃避如他，依然选择逃避那我真的无法帮助他。
你看，这像不像一个轮回。当初的被施暴着，虽然压抑着，但是会不经意也这样对待子孙。只不过我不是那个妈妈。
我先告诉儿子，此刻最想做什么，就做什么，妈妈这里什么都允许，生气了我们打枕头，害怕了可以抱抱自己的兔兔，妈妈此刻也难受，需要释放，暂时无法先温暖的抱他。自己在床是哭了30秒，很快我的情绪走完了。
作为专业疗愈师，我快速处理发泄完情绪，过去要马上安抚受惊吓的儿子。他的惊恐我是看在眼里的，我此刻的无助我也要接住他。抱着儿子，慢慢等他紧绷的身体慢慢放松。（注意；我是先处理好自己，让自己身体放松后才抱起孩子的。并不是自己还在紧张就马上去抱孩子，那只会让孩子更紧张，收到另一次惊吓。）
慢慢告诉孩子，“生气是一件非常正常的情绪，我们本来就有“喜、怒、哀、乐、仇”，你在玩沙子时很快乐对吧，但不是一直都是快乐的状态，也有需要平静的时候，例如睡觉前。也有因为自己玩具被别人偷走生气的时候。所以生气也跟开心一样重要、一样很正常。感到吗害怕也跟我们感到开心一样很常见。但他们不会一直持续的......”
“今天的争吵，是因为什么么？是因为有人做错事才发生的吗？”
儿子：“是因为我没写作业，让妈妈着急发火了。”
妈妈；“不是奥，确实你作业没写完妈妈着急上火了，但是那是妈妈的情绪，跟你无关奥，是妈妈本就有其他事着急，又碰巧催你，妈妈情绪有点不受控了，绷不住了。就像你很困时，睡意来袭抵抗不了那种。所以不是你是原因奥。
还要爷爷最近也是压力很大，又无处诉说，计划的事情也被耽误了，也非常累，也是有情绪绷不住的时候，就正好跟妈妈杠上了。
我们又能有什么深仇大恨呢，只不过是情绪在身体里装不下了，需要倒掉而已。
所以，小孩子就关注自己的游戏好了。”
我之所以想起这个事情，是因为对于把这样外面光彩照人，亲人面前的下刀子的行为，感受到无力，看到一清二楚可是苦于无法应对。而我又无法逃开。
人说，越来越糊涂，越老越像小孩。
我此刻的理智是如此的格格不入，就是秀才遇到兵，有嘴有理说不清。无法沟通的状态。
不止如此，只有是做事情，他们夫妻都无效沟通，单独行动，或者一个做，另一个看着。如果两人都强行行动，肉眼可见的两败俱伤。只有吃法说别人的八卦他们是和谐的。
而我越看越笃定绝对不要这样的夫妻关系。可能只有在争养孙子时，他们是统一战线的吧。所以才如此迫切以“都是为了酒窝”控住欲一样是方式的窒息的爱，来追寻自己的价值感，存在感。
此刻我特别羡慕那些在打麻将的公公婆婆。起码给家人空间呼吸。
好久没写了，坐在这里一下子就敲到14：30，我知道自己啰嗦，我也有老好人模式，不过我多了“自省”，多了觉察和修正。书写在某一刻也是我的情绪疏解方法。
拜拜咯。
2021.11.29，小达于陕西渭南蒲城。
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