早晨醒来的时候，发现自己身处澳门，觉得格外失望。昨晚来的时候，既没有给澳门拍照，也没有在朋友圈讲装逼的话。
坐在朋友的沙发上给笔记本充电的时候，我的手机响了。我没办澳门的电话卡，把这个电话接起来就要3块钱。是广州的朋友来电话问我是否一切妥当，大概只是没问出：你有否自寻短见之类的问题，当然他应该知道我不会这么做，他确认我安然无恙后就挂了电话。
凌晨，朋友点了份外卖。她点外卖的声音明显是在装作南方人的腔调，把翘舌音也偶尔刻意读成平舌音，然后将思考时“呃”这样的拖音发成“诶”，这让我想起了广西的味道。她给我点了份桂林米粉。我觉得那不是我喜欢吃的东西，她就点了。
我刚从广西来这儿，我知道桂林米粉是什么样，我不爱吃那东西。或者说两广、福建的那些特色小吃我都不是很喜欢吃。但为了广西的男朋友，偶尔我需要装作其实我对这些食物挺感兴趣的样子，即便我知道我明显装得不是很好。
但从昨天开始，这个男人已经是我的前任了。我们的差别只在于，我对这段感情的脱离，是以一般恋人失恋时的心情对待；而对他，大概不过只是生活行进中的插曲，过了10分钟，就又能笑着跟他那些朋友在街头嬉戏，之后再也想不起这件事了。
1.上一次要从广西离开的时候，他带我去吃当地一家桂林米粉。老板将这碗米粉盛上来的时候，我吃了两口，就发现碗里有一只已经死了的蟑螂。这种故事在我的生活里并不常见，我将这只蟑螂挑出来扔进旁边的垃圾桶。他没有察觉这件事，我也没有想要让他知道，因为我不想因为一只蟑螂让他以为我身上会发生这么多故障。继而我又低头猛吃。自此，我也开始对这类食物有了些心理阴影，或者说我本来就不喜欢吃桂林米粉。
2.他大概从不知道我喜欢他的点在哪里。其实我第一次在上海虹桥机场见他的时候并没有喜欢上他，他有着典型广西男生的长相：瘦高个儿、颀长的腿、微高的颧骨。顺带因为他是个摄影师，所以他对自己的穿着和用度会更为在意，这也加深了他自恋的程度。
这些并不能让我喜欢上他，虽然他以为我可能会喜欢这些。甚至直到第一次上床，我都没有真的很喜欢他，唯一让我感觉到尚值得欣慰的事情是他有着很大只的dick，摸起来手感极佳；而且他也有腹肌，但似乎只是因为瘦的关系。
直到我去广西，那是夏天的时光，他穿那种风一吹就会露点的宽松背心，衣服两侧的开衩都已经下到腰部，还有高帮的球鞋，以及短裤的时候，我才觉得，这个男孩其实有点意思。
又直到，我了解他高中时在学校是个不良少年，不仅会穿着旱冰鞋出现在学校，发型穿着也不遵校规，总会被老师拦下来训斥且还要顶嘴，而且刻意早恋，是整个高中的风云人物——多一份这种了解，是在满足我幼时对男友的一种幻想：得是个不良少年，不循规蹈矩，有些艺术细胞，有些自恋，有个大JB。这些不是很迷人的要素吗？
于是，以这种极为后知后觉的态度，我觉得我是喜欢上他了，即便他会有死要面子的一面，那是我平常非常讨厌的人类要素，但在他身上，我不介意，我也不会刻意拆穿他——这不像我的秉性，以往我多喜欢拆穿虚伪人类的那些破事啊！
3.但糟糕的是，我遇上他如今的样子，已经不是他的黄金时代——我所谓的黄金时代，是指可以到处去闯，有些不良习气的男人，我跟他在一起的时候，他已经没有了这样的样子。不像从前年轻时端着相机就能任意穿梭在中国南方的城市。
在我之前（如果我也算男友的话），他有个谈了6年的前男友，听说他们分分合合数次，两人大约都有出轨的经历。不过听说他们最后一次分手时，两人身处异地，他便不顾一切地坐高铁前往男友的城市，买了一枚戒指，来到他男友面前，以卑微的姿态求男友不要离开他，大概可以用声嘶力竭来形容。
那情景，似乎就是跪在地上，求得怜悯。而他那时候的男友已经有了新欢，当然不愿再理会他半句。
写到这里的时候，我又想摔杯子，说一句：“艹你妈的！老子跟他提分手，他只会沉默，然后说他感觉不对了。不对你妈B！老子是比你前男友丑三千倍，所以你他妈对待我提分手就是如此轻描淡写吗？”这话说出来得引发笑声吧，于我是真的很愤怒。
我去看了他过去微信朋友圈发的东西，在他跟前男友分手时，大部分是表达对前男友的恨，还有说以后不会再爱了这样的废话。好吧，我的感受还是一样，我他妈糟糕的程度究竟是比他前男友糟糕了多少？这是个不公平的时代。
我不是在怀疑自己，而是，大概的确是没有在他最好的时间遇上他。
4.说到底，我跟他大概是没有缘分的，或者说遇上的契机不对。他总是没法准时按照约定做到要做的事情，大概差不多他就是这样了，不管是我在广西看他的时间，每次他的出现总比说好的晚了很久，他被一些事绊住了，还是别的什么。这从我们6年前认识开始即是如此：6年前，他跟他的前男友还没有分开，那时他说他要来上海找我，然后我们在一起生活，我很高兴地答应了——这是另外一个故事。
但他没有来，连约定好要给我买的HTC HD7手机也没有给我买。那时他跟我在线上视频，信誓旦旦地说，要把手里的iPhone卖掉，之后买两部HTC HD7，一部他自己用，一部等他来了上海就送给我。他说他要跟他男朋友分手，然后来找我。我在屏幕前笑了一眼，看到视频背景里他那时租住在广东的房子，居然觉得他很美好。
他没有出现，他消失了很多天，他被什么事给绊住了，他告诉我他不能来上海了。
随后，他和我的故事也以此为导向做着类似的发展。我去广西看他，他没有按照约定的时间出现在火车站接我；我在广西的某天晚上，我已经准备和他回家，却因为他的朋友夜间打球时骨折，他不得不跑去接朋友送医，我们错过了在一起唯有的那一点点时间——这种故事数不胜数，以致我了解在跟他在一起多呆些时间其实不过是奢望；我还没有从广西离开，他就跟几个朋友跑去香港玩了...不管是他故意还是偶然的原因，我都没有真的怪过他。猜想，或许这世投胎之前，我折磨了他很多事，所以这一世我才没法从他手里得到我想要的东西，或者在即将得到的时候，因为一些事就错过了。这说法真够矫情的，我的人生就是充满了这种矫情。
或者他没有遇到一个，像他前男友那样值得他去爱的人。于是我把这两年多的时光给了这个混蛋，就像过去一样。
回神时，发现今天我在中午醒来，然后端着一杯热水到餐桌上，对着笔记本打下这些字，周围一点声音都没有。朋友已经外出，码了没几行，收到她的短信：“醒了吗？”就好像前两天我在广西的时候，他每天中午给我发的消息的一样。朋友说：一会儿我回来了一起去吃饭吧。
我就坐在这张餐桌前，回想跟他的故事，他每年都会给我寄印有他自己照片的台历，不光是因为他自恋，对我而言也算是一点希望，可是今年却没有收到；我跟他的生活轨迹从来不在一条线上，我不喜欢看到人群，喜欢宅在家里，躺在床上，但他很爱热闹，也喜欢跟朋友聚在一起，喜欢外出游荡。我也有很多朋友，但他们知道我不习惯那么多人的场合。我原本一直觉得，这些都不是问题。
他不像朋友那么贴心，甚至跟我一起吃饭还要带上他的朋友，点菜的时候也弄不清楚我究竟有哪些东西是不吃的。但我们相聚的时间太短，所以大家也没有彼此多了解的机会。大概以后再也不会有这种机会。
偶尔我觉得这很不公平，我是说我跟他的这两年，但我又知道，什么公平不公平，哪是我们这样低微的人类可以擅自作结。我只是不甘心，我在难过时，他还可以在那头跟他的朋友玩的正酣。还是《旋木》歌里面唱的：音乐停下来，你将离场，我也只能这样。
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