爱自己并不容易

人首先要能爱自己，才能爱别人。但是爱自己并不容易啊！

比如今天的我，有两件事正好从正反两个方面来说明这个命题。

中午，女儿对照小红书鼓捣了老公泡在水里的鱿鱼半成品，做了烤鱿鱼。顺便还做了西红柿鸡蛋面，把她自己的中饭解决了。剩下一碗，把小宝的午饭也解决了。

剩下一灶台的锅碗瓢盆，特别是，她用了猪油搅拌鱿鱼，结果猪油粘得到处都是，无论碗筷，调羹，处处是猪油，我洗得两手油腻，用了几次洗洁精才彻底把这种油腻的感觉冲刷干净。

接下来我的中饭，吃什么呢？

看着女儿昨天调的面饼干在托盘里，小宝盛了西红柿面条还剩下的汤……

我想起昨天亲自从地里挑选的毛豆，刚才根据视频号里做的紫苏饮（紫苏水加冰糖柠檬汁），我决定凑合但不将就的中餐。

蒸毛豆，烤大饼，把紫苏饮装杯子里，用一只金边碗装西红柿汤，顺便把玫瑰花从花瓶里拿出来装饰餐桌。

给自己一份美美的心情，然后开始享受美食，因为有了自己爱自己的心意，全然没有剩下食物的嫌弃。

吃得津津有味时，小宝从房间出来，和我一起吃毛豆，吃鸡蛋大饼，也吃得心满意足。

我想这算得上是爱自己的正面案例！

接下来记录反面教材：

上午和小宝商量好，下午去地里像昨天一样剪毛豆，摘青瓜…

下午2点半，我睡了午觉醒来，小宝还在玩，我去奶奶家送粽子，他不跟着去，一定要呆家里给妈妈做卡片。

等我回家，我们一起准备了带去地里的水果，点心，水等，准备了遮阳帽一人一顶，出发。

拎着袋子，牵着小宝的小手，出门了。就在我要关上门时，我看到了小宝穿着拖鞋。

“小宝，你还没换鞋子。”

折回屋里换鞋子，结果剧情大转折。

小宝在鞋柜找不到捻捻鞋，一双他最喜欢的已经织面都断裂的“铁”鞋，已经小一码了，还照穿不误，每天非它不可。

我想起昨天从地里回来，鞋底都是泥，我给刷了鞋底放阳台晾晒呢。我站在门口都不打算进屋，告诉他：“在阳台。”我以为换鞋是一瞬间就可以完成的事。

可是，小宝去阳台，传来喊声：“捻捻鞋湿的。”

我预感到麻烦来了，但还没意识到到底有多麻烦。

我也进到屋里，说：“那怎么办？要不穿大黄蜂？”

他说：“不行。”

我说：“那你说怎么办呢？”

他开始有情绪了，不想穿大黄蜂，也不能穿捻捻鞋。

我说：“要不你穿拖鞋？”

他也不要穿拖鞋。呆在客厅地板上，我有点急，催促他：“本来是你要去地里，现在爷爷奶奶也去了，爸爸姐姐也去了，我们还在家里。你还要不要去了？”我这样问他，看似去与不去可以由他决定，其实我内心就是想把他带去，所以显得有些着急了。

而小宝呢，就像看穿你的心思一样，偏偏不着急，让你急。

他说要去大黄蜂买鞋子，我看拗不过他穿大黄蜂，跟他说去门口看看，鞋店有没有开着。但大黄蜂是不开了，上次爸爸和大黄蜂老板娘遇到过，不开了。（尽是编的瞎话，其实是那家店都是老款，老板忙新店去了，新店又太远，过去不方便。）再说大黄蜂买来的鞋子，你也不穿啊！

僵持了一会，没有结果。

我索性放下袋子，坐下来看桌上翻开的书。

他过了一会跑来跟我说：“妈妈，我们来玩捉迷藏好不好？”

我正想着可以利用碎片化时间看书，这不也挺好嘛。听他提出了捉迷藏，我就说：“我们玩一次，就出发去地里啊！”

他叫我答应起来很爽快还是怎么着，改口说：“玩三次好不好？三次”一只ok手势，伸出三根手指。

我看他的样子挺可爱，说：“好，三次！”

气氛是很愉快的，每次都是我数数，第一次从1到 30 ，他藏在书房的窗帘后面，我说：“阳光从窗外照进来，我看到你的影子了。”

他很开心，然后若有所思地重复：“你是说我的影子？”说完用自己的手伸到窗帘外说：“这样就看到了我的手的影子了，对不对？”

第二次，数到40 ，他藏在阳台挂着的浴巾后面，找起来非常容易。

第三次，数到100，找来找去找不到，最后发现他藏在书房椅子底下，椅子又推进了桌子底下。

三次捉迷藏结束了，该出发了吧？！

又回到穿鞋子的问题上来了，小宝还是执意要穿捻捻鞋，可是它是湿的。

我退让一步，那么我们去大黄蜂买，他仍发火说：“那你怎么不早说勒？”

我也感觉我像是在不停地退让，我的边界并不清晰。或许这样让孩子感觉到了不知所措，也让自己感觉自己很混乱.进而产生一种失控状态，进而莫名其妙的发火。

当我妥协答应带小宝去大黄蜂买鞋子，即使从大黄蜂买来的鞋子他不太穿，买了也是浪费。出门时第一步嘛，可以从门口的那家店过，如果看到合适的买了就行了。

可是又一次穿着拖鞋走出门口时，已经快点多了，我从他身边先一步下楼，想着他会跟着走下来。谁知他在楼上停滞不前，跺着脚生气呢！

我只好又从楼下回上来，看着他退到门前的角落里，不停地跺着脚，说着：“不要去门口的店，就是不要去门口的店。”

在楼梯上吵闹实在影响太大，嗯我打开门，，把他拉进屋里，这一次，我非常生气，感觉到刚才一个多小时的耐心都像是压抑着的愤怒，从火山底下爆发出来的，势必破坏力十足。看着他不停蹬啊蹬的腿，前后左右甩动的胳膊，小魔鬼一般歇斯底里吼叫的模样，我踢了一下他的小腿。

他被这突如其来的举动，暂停了一秒钟，之后更加大声地哭起来，脚不动了，手继续甩。我正拿着布帽子，以迅雷不及掩耳 之势甩向了小宝，他哭得更大声了，着哭声又令我停下来的布帽子再次甩向小宝的胳膊，我仿佛听见了他说：“不要打了。”

我质问他为什么要这样闹？

他说为什么要把捻捻鞋洗了？

是啊，不洗就没有这么多事了。我为什么要把捻捻鞋洗 了呢？我感觉我理屈词穷。

我看着眼前站着的小小人儿，仿佛是仇人一般，不能按捺住自己的愤怒。

他去房间床上躺着，像是躲在被窝寻求庇护，我跟着走过去，他踢我，叫我走开，我的身体反应是再踢我就要反抗攻击了。我的理智告诉我走开会好一点，需要走开一会，不用管他，管自己吧！

我回到桌子边上，管自己，满脑子自己也不知道怎么回事。

我很愤怒，很生气，很无能，对是很无能！

我反复表达我很无能，我什么也不能做，我什么也做不了，脑海里浮现过往生活中的场景，我什么也做不了的那一种无能感，进而感受到胸中积聚的愤怒，就想爆发，不顾一起地反抗。

我看到了那个无能的小婴儿，我知道我的愤怒是对抗回归到无能的小婴儿的感受了，但在现实中对小宝造成了伤害。面对小宝，我就会有愧疚感升起，没法原谅自己刚才的暴行。

也不知过了多久，小宝痛房间跑出来，叫着“妈妈”来到了我的身边，说：“妈妈，我已经原谅你了，我们来玩扑克牌吧。”

我说：“妈妈还有情绪，还没原谅你，我现在还不能陪你玩扑克牌。”说完仍旧闭着眼睛，沉浸在表达里，没有出来，也不准备就此出来。

小宝也不说话，也不离开，他爬到我的腿上，两脚伸到对面的椅子上，靠在我的怀里，渐渐地睡着了。我感觉自己有了一点点“愿意”去抱小宝了，我把他围抱住，让他左右摇的头稳固住。看他睡熟了，我抱起小宝准备放到床上让他睡觉时，小宝睁开眼睛说：“妈妈，可以和我扑克牌了吗？”

心里一悸动，好愧疚的感觉！

抱到床上也没睡，牌也没玩，躺了一会，小宝说想吃蛋卷，我们便起床去买蛋卷然后去曾经买了捻捻鞋的店买了一双新鞋子。

晚上睡前，我和小宝找补：

你的小腿还疼吗？他不记得小腿被我踢到过。但对我用帽子打了他是记得的。

我问：“妈妈朝你发火，你是不是很害怕？”

他说：“像盘子碎了一样。”

我说：“像上次看到盘子碎在地上一样害怕。”

我问：“你觉得妈妈朝你发火是因为什么原因？”

他说：“我哭闹，妈妈就很烦，就想打我一下。我是这样想的。”

我说：“你知道的真多呀，妈妈感觉到很烦，没法调节自己的情绪。”

他说：“妈妈，我有办法了，你不是教过我吗？很生气时，可以说”我很生气，我很生气！”生气就会少一点。”

我说：“对呀，可是往往生气地时候，脑子就不会想了。”

林老师说：觉知自己的，对自己好奇，就是最大的慈悲。

搞明白自己为什么会这样子，是真正的爱自己 ，但是这一功课真不容易啊！平静地时候，有理智的时候都能做到的仅仅是非常浅层次的“爱自己”，真正的深层次的，我还远远达不到，继续努力吧，相信不断的练习，总会有所进步的！

愿心愿力，诚心正意，送给自己。