这个梦是航拍视角,我看着地面,我看到所有建设在监狱旁边的都是游乐场。像个寂寞讽刺的笑话和伤口。醒来,第一次是在梦中醒来,拉开窗帘,看外面,温暖,十分好的建设,有个女子对我说,你不要感到孑孓,不要一直感到孑孓。我似乎心为所动,其实又无动于衷。我们必须和生命本体始终联系在一起,即便它也许基本完全是错的。
想戒烟戒酒了,又会觉得也没什么,就是觉得没什么才没当回事。
留言说,你可以起来做你喜欢的事情无论什么。得到宠爱的赦免,深深。
梦境的尽头是很深色航拍视角,还是游乐场,孤单的,但不清冷,我似乎会发光,路过人们的时候我觉得他们能够感觉到我,其实不能。
昨天写了一个开头,应该还可以。我想我为什么不喜欢在成稿以前探讨,主要是,文本有自己命脉,开端不接受指摘。原本都是好的,是为了更好的成品。中间也会鱼龙混杂,学会筛选和避免很重要。
好的被喜欢也正常。另外自己喜欢的也被喜欢才觉命中红心。不过我知道这世上没人会觉得给惊喜是多么好玩有趣,没有。它是给自己的期望和幻觉。不要信以为真。
自己喜欢且被喜欢,才有可能心心相印于瞬间。只感受到被喜欢能够被接纳的部分,自己作为镜像折射的非自我的部分,仍旧是没有用的。不是失望,而是需要清理它们,它们是畅行的阻碍。艺术生命总是、从来是无欲则刚。
我的静默和告白是无声的礼物。既然是礼物就可以不送了。其实是这样,没人送给过我,我发现还是我在反射,我在赠送,那原本就是我自己一人就能领会的艺术生命——不值得,不就是这样,不值得。
耐得住,才可以。那就是耐不住的表征,别的并不是。只是疲倦了,需要一个虚假源头,根本不是。承认这一点是就内部而言,每个人都可以这样讲,生命和元素周期的旋转。我们的微笑,由生到死。我知道,并不会相认。
我没和自己相认。它带来的失落几个后发的,都不能弥补。我对自己承认生命原本透彻的哀伤,是又一次前行。自我是很喜欢的一个主题,无论掩盖在怎样的文本背后,主控的力量仍旧在那里,我对赤裸自性的臣服而已。不要来自任何一种外面,渴望能得到回馈、反馈,也仅仅是少于你的预设。
不要期待这句话不就这样来的。
网友评论