前文说到了心理咨询中讲话方式的阻抗,包括心理外归因、健忘、顺从。本文继续这部分内容,控制话题和最终暴露这两部分。
控制与回避
控制话题,指来访者在谈话中,一味要求咨询师讲自己感兴趣的话题,而回避自己不愿意谈论的话题。
这挺正常,是人性。人是以自我为中心的,愿意谈论自己感兴趣的,对于会给自己带来痛苦焦虑、不愉快感受的事,总是会回避。
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前两天跟人一起聊天时,就发现了这种情况。问了几个问题后,他表现出了阻抗。敷衍、不想回答,直接避开话题,最后直接转身走人。
即使作为心理咨询师,也不可能帮助身边的每一个人。不是每一个人都需要心理咨询,除非对方求助,否则看见,就当没看见。
我只能帮愿意向我求助,向我敞开,告诉我他现状,向我伸出手臂的人。药医不死病,佛度有缘人。
我要破自恋,不能帮助每个人,没法让家人达成我想要的目标。他们有他们的路,我有我的路,我们只是在这段时间在同一轨道上走。
有可能是时间没到,也可能是彼此间没有缘分,知道这一点,我有什么感觉呢?现在是早上8点,我刚起床就觉得累。
也许我真的需要一份工作,工作起来,没这么闲,就不会整天钻牛角尖。需要有沿着自己的道路走的感觉。
当我停下,就会感觉无聊和焦虑。所以生活中我需要处理好工作,和自己内心,和周围人的关系。
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除回避自己不愿意谈论的内容外,咨询师还可强化来访者在心理咨询过程中的自尊和地位。
在咨询中需要更多的考虑到来访的感受,告诉自己,总有些是对方知道我不知道的事。让来访感觉好,是一切的前提。
我想到了之前回避的人,现在感觉,大家都有回避。可能慎思、审慎面对自己的心,都是需要勇气的。
有时感觉,人是矛盾的。一方面,努力的渴望被看见,另一方面又努力回避一些,可能被看见了机会,不想让人看见自己的心。
反应模式
有的来访者在咨询开始时,夸耀、讨好咨询师,这有可能会使双方都感到兴奋,情绪达到高峰;但很快他说的话,就会让人听了不舒服,甚至他到扮演起咨询师的角色,在开导以至教训咨询师了。
一个人日常行为中的模式,夸耀讨好,指责控制,当我听见有人夸奖,会感觉很开心,当我听见有人指责,会很生气。
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这是一般的情绪反应,咨询师就需要深想一下,这种开心意味着什么?满足了什么需要?这种生气不开心,又会发生什么?
对于每一种问题或表现,问自己4个问题,问是什么,为什么,会怎样,怎么办?这就得出了一个表格。
在做咨询前,和咨询后能整理出一个表格,把该填的信息都填上。需要思考的内容都准备好,整体推进。
根据这些,推算出可能有的情况和反应。思考怎样才是利益最大化的选择?哪种方式能更好的帮助到来访者?
作为咨询师,就要弄清楚与该患者互动的意义,或是否有必要继续互动下去。一些求助者,还会反过来问咨询师,“你有没有心理疾病”,“你的家庭幸福吗?”
想通过咨询师说自己也有病,也不幸福,来证明人人都有病,都不幸福,有病、不幸福才是正常,自己也是正常的。
虽然不想承认残酷的现状,但好像每个人都在自己的困境里,担心着自己的担心,烦恼着自己的烦恼。
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特别幸福快乐的人是少数,大部分人都在挣扎,过着跟想象不一样的生活。就我感觉人是复杂微妙的,可能脑海里一天有千万个想法。
善恶对错,在混沌的选择中。好在总有一些是自己能控制的,而且即使真的失控最糟会怎么样,又不会死,那就还好。
最终暴露
最终暴露指来访者故意在咨询会面的最后时刻讲出某些重要事件,以使咨询师感到因为时间仓促而措手不及,并借此表达他对心理咨询的某种抵抗。
我有遇到过,来访者在最后十分钟抛出了一个特重要的点。当时我在犹豫,要不要给他延长时间,要不要义务几分钟。
最终暴露,可能是不想咨询结束,想看咨询师会不会为我打破设置、超出时间。
有时人需要感受到一种感觉,我在你这里是特别、独一无二。你会为我打破框架,打破原则,这是一种很高级的赞美。
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我这样做了吗?结果是,没有。我觉得要遵守设置,在框架内做咨询。框架是一种限制,同时也是一种保护,在这个时间内是合适的。
另一方面也是懒。我们的协议约定,你的钱是买我这段时间的,那超出这段时间,我就可以选择不卖给你。
我们是一起合作的,不是特别紧急的,我都会选择按时结束。最多可能超出几分钟,不会超过十分钟。
在写到这时,突然想到最近一次聊天,我觉得在那次聊天中,我应该表现的更好。应该在最后给他一个行动步骤。
他向我倾诉求助,那为他着想的表现,是有具体的行动策略,可执行可落地。想把我该说的说到,结果怎么样就看他了。
我现在就发微信把我想到的这一点,告诉他。我在帮他有更好的学历,将来过更好的生活,避免他将来说,都怪你当时不管我学习,现在我的生活质量这么差。
咨询师为什么不能给家人做咨询?一方面是会过度,会模糊边界,这不利于有效达成目标;另一方面,我可能也是问题的一部分。
一时的辅导可以,真正长期的咨询,还是需要咨询师来。成长是一个慢慢来的过程,不要太着急。
部分观点来自《心理咨询基本功技术》岳晓东,谢谢你的欣赏,欢迎留言咨询。
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