刚结婚那会，我觉得婆婆也挺亲的，特别听婆婆的话。婆婆待我很好，刚上门那次，婆婆还给端洗脚水，当时吓了一头的汗，这也太好了吧！
婚后不久，婆婆要孙子的计划就提上议程，每次回婆家都要说道说道，打电话时也是每次都说。我当时也着急要孩子，俩人目标一致，就觉得婆婆的关心好难得。
好不容易怀了孕，可惜怀相不好，大夫说流产的可能性极大。我对象不在身边，就把婆婆从老家叫过来伺候我。那时候我心理压力很大，身体也不舒服，婆婆小心翼翼的伺候的很好。但特别遗憾的是，不管我怎么努力，孩子还是没保住。
当时心里很难受，可是婆婆比我难受的更厉害。她自己偷偷哭了一回，剩下的就是不停的给我暗示，说她年纪大了，头发都白了，却连孙子都看不上云云。
我妈那时候给我打电话，看我孩子要的艰难，说一辈子没有孩子也是个好事，少受罪啊，这样的女人挺有福气的，重要的是自己身体健康，妈妈的话多多少少宽慰了我的心。
后来去我婆婆家养身体，他们家很忙，呆够一个月，婆婆就说回娘家吧，你看你妈岁数大了，得回去看看。
那时还在婆婆家吃着中药，就迫不及待的把我送走了。回娘家后，中药吃完了，我姐又带着我四处求医。来来回回的有近半年的时间，其间的心酸不一一表述。皇天保佑，我的病治好了，大夫说可以怀孕了。
孕后，我便一直呆在娘家养胎，大夫不让下楼，不让走动，我就一直在楼上保胎。
我妈年近八十，前几年又中风，留有后遗症，本来应该是我伺候她的，改成我妈伺候我。
那时我妈就天天颤颤巍巍的出去买菜，买水果，又忙着变着花样给我做饭，一直到五个多月才让下楼活动，我才能自己做个饭什么的。
在娘家呆到八个多月，生孩子的时候回了烟台，做月子的时候把婆婆叫来伺候。真心话，婆婆伺候得真好。一个月吃了十几个猪蹄子，十只鸡，还有鲫鱼若干。看我晚上辛苦她也帮忙搂着孩子睡觉，对她孙子也是好的没边没沿了！
我那时真的觉得婆婆不错，想亲妈也不过如此吧。什么婆媳矛盾啊，我觉得她待我比待她闺女强。
那段时间是我们婆媳关系的蜜月期，她一心待我，我一心待她。直到我对象他弟弟结婚，我多了弟妹，弟妹心眼实诚，事儿少，我们妯娌之间挺好的，只是我婆婆这一碗水端不平，总让人心里难受。
我弟一结婚，莫名的就觉得我的地位在婆家下降了一大截。
过年的时候，发压岁钱，给我一百元，给我弟媳妇六百，当时很生气，因为过年啊，也没闹出来，给我对象抱怨了几句，让他给我婆婆说道说道。
自那之后就感觉她心里有疙瘩，仿佛我给了她难堪一样。天地良心，我当时都忍了半天呢，让我对象给她说的，让她下次别这样做了，要是想偏袒老二，自己偷摸给就行了，别光明正大的偏，谁心里会舒服？
其实吧，偏心就是挡不住的，像我妈偏心我，偷偷把我叫到厨房吃好吃的，我哥他们都没有。
当然，我婆婆偏心也挡不住，像家里的石榴下来了，我看上一个大大的，咧着口的，都伸手去拿了，半路里，我婆婆那手快得像闪电，噌就拿走了，说那是你弟媳妇的。我当时笑笑说，对，给她留着，人家怀孕了。
后来她又补偿了我几个石榴，我心里还是别扭的，并不在意一个石榴，是她待两个儿媳妇的态度，差别太大了。哼！我在我家，都是我挑剩下的给别人，这反差！
大宝长到两三岁的时候，婆婆就开始催促要二胎。那时候大宝在村里跟着婆婆，我对象在济南，我在烟台，一家三口分居三地。虽然一个人自由自在的，但就是觉得自己孤孤单单的像一条失水的鱼，晚上做梦老梦见找大宝，一会梦见找不到了，一会梦到他走丢了。
在这种状态下，我又怀孕了，怀相还不是很好，就让婆婆带着大宝过来跟我一块住。我妈听说我怀孕后，很着急，很担心，因为是高龄产妇啊，对身体不好。
婆婆也是好好伺候，担心的不行。三个月多一点，孩子又没保住。。。我在被窝里哭得稀里哗啦的，肚子疼，心里也难受得不得了，对这个孩子抱了那么大的期望，到最后却这样。
婆婆没怎么安慰我，她只顾着她自己难受了。
我妈知道了后，就打电话给我说，以后别要了，一个就行，一个养好了也顶好几个，要那么多干啥？身体是自个的，自己的身体又不是不知道，别要了！
婆婆的脸拉长了好多，我知道这种事情，她难受也是应当的，也没做理会，自个的心情还没平复呢，哪有心情管别人？
婆婆的情绪平稳后，一开口说话就是，不管怎么样，一个太少了，一定要二胎！
我当时看了她一眼，没说话，心里还是挺失望的。刚流产，就说要二胎，真真的拿着媳妇的身子不当一回事啊！
晚上，去铺床的时候，她说老家有几床粗布床单，是她年轻的时候自己织的，给谁谁都不稀罕。我说我特别稀罕这种老物件，你给我吧！
人家嘴巴一撇，说，不能给你，你又没生二胎，你生了二胎才能给你。。。必须要二胎啊。。。我看着她嘴一张一合的，肚子又开始疼了，心里头拔凉拔凉的，别人不要的床单，我要还不给，就因为我没生二胎！没二胎，我就不是她儿媳妇了？
我有些生气的说，那你就别给了吧，你留着你的床单吧，你给我我也不屑的要，而且我也不会生二胎的！说完我就离开了，她在屋里呆愣半晌，后来就出来打电话，嚷嚷着要早点回家，要人去接她。
我跟我对象说，我今天才流产，隔两天你就上班走了，你妈也要走，你看着办吧！又把床单的事情复述了一遍，我说人心都是肉长的，现在我心里是什么滋味她不清楚吗？还因为一个床单就在这儿跟我提二胎，这是拿刀戳我的心窝子啊！
不知道老公怎么说的，反正婆婆答应再住一个星期。老公上班走了，她就一个劲儿的在那说“留我干嘛啊？我在这儿又没事，非得留我一个星期。。。。” 我没搭她的碴，那一刻我就想，这就是我认为像亲妈的婆婆，她心里眼里只有她的孙子，哪有我的位置呢？
过了一个星期，老公回来把她和大宝送走，老公也上班去了。我一个人白天去上班，上班的地方很远，每次挤公交像打仗，站一路，近一个小时。晚上回到空荡荡的家里，总觉得孤单难受。
等过了一星期，老公再回家的时候，看到的是满屋子乱扔的书本、被子，一片狼藉，还有在床上不停抽泣的我！我患上了轻微的抑郁症！晚上想儿子想老公，想那个留不住的孩子，想我去世的父亲，哭得睡不着觉。白天照常上班，正常工作正常说话，好像什么事都没有，两种状态无缝切换。
整个人处于两个极端，一会觉得全世界都对不起我，一会又觉得是我自己不好，别人都好。等老公过完周末走了后，就觉得日子一点盼头也没有，活着也没啥意思。
这样的状态持续了近一个月，如果当时就其发展下去，我真的会变成神经病吧。
就在心一点点沉入大海的时候，好像再也看不到出路的时候，偶然间瞅着了一卷佛经，仿佛灵台有了一丝光明，烦乱的时候便慢慢吟诵，慢慢的心头开始安稳，奇迹般的一点一点好了起来。写日记，画画，听音乐、按摩啊健身啊，做些自己想做的事，慢慢的走出了心理阴影。
五一放假回娘家，我妈心疼的不行，说怎么这么瘦啊。又说不管别人怎么说你也不要生二胎了，都快四十的人了，你们现在不像以前，身子弱啊。
念叨了好长时间，我心里暖暖的，这就是亲妈啊，大宝出生的时候，我婆婆抱着孙子就跑了，儿媳妇怎么样一句话都没问。我妈接到电话后，第一句话就是闺女怎么样？没事吧？然后才想起来问小孩怎么样。现在又是，只关心我的身体，不会想二胎什么的。
临走的时候，她拿出她给我做的薄被，厚褥子。她一定要我拿着，她说这布都是她年轻的时候织的老粗布，靠着身子舒服，而且去哪儿你也买不到。。。
那一刻，我几乎泪崩，我妈是中风后遗症，拿针很难，做这褥子和被子不知道花了多长时间！想起婆婆说的生了二胎才会给床单的话，真是没有对比就没有伤害。
后来我在工作的地方附近租了房子，把大宝接了过来，老公也回来了烟台，日子稳定下来，我的情绪终于恢复正常，晚上也不再失眠了。
除了开头婆婆把大宝送来呆了一个星期后，一年多的时间，她再也没来过。哪怕给她抱怨说因为带孩子不能加班，老板都要开除我，她也总是说弟媳妇家有两个孩子，虽然弟媳妇不上班，她也得帮忙照看着。
嘴里总是说无时无刻不想我家大宝，却又死活不来看大宝，估计她心里还是对我有怨言的吧。
前一段时间，大宝想奶奶，我带着他回家，有半年没见了。我家大宝兴奋的跑过去喊奶奶，他奶奶却看到几天没见的弟媳妇家的二宝，抱着那个亲。大宝见奶奶不理他，悻悻的样子好让人心疼。
我只能一个劲儿的给大宝说，弟弟小，当然得先抱弟弟，奶奶还是很疼你的，只是你长大了云云。总不能告诉他说他奶奶心里眼里只又你的弟弟，没你了吧，那大宝得多伤心！
其实我早该知道，婆婆的好是有条件的，前提是你得做个好媳妇，养育好孙子还得不止一个，她才会好好疼你。
妈妈的爱才是无条件的，她从来不计较什么，只要自己有的就会给，只想自己的女儿身体健康。
想明白这一点，心里便不再不舒服了。单就论做婆婆的职责来讲，她做得还是不错的，又不是亲妈，不能要求更多了。
亲妈只有一个，好好疼吧。婆婆也只有一个，好好共处吧！
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