这个道理我竟然25岁才懂

这个道理我竟然25岁才懂

以前有一些文章非常流行，标题类似《女人到了25岁或者30岁就必须懂得的道理》，被疯狂转载在QQ空间和朋友圈里。那时候我还没到25岁，总觉得这些只是喧哗取宠，博人眼球罢了，那些道理放在哪个年龄段都可以。

后来我到了25岁，才发现25岁真的是个分水岭。毕业三年，很多同学开始结婚买房生娃，完成人生大事，朋友圈到处旅游。我在惊叹和羡慕她们怎么那么有钱后，便陷入深深的失落中。

那时候，亲人生病，我把所有的工资全拿出来，虽然只有差不多三万块。此外我还要负担弟弟上大学的费用、父亲的生活费以及还上大学时候借的贷款。也许这几万块对于别人来说只是很少的数目，但却是我尽了全力。

我对于这种一直负债的生活感觉看不到希望，变得更加敏感、自卑，甚至怨恨命运为什么要这样对我。尽管我在一线城市，本来我可以接触更多外面的世界，但是因为我的自卑，我甚至不敢和它太过接近，我想我不配。

绝望的时候我甚至恶毒的想过：为什么我男朋友没有钱？好想找个有钱人啊，这样我就不用再过苦日子了。

那时候我常常觉得不快乐，但是又无能为力。我的工作性质固定了我每个月只能拿差不多固定的工资，而我也没别的本事搞副业。我也想过自我了结，可是我放不下我的亲人们。

偶尔绷不住也会在洗澡的时候放声大哭。我常常觉得很绝望，但是我很会伪装。别人都觉得我是个独立坚强的好姑娘，但只有自己知道，我的内心是多么的灰暗，多么痛苦，我觉得自己好虚伪。

我思考活着的意义，却不知道活着的意义是什么？人为什么要来这世界走一遭？既然来了，为什么有人一生下来就富贵不愁，而有的人拼尽一生却连温饱都没法解决？

我变得更加自卑、内向，不愿意和陌生人接触，甚至出门买菜都需要做极大的心理斗争。感谢互联网的便捷，让我不出门也不会饿死。

我喜欢待在自己的世界里，这样很有安全感。

不过也因为互联网，让我知道在这世界上并不是只有我一个人是这样的。在知乎问题的高赞下面，很多人都说自己不想活了，感觉人生很痛苦，没有意义。我读完那些回答，感觉更加压抑。但是有黑暗的地方就会有阳光。回答下面的评论很暖心，都是鼓励答主好好活下去。

当我痛苦到极致之后，我便开始寻找答案。

在《遇见未知的自己》这本书里，我找到了。书里提出“接纳自己”的观点深深的影响和改变了我。

怎么样算是接纳自己呢？真正的接纳是不带批判、全然的接纳自己，不仅要接纳自己的优点，还要接纳自己的不完美。

以前常常有人夸我好瘦，我总觉得不好意思，但是心里非常开心，因为夸我的人虽然没有很胖，但是都没有我瘦，心里总有一股自豪感。我非常愿意接纳自己的这一特点。

此外，我想很多人都有这样的体验：刚工作的时候，因为做不好，总是被上级指着鼻子骂“你怎么连这点小事都做不好？”那些事情其实不是什么大事，只是自己太过粗心而犯下的错误，而我们总是想当然觉得领导太苛刻了，一点也不理解、体谅新人，从而感觉很愤怒、委屈，背地里骂领导是变态、更年期。

这其实就是不能接纳自己的不完美。作为新人，犯错是必经之路，我们要敢于承认、接纳，这个时候的自己就是能力差劲、不够细心的人、很多知识都不懂的人。

正如一直让我感到绝望的是：感觉生活没有希望。而纠其根源，是因为自己没有钱。俗话说得好：能用钱解决的问题都不是问题，问题是我没有钱。为什么和我同龄的人那么有钱而我没有呢？我必须接受，她们有的是自己能力很强靠工作挣了钱，有的嫁了有钱的老公，有的是自己父母有钱所以自己也有钱。

但是我呢？没有有钱的父母，也没有有钱的男朋友，工资几乎是死工资，没有多大的上升空间。朋友圈很多人做微商当副业，但是自己不喜欢，也没有别的本事赚外快。我必须接受自己的处境，全心全意的接受它，不会因为一无所有而感觉丢脸，不会因为工作没有什么大的成就而失落，也不会因为不如别人而自卑，因为这就是我，真正的我，不完美的我，一个普普通通的我。

过去我常常因为不善言谈，不能很快融入集体而自卑且闷闷不乐，但现在我不会了，我接纳自己就是个不会说话、不能给别人轻易带去快乐的人。

当你接纳自己的一切的时候，就不会觉得那么痛苦了。我们痛苦的根源就是奢求太多不属于自己的东西。

接纳自己以后，那些痛苦就不会存在了吗？当然没有那么简单。

当自己精打细算、省吃俭用的过生活时，却看到朋友圈里的人又买了一套房、去了国外景点打卡时，那种羡慕、失落的情绪又一下涌上来。特别是自己遇事不顺的时候，那种感觉更加明显。

我们怎么样才能从这种让自己不快乐的情绪里走出来呢？

首先是要感知、允许这种情绪存在，不带批判、不抗拒的全然地接受它。我现在就是很失落，很羡慕别人，我感受这种情绪，允许这种情绪的存在，并且慢慢的接受它。

再举个例子：家长辅导作业。当作为母亲或者父亲的你，苦口婆心，用尽毕生所学给孩子讲题，并且觉得孩子肯定学会了的时候，他睁着乌黑的眼睛，无辜的看向你并且说“我还是不会”时，你是不是感觉愤怒、暴躁到了极点？忍不住对孩子破口大骂。但是没过两分钟，心里又后悔不已，不应该那样凶孩子，默默发誓下次不会这样了。但是到了第二、三天，同样的情形又再次上演，并且不断的循环。

这时候如果我们照照镜子，可能发现自己头发凌乱、眼神愤怒、面目可憎，也许还双手叉腰、青筋暴起，真是令人害怕，与平时淑女、知书达礼的形象完全不沾边。网友很幽默的总结：不辅导作业母慈子孝，一辅导作业鸡飞狗跳。

这时候我们要允许自己愤怒、暴躁情绪的存在，寻找情绪的根源，因为孩子让我不满意，所以我很生气，很愤怒，很没有耐心。让自己的情绪发泄出来，不要抗拒，也不要批判，慢慢的感受与经历这个过程。当你感知它的时候，你的内心会自然而然的产生一种力量，促使你改变这样糟糕的情绪。

可是怎么改变呢？有那么容易吗？明明心里已经告诉自己无数遍，下次一定要忍住不要对孩子发脾气，可是怎么样呢？现实啪啪打脸。

尽管如此，也不要气馁，因为我们没有找对方法。

情绪就像一个气球，当它的气压达到一定程度时就会爆炸，就是我们常常情绪失控。所以当我们知道自己情绪失控的临界值在哪里，当即将到达那个值时，我们就要做出改变。

我发现我是夜深人静刷朋友圈时特别容易情绪低落，然后我会继续听一些伤感的歌，让自己陷入更悲伤的境地，并且沉浸在这种伤感中，不愿意抽离。其实当我察觉自己情绪低落时，我不应该再听那些悲伤的歌曲，只要我分散注意力，去做一些别的事情就能减轻这种痛苦。可是我却习惯性的选择继续沉沦，仿佛有些享受这种受虐的情绪。

现在，我必须改变这种任性，需要有意识的提醒自己，做一些别的事情，比如听一些愉快的歌曲，看一些让人开心的综艺节目。虽然开始的时候很难，总是忍不住按照先前的习惯。当有那么一两次成功的时候，会觉得很开心。有一就有二，在慢慢的练习中，我逐渐调节自己的情绪。到了现在，我不仅不会有之前的那种情绪，反而能欣赏她们拍的美景，并且由衷的替她们感到开心。

情绪有很多种，愤怒、喜悦、悲伤、焦虑等。当感受到其它不好的情绪时，可以用同样的方法来调节。

辅导作业的妈妈，在孩子回答不会的时候，下一秒就想要发脾气。那么在这个临界点时，我们下意识的告诉自己，尽量克制住，哪怕是让自己的语气变得温柔一点，如果不能，就要先离开孩子身边，独自冷静一下，待情绪平和下来，再慢慢辅导。万事开头难，相信经过不断的尝试，就算是辅导作业，也能做到母慈子孝的场面。

学会了接纳自己，让我从此以后不会再羡慕谁，也不嫉妒谁。能够坦然面对自己的处境，慢慢努力，让一切变得越来越好。虽然我还是那个普普通通的我，但内心是快乐的。