《欲望山庄》里有一句话，让人印象尤为深刻:柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言比暴力更伤人。
的确，语言有时候锋利如刀。
在工作中，你或许听过:“你什么都做不好，你还能干什么？”
在生活中，有人对另一半说:“你太没有用了，跟你在一起，真倒霉。”
也有人对自己的孩子说:“你太笨了，将来有什么出息。”
这就是暴力沟通。你可能被暴力沟通伤害过，也有可能你在无意之间伤害过你身边的人。也许你的初心是好的，但话说出来就变了味。
其实世界上，很多问题都是由暴力沟通而衍生出来的。采用暴力沟通去解决问题，不仅达不到预期的结果，反而会让事情越来越糟。
1.四种常见的暴力沟通方式
那什么是暴力沟通？通常来说，有四种情况:
第一种暴力沟通:道德评判
很多时候，我们都在以自己的价值观评价他人。
比如有些长辈站在自己的角度，说某某都快四十岁了，还没有丢人，太失败了。
比如，有的人喜欢过更简单的生活，辞掉了稳定的工作，做自由职业，有人会说他不上进。
每一个人都有自己的需求，对他来说，当前的这个人生阶段，追求事业比结婚更有意义。
对有些人来说，在城市之间穿梭让他觉得疲惫，过简单的生活，对他而言更有幸福感。子非鱼，焉知鱼之乐。
所以，道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。更不能站在道德制高点，去抨击别人。
第二种暴力沟通:进行比较
人们感到不幸福的原因，就是与他人相比较。
现实生活中，一些人总是将“别人家的孩子”“别人家的老公”“别人家的老婆”挂在嘴边。
他们在做比较时，并不认为自己有什么不妥，还沾沾喜气的认为是在刺激对方进步。殊不知，比较会伤害到别人的自尊心。
事实上，所有的对比和冲动都是源自于对自我需求认知的不清晰。
第三种暴力沟通:推卸责任
这一类情况也极为常见，比如是管理者，他的作用是承上启下的，需要将公司的战略转化为员工的目标。
但他只是传声筒，总是说“这是公司规定的”“上面的领导说的”。
这就是推卸责任，把矛盾转嫁了，“不作为”也是暴力沟通的一种。
第四种暴力沟通:强加于人
很多人，喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。
比如东亚文化圈里的劝酒文化。威胁别人说，你不喝酒，就是不给我面子。
这就是强人所难。之所以会如此，主要是缺乏同理心，不懂得换位思考，己所不欲偏施于人。
以上这四种暴力沟通方式，正在毁掉我们的人际关系。
2.一条说话公式，解决90%的沟通问题
暴力沟通不可取，要正确的与他人进行沟通。
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，提出了一条万能公式，这也是我们在做绩效面谈，在跟下属做回顾、复盘时，常常使用的方法。
非暴力沟通=我观察到+我感觉+我需要+我请求
观察:就是以事实为基础，你描述的是一种客观事实。
很多人在沟通时，总是在愤怒的表达，而不是表达愤怒。当你不客观，就变成了无意义的情绪宣泄。
比如小王是销售，你对小王说，你是一个差劲的销售。小王不仅不会接受，还可能想揍你。
而你说，小王这个月没有产生任何业绩。他则会认可，这是客观事实。
感受:如果你有话要说，再为难，也要当面说出来，可以值事实谈谈你的感受。
背后的需要:我们做复盘，包括与人沟通，根本目的不是为了指责他人，核心是为了解决问题。因此坦诚的说出自己的需要。
提出请求:不是要求，而是请求。要求让人们反感，请求则让人亲和。但你的请求应该具体，清晰且正向。千万不要让人听了云里雾里的，根本搞不明白你要说什么，你需要什么。
这4点，就构成了一个好的沟通公式。
举个例子，比如小王在这个月绩效变差了，领导可以这样说：
小王你这个月业绩是近半年来最低的，我感觉不太理解，不像是你的真实水平，我想要你提高业绩。你遇到了什么困难，能跟我说说吗？
如果你直接批发他业绩差，根据人性，他会条件反射地逃避，并且找理由辩护。
而通过公式，可以减少对方的抗拒感，既表达了你的感受，也表达了你的期望。有利于两人达成共识。
再比如，看到孩子把玩具乱扔一地，这时候，不要忙着发脾气，而是可以这样说：
你把玩具扔在地上，这已经是第N次了，我有点生气，因为我喜欢整洁，你现在可以把玩具收纳好吗？
你看，通过这样的描述，就能让他知道你的边界感在哪里。
通过非暴力沟通，信息的发起者，能通过自己的观察、清晰的感受和愿望，既诚实、清晰地表达自己，又做到尊重和倾听。
而做为信息的接受者，就不会对抗，只要他本人是理性的，就能通过他人照镜子，发现自己的问题，从而改变自我。
人与人之间，有矛盾，有冲突很正常，但要通过好的方式在冲突中走向和谐，而不是沟通暴力沟通走向崩溃。
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