对于死亡这个话题，在母亲离世之前我懵懂无知，但母亲离开之后我讳莫如深。
经过两年时间消化和接纳这个令人悲伤的事实，我紧紧关闭的心门终于打开了一道缝隙。
我开始关注自己身体上的问题，接受中医调理，然而随着调理时间的推进，我的情绪突然恶化，最深层的悲伤真正爆发出来，眼泪如同决堤的洪水。
母亲离开以后，我总是排斥去父母家，父亲回老家，而我，更是害怕睹物伤情，总是想法设法逃避。
那天，我的悲伤被激发出来，开车上班的路上莫名地流泪不止，听音乐也悲伤、走在路上也悲伤、心乱如麻。于是，我掉转车头跑到父母家，我躺在母亲生病时躺过的床上，想要抓住母亲的一丝气息，眼泪从左眼淌出，慢慢浸入右眼，再从右眼流入耳朵，从耳朵流出来落到床上。那蜂拥而来的悲伤，如同涨潮时的大海，一浪高过一浪，攫住了我的全部身心。
我曾经以为这是用药的原因，而我的大夫却说，并不是，而是潜藏在我心中的某件事，总是有原因的。
治疗依然在进行，昨天去看了医生，但没有在谈及我情绪根源的事情。
而十一前后那一周的精神状态 ，是我很久都没有出现过的，那就是奔溃。到现在我依然说不清，是因为药物还是心中潜藏的那份悲伤。但绝不是工作中的那件小事，那最多能称得上是一个导火索。
前两天，闺蜜的女儿过生日，我们高中时的闺蜜趁机小聚了一下。在聚会上，我用心体会他们的感情，去感受她们的痛苦，用我自己学到的疗愈办法为他们开解，我们彼此用温暖疗愈这对方。
十四岁的女人，看起来幽雅端庄，但经历过的那些往事，一不小心就沉降在内心深处 ，成为随时会爆发的雷，而这样一个聚会，彼此之间敞开心扉、赤城相待，这是生命中最珍贵的礼物之一。
大概那便是赤子之心吧，走到今天，我才突然明白，友谊如同一凭老酒，一块陈茶，需要时间、真诚、爱，这些东西并不是没有，只是以前的我们不懂得如何使用。
聚会以后，闺蜜给推荐了一本书《生命的礼物：关于爱、死亡与存在的意义》这本书。其实，早在去年我就知道有一类书籍是关于死亡命题的内容，还有一本关于遗物一类的书籍一直关注着，但没有勇气去看。我怕自己没有做好准备，引发情绪上的飓风，因此一直都未曾读过相关的书籍。但闺蜜在这个节点上给我推荐这本书，也许这就是一个契机，我已经到了敞开胸怀，接纳一切，包括悲伤、失落、痛苦、惭愧、遗憾、后悔。这是生命的馈赠，是母亲给我上的最后一堂课。
我会认真地去读这本书，让智慧的光芒照进我的世界，让我在悲伤之中涅槃重生，成为更加强大的自己，把光亮带给更多的人。
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