谈谈边界感

相信大家对“边界感”这个词都不陌生，边界，顾名思义，就是界线，它往往意味着“主权”的划分。

在宝宝小的时候，我们会教宝宝什么叫做“身体边界”，比如，自己是身体的主人，背心和裤衩盖住的地方不允许别人碰。

“边界”之所以重要是因为它明确的提醒我们什么时候是“侵犯”。过去，人们谈性色变，更不会有意识的进行幼儿性启蒙教育，很多被侵犯的孩子根本不知道发生了什么。

日常生活中，也时常有一些隐形的侵犯边界的事情发生。

举个列子，职场中，你有没有遇到过这样的情况，你刚准备下班，一个前辈着急的跟你说“哎呀，小张呀，我有点急事，今晚你帮我顶个班，谢谢啊谢谢，下次我再帮你” 你还犹豫着怎么开口拒绝呢，对方已经跟你说“拜拜”了 。

自己的边界不强，就容易被人欺负。

再比如，要放年假的时候，有个朋友就在群里询问，按单位值班的规定，她是可以过年回家的，因为她是刚来的，单位有个年纪大点的便跟她商量能不能让她值班。 她不知道该不该答应，其实她自己过年回不回老家都可以的，但是群友知道这一情况几乎全部建议她拒绝帮这个忙 。因为这位前辈在试探她的“边界” ，如果答应了 ，以后这样的事恐怕更多。

边界感不强，无法坚定有力的说“不”，只会造就受人欺负的“老好人” 。没有边界或者边界模糊的人往往得不到真心的感谢，因为别人对待你的方式，是参照你对待自己的方式的。 要勇敢的捍卫自己的边界，也许一开始很难，慢慢你就会发现，有着清晰的边界会让你的人际相处如释重负，干净利落。

我想起自己经历过的一件印象极深的一次“拒绝”。 2018年秋天，我生完孩子半年了，参加了一些线下的社团活动。有一个目标感特别强的女老板，邀请我去北京学习一个什么老师的课程（几天几夜，价格几千的那种，我其实不认可），当时的我每次拒绝都习惯找一个能够说服对方的理由，结果她的邀约变成了我们两人彼此说服的拉锯战，最后我实在是愤怒了，拒绝她之后便不再回复她的微信。不回复意味着坚定的拒绝。 这件事之后，我便思考为什么我拒绝别人这么困难，这到底是自己的问题还是对方的问题。当我站在对方的角度上思考时，可能我的每一个拒绝都不坚定，每找一次理由都意味着是可以被说服的机会。

没得商量，就是坚定的拒绝。

你是一个边界感清晰的人么？ 在拒绝别人时你是否也习惯性的找理由说服对方呢？

干脆利落的说“不”吧 ！ 就像《老友记》️中的菲比说的 “I wish i could，but i  don't want to . ” （我希望我能 但是我不想）

拒绝别人需要理由么？ 也许对方需要，反正我们不需要。