今天，我才理解了圣经里说‘不做害羞的事’是什么意思。
每个人都要做自己认为伟大的事情，不在于这件事情有多伟大，而在于你认为这件事情有多伟大。
害羞是因为标准，要么改变标准，要么改变行为。
想起曾经怼别人的时候，我几乎听不见自己的声音。我害怕和人打电话，害怕和人吵架，还没开始，我就退却了，只因为我认为这是害羞的事，所以我感觉到肉是麻的，完全失去了知觉。
在我们家里，我们是不敢有反对声音的，只有爸爸说什么，我们服从什么，虽然我一直是一个不太听话的孩子，但也被这样的童年甚至青年生活，将心灵伤得粉碎。
我能很轻易地感受到妈妈脆弱的心，感受到她的痛苦无奈隐忍。她的这些思维方式，被我轻易捕捉到，也同样教会了我。我在经历这些时刻的时候，有谁来救赎？唯有自己，我比她幸运，我遇到的人比她的善良，我生存的时代风气比她的好，所以，我敢行动她不敢。
我能想到我的爱的时刻不多，星星点点，很难成线，更不要说面与体了。
我想起我的朋友，初中高中六年的同学，想起他们一家的温馨。我不愿意回家，但我经常去她家。虽然我读了一些书，其实，我可以模仿的对象极其少。最后所幸，在毕业后的多年里，依然是在文字里，在别人描述的家庭美好里，我了解到这个世界与我家的不太一样。我依然残存着对美的向往，我想要活得更好一点，更有爱一点。
在我没有得到过的东西里，我不知道如何赋予他人同样的品质。爱或许真的是一种品质，我总喜欢隐藏自己。因为我感觉到害羞，被人看见感觉到肉麻。所以我不被看见，是我在潜意识里告诉别人，不要看见我。我成绩一直很好，但每次升学考试都很悲催。因为我认为我不配得到更好的。
有爱的时刻，我还能记起，养育孩子的过程，我有失控的时候，我现在想起来还是会自责，但他却不会再回到小时候，让我重新再养他一次。我所缺失的东西，也让我伤心，这些都是我的真实。我愿意面对自己的真实，来疗愈自己的内心。男人可以只看见物质，女人却需要感情回应。无回应之地，就是绝境。
这些经历，让我知道，不是我多失败，而是我给别人带来了多少的痛苦。代际传承，如果我不终止，将会延续给下一代。唯有痛苦再现，让我面对痛苦，在自身的强大里，接纳它，告诉自己，那不是我的错。
我所有的经历，每一次回想，都觉得那么不真实，我是如何活过来的。我不知道那么多的理论，为什么还可以活过来。现在看过去的文字，不知道我是怎么把它们写出来的。但我依然感谢，写下那些理不太清的文字，才一点点找到越来越完整的真实自我。如果放弃了，也就失去了。
我现在会在休息时间观察内心，我感知到我在追随爱。在一种确定的回应里，感受自然之爱。任何急切想要的某个结果，都会以一种伪装的外在，去让内在受伤。所以，慢慢来，比较快。不是等，是一点点改变。
我现在找到一种去展现自己的方式，就是让自己做不害羞的事，正视自己的需求，也同样分辨虚幻的欲望。
不做害羞的事，就是无论有没有人知道这件事，你都要去做，而且感觉正当。无论成功失败，充分体验经历中的感受，收获饱满，那就是你。
我一点点看见自己，也允许别人看见我。
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