《生逢》

      标题很醒目，是的，我很早就想写这样一篇文章来表达我的感情，在我的人生里，妈妈是一个不可或缺的角色，我并不是单亲家庭，单纯的说，我的家很普通，三个人，一幅画。

    在我的生命里，我最接受不了的大概就是我的父母出现任何的问题，虽然我平时与爸爸相处并不像别人家的父女那样亲昵，但我们还能做到互相尊重，这已很好。

  我的妈妈今年四十几岁了，她已经是一个中年女人，但有很多时刻我仍在抱怨为什么我不降生的早一点，如果时间倒回他们结婚的那个六年前，早出生六年，我现在早已是一个大学毕业生，而他们的生活状态，也不会是现在这样，或许我们早已平平淡淡开始了另外一种生活，不在愁苦这世间的琐事，如果我早出生六年，我也不知道我会不会经历这些，但我却还是想提前来到这世界上，毕竟有些东西到现在早已过去了。

      在我的成长中，我经历很多漫长的伏笔，比如离别，比如绝望，在我十八岁那一年，我深深的感受到了这人间烟火气，我开始与这个世界抗争，我开始抱怨，开始绝望，开始原地踏步，我知道生命的坎坷是每一个人都必须要承受的，可这猝不及防的成长，让我开始了生命的新征程。我的妈妈是一个特别有个性的女人，我的同学见了她都说她长的很漂亮，然后话风一转，咦，你跟你妈妈怎么不是很像，是，我的妈妈很漂亮，可我不像她，作为一个孩子天生遗传父母的基因，可我很悲催，一样好的都没有，父亲智商高，没有遗传父亲，母亲容颜好，没有遗传母亲，但还好尽管我不是个大美人也没有谁说过我丑，我知道我虽然不好看但有我母亲的基因把我中和的很好，一看就是一个正常的姑娘我就这样平凡普通的过了这么多年，一直畏畏缩缩，心里充满了恐惧。所以在我人生学校的时光中，充斥了不美好与怨气，好像在所有的学校里成绩不拔尖的同学永远都会被埋没在人群中，耀眼的永远是那些成绩要么好要么好看的人，虽然说起学校怎样，但其实在我心里我并不曾多么在乎它，这是我生命中的瑕疵，像斑驳的墙面，被划满了一道一道，所以后来我知道我是个什么样子了，我就没有那么高的期待，一直踏踏实实，做到哪一步就是哪一步了。毕竟人生漫长，我还有希望。

  在我人生这不长不短的这些年里，我从未后悔过自己做过的任何一个决定，从一个未成年人，变成一个成年人，以前如此，以后如此，不曾后悔半分。

    我的妈妈知道我是一个这样的孩子，所以她很少去逼迫我做我不愿意的，我不喜欢的，我厌恶的，我不想走的路，谁也不能让我走，这一点，我无比决绝，母亲说，这一点我和父亲很像。没有办法，枝丫永远长在树干上。

    我的妈妈在对于我其实已经极度的宽容和关爱，对于一个特别在乎孩子的人，我从小就被我的妈妈照顾的很好，可是后来我长大了，我慢慢的开始讨厌这种方式，我喜欢一个人的空间，我开始了解外面的世界，我向往要出去飞翔，可我的父母，他们害怕的太多，以至于我也害怕太多，我知道这是出于他们作为父母的保护，可我已经开始走上了成年人的路，我再回不了头了。

《生逢》

  我知道人生很难，很难，在我以前的岁月转轮里，我经历了年复一年，日复一日乏味的生活。可那时我还小，不懂得岁月无情的蹉跎，原来时间真的可以让人改变这么多，后来我终于慢慢长大，我不再像小时候那么无知，我开始慢慢的超越我的父母，从思想，从了解这个世界，从为人处事，我终于到了那个小时候无比羡慕的年龄，我以为十八岁是会有魔力的，所有的孩子到了十八岁都会特别的好，我终于到了十八岁，那个小时候无比期盼的年龄，我也最终在这一年没有变成小时候羡慕的人，才知道，能力有限，我却还是个孩子。

在那最煎熬难过的一年里，我读懂了生命的意义。原来活着，就已经很艰难，原来最幸福的事就是你睁开眼还能看到升起的太阳。

 

    就这样我慢慢走，走到了十四岁那一年，小学六年的时光在我生命里留下了如此不同的印迹，我已不想再提，生命的开始从我十四岁那一年开始算起，那一年我上初一，我开始叛逆，像所有的孩子一样，经历了两年的叛逆期我终于开始慢慢稳定，在叛逆的那两年里我和父母产生了很大很大的隔阂，特别是我的爸爸，我的爸爸也是一个特别有自己想法的人，奈何命运对他不是很好，一副好脑子无法用它来挽留生活，在那两年里我的妈妈还未曾像现在这样的理解我，可能那个时候我还好吧，还未曾像现在这样。

  初三那一年我的心里问题还是日益严重，起初没有人理解我，包括我的父母，他们一致认为，我是瞎想，不想学习，可谁曾了解我呢，连我最亲的人都不曾支持我一分，我有梦想，我有想做的事，我还想去旅行，我还想去看看苍山和洱海，可那时他们谁都不拿我真正的看待，叫我现实，我还不够现实吗？我已经足够了，我本就不是温室里的花朵，我从小就和生活抗争，我还不现实吗，固然我现实，我也不能葬送自己的人生，谁都保证不了我的未来，父母，老师，同学，也没有神告诉我，你走的这一条路以后一定会好，既然都这样，我为何要选择一条我无比厌恶的道路，我不想在为难自己了，我累了。

      洗衣服，做饭，收拾家务，我什么都会，有时候觉得自己好累，谁也理解不了我这种感受，从未得到过一样自己想要的东西，长大了之后那种感觉有多难受，我可以把自己过的很好，除了不能赚钱，我什么都够了，和那些连袜子都不会洗的孩子相比，我觉得我足够了。

    后来我经历了抑郁这件事，才知道快乐有多难也有多好。

 

  人最怕的就是身边都是自己害怕的，每天都会有人在你身边说你不喜欢的，否定你的一切，让你觉得自己的人生都是它的了呢，身边的一些人啊，谢谢你们为我好，可我也终要走自己的路，谁都不能浪费我的人生，如果此生我没有过我心安的生活，那足够悲催，我不能让自己的一生都活在别人的世界里。

亲爱的，人生很难，我要为自己活。

决绝，是来自灵魂里的坦然。

后来我就迎来了我的抑郁期，一开始从家里，后来到学校，我知道自己早已是一个身患抑郁的病人，虽然不是很严重，但也足够这个称谓。我也知道是不会有人理解我的，他们只会拿他们那一套，不明所以的跟你说，奈何，孤独这个词不亲身体会，无人能懂。

可我自己深深的明白，我就是一个抑郁者，自己什么样子我比谁都清楚，深夜压抑的眼泪，半夜的刀片，漆黑的夜里想死，楼层之上绝望的眼神，这世界上有很多解脱，比如离开，比如死。后来我越来越严重，但还好我的妈妈明事理，逐渐的理解我，再也不像以前那样逼迫，也不像以前那样让我活成她眼里的样子，其实对于一个文化程度只有初中水平的女人来说，在阻碍我抑郁的这条路上，我的妈妈已经倾尽了她能想到的所有，其实够了，必须要原谅父母的不完美，不是所有人都那么优秀。但还好我的妈妈思想跟的上时代，从小就是这样，她总会同意我做一些可以做的事情，而我的父亲，小时候的一个个瞬间，我仍然记忆犹新，所以我与他并没有那么好，出尔反尔，违背承诺，我已在不相信跟我有至亲血缘的人，从那以后我不相信任何人，见到谁总是客客气气，家人，朋友，我不想再去相信任何人了，我害怕，在他的影响下，我对世界恐惧了这么多年，害怕，恐惧，我的心脏，有时候像被突然抻了一下，一次一次，我再也不相信谁了

  对于这世界深深的恶意，从一开始的抗争，到后来的淡然，我终于变成了一个像成年人的成年人。

你可知道什么最可怕？

当你一夜之间把我变大人的时候。

每每看见身边那些，什么都不会，又每天从不缺钱花，生活的像温室里的花朵那样的孩子，说真的我羡慕，她们从未管理过这些家中的事务，身边没有人给灌输要脱离苦日子这样的话，就觉得人家生活的好幸福，而我的手上是枷锁，牢牢地把我牵制住，所以我讨厌被束缚，我累了。

生而为人，我很抱歉。

虽然我的人生已经到这里了，我的爸妈，在我的心里也永远不会被代替，我很感谢上天眷顾，就算我在厌恶这世界，可我依然保持善良，善良是一个人永远的东西，什么替代不了，抹杀不了，我永远会坚持自己的善良，哪怕这世界把我伤害的遍体鳞伤。

我好像没有给过我父母什么希望，后来的后来，成功的速度再也赶不上他们老去的速度，今生情今生还，不枉人间走一遭。

  在这人世间，来来往往，还是要开心点，毕竟人生苦短，何必念念不忘。

开心点吧朋友，人间不值得。

写下这些，我只想表达我的感情，以前的种种也是过去了，我想，我早该放下不必在挂念，我知道，大家都是一边说不想承受了然后一边努力的抗争去活着。

能够好好生活已经是太不容易的事情。

世间安得两全法

不负如来不负卿

其实我很感恩，我生命中遇到的每一个给予我帮助，并且朝我微笑的人，善良的父母亲我仍会对这个世界保持善良，从青丝到白发，从桥的这一头走到那一头，直至这一生。

生逢随缘，此生不负